刹車聲刺耳，我抬起頭。
眼前是離家最近的一個十字路口，過了這個路口就快到家了。
不知道為什麼這次回家的時間如此的漫長。
也許是我的原因吧。
最近的時間感越來越混亂。
或許這是個提示，提示我很快就要經曆人生巨大的轉變？
一定會有人知道我的未來吧？他們是先知，他們清楚知道我的人生。
但我不知道他們。
其實我在不知不覺間，就已經得知某個人的人生了？
也許我現在所做的一切是某個人已經規劃好的人生。
也許。
我並不是自由的。
我是說無論那個人影會不會出現，會不會帶我走，我的選擇，我今後的人生，都是不自由的。
到底什麼是自由？也許是我對自由的定義太過模糊，又太過嚴格，我至今無法清楚的明白自由的定義。
因為似乎無論怎麼樣，自由好像都離我很遙遠。
就像那個殘影一樣，不知何時就會出現在我的眼前。
其實我開始懷疑了。
這殘影自始至終我隻見過一次，還是在那場玄幻無比的夢中。
而自那夢之後，那殘影便在我腦中揮之不去了，而無論如何去將那殘影，用什麼人的樣子描繪，都顯得突兀。
我知道每個人是獨特的，但我依舊期望著靠著那人與人之間，外貌上那細微的相同，來尋找殘影本人。
怎麼可能呢？
如果身邊的人真的是那殘影，那我為什麼會沒有任何感覺？
那濃烈的情感，我不應該會沒有任何感覺產生。
是不是我早就已經忘卻了，會不會我早就已經不知道哪天，就將那讓人暈眩的美妙情感，拋到不知何處了。
會是這樣嗎，會是我已經忘記了嗎，我真的會忘嗎。
如果我忘了，那我就不會因為，所謂的自由，而做出這麼多，無法理喻的事情。
模糊的一切。
微風吹過，鬢角的碎發被吹起，十字路口前是巨大的斜坡。
我甚至有時候會思考究竟是因為什麼，才會產生這麼大的坡度。
路燈變換，身旁的車輛開始啟動，他們順著陡坡快速前行，而我也慢慢移動。
然後在陡坡又如左右車輛一樣開始俯衝快速前進著，風吹在臉上將頭發帶起，我埋著頭將自己藏在寬大身影的背後。
如果父親不說話，其實我們能如普通父女一樣那般輕鬆的生活。
我甚至不知道，父親是不是腦中，將我的一切套在別人的人身上。
他口中說的不是我，是形形色色的我身邊人。
父親在外人麵前是對我極好的，不易察覺到的淡漠的。
我甚至不知道該怎麼說因為現在的沉默確實是我想要的。
但我該怎麼說我的曾經？該怎麼說我之前的十四年？
我還會有很多個十四年，那那些個十四年呢？
我又該怎麼說？怎麼做？
家中他又是怎樣的？我知道但我沒法說。
我沒法確切描述，他每天幾乎重複的，又有些不一樣的，習以為常的，又讓人捉摸不透的話。
他做的事外麵的人都能理解，說著“都是這樣的”的話。
而我所描述的事情又被別人所冠以“沒事的你再努力一些不就可以了”的話。
我不知道我怎麼去說，別人才會重視，我不知道我該怎麼去接受，才是真的乖巧。
我也許真的病了，他讓我敏感。
也許真的隻是細微的刺痛，卻因為這個不知道什麼的病而誇大，而更為劇痛。
也許現在就挺好的。
也許真的隻是我的抗壓力太差了呢？
也許其實我隻是太累了呢？
我真的要接受了，接受現在的一切，因為我累了，我真的好累。
我真的隻是個單細胞生物，我不知道為什麼我要去做人要做的事。
我應該隻是要每天微小的存活著，用自己那退化的觸須去在什麼液體裏移動，吃著什麼東西，再排出什麼東西。
我為什麼如此微小，卻要套上個如此笨重的軀殼。
我的家人又在哪裏？我是說我現在這個，不知道什麼的靈魂誕生出來的母親。
我的母親呢？