2024.2.24
現在是淩晨四點，外麵大雪紛飛，我在被子裏聽盛夏。
最近學到一個詞，叫“霰雪”。
南京二月末還在下雪，真是少見呐。
寒假又去上了素描課，一開始不知道怎麼麵對，按長時間來說，已經三年多沒有畫素描了，短時間是初三的那個暑假，不過疫情來勢洶洶，沒有上多久。
班裏都是小學的孩子，畫畫的時候我總是想起我三年級的第一次握筆，最開始沒有看懂老師講的，爺爺旁邊拿著脈動瓶子，告訴我是那樣握住。以前一起學畫畫的同學一個都不見了，回過頭才發現我們早就在岔路口走遠了，但至少我還能看見我。
拿起畫筆，一如多年前的樣子，那時候的我仿佛在向現在的我招手，她不知道我但卻在陪著我，又或者是我在靜靜地向她走去。
還記得差不多六年級的時候不學國畫了，初一的時候不學素描了，我哭的很難過，那時候我覺得我這輩子都不會再走上這條關於畫畫的道路了，現在我隻知道筆就在我手裏。
好久沒有寫日記了，懈怠，懈怠。
最近看了《地鐵上的年輕人》，很好的漫畫書，看實體漫畫的感覺真的不一樣。
我自己回家了，總覺得自己回家的路好漫長，在陌生的空氣裏，時針的速度無限放慢，等待是一種常態，想回到小時候。
今天是元宵節啊，好想嚐嚐龍井湯圓。
因為下雪調課了，明天上課，南京真的是不能少上一天課。
此刻的我是曾經的我還是現在的我呢？
陽光是溫暖的假象，訴說一場秋日的謊言。
2023真的是“大風大浪”的一年，上半年和下半年簡直是兩個人生，記憶在中考後割裂開，讓人惶恐，究竟哪個是假象。
現在是四點半了。
我總能記住好多以前的事，至少我是這麼覺得，我還可以記住細節，其實大多數都是細節，比如一句話，一個場景，一種感覺。
小時候夏天吃湯裏有紫菜蝦米的餛飩，電視開著，我在沙發上爺爺奶奶的背後挎過，爺爺從廚房端來餛飩，我坐在小桌子裏吃，那個小桌子和小椅子是配套的，椅子可以正好放進桌洞去，還可以把桌子豎起來，椅子架上去，有點像餐廳的嬰兒椅，也不知道哪天，我坐進去感覺擁擠了，又不知道哪天，它們都被扔了，我還挺傷心的，從小坐了那麼久的桌椅，就被扔了，那時候想大人真是冷酷無情，似乎沒有用的東西就應該扔了。
幼兒園，一次“吃席”，吃了好多烤兔肉，以至於讓我有一段時間認為烤兔肉是最美味的食物，晚上和媽媽躺在床上，然後我吐了，想到是剛換的床單，還有點愧疚；台灣大榕樹上的小倉鼠；媽媽去上班我扒在陽台柱子上哭的撕心裂肺；不想上舞蹈課，關於舞蹈課的好多事（下次說）；二年級，媽媽難得接我，去小賣部花兩塊錢給我買了阿衰漫畫，回去就被爸爸撕了，我還沒看呢；三年級，冬天教室沒有空調，班主任給我一個灌了熱水的飲料瓶，說我的手怎麼那麼冷，後來初中有一次路上遇到了這位班主任，她問我現在怎麼樣了，我不敢看她的眼睛；一天洗澡的時候我哭著求媽媽給我生一個妹妹；差不多四年級，借給同學玩的吸鐵石小球，被弄丟了，他沒有賠我；五年級，同學微信群開語音聊天，我進去了，一個同學提到了我的名字，我最親近的好朋友順了下去說我不好的話，那個同學提醒了她，然後我退出了語音聊天，當時到現在我也不知道是為什麼她這樣說，現在我們還是朋友；不知道是哪一天，我突然意識到人與人生來是不公平的，一邊洗澡一邊哭，為什麼不公平，為什麼不公平還要比較；初一軍訓，休息的時候喝水，喝完才發現不是我那瓶......
說來確實是些“沒有用”的記憶，但是我舍不得丟。
五點十分。
回頭看這些事還是挺可愛的，還有很多，下次再說。
順便一提，寫這篇文章是因為柳子昨日問我“你現在還更新一開學的隨筆嗎”，一瞬內疚感拉滿，深夜動筆，隨筆寫來就是愉悅，不必取悅任何人，感謝柳子給我這篇文章一個“序”。