7.29
生活轉轉折折，最後告訴我自己還是一事無成，我要再等等，等一個契機，告訴自己已經變好了，還有多少天給我等呢？
我爸經常與我聊起我弟的問題，總是不歡而散，我在他小時候頗為上心，確實好心辦了壞事。如今確是過於鬆懈，懶得理會了。
我畢竟不是父親，而是兄長，所以我毫無顧忌地選擇了去花時間在我想做的事上，懶得去處理，處理父親也好，處理弟弟也好，我不是合格的兒子，也不是合格的兄長。
今天他和我說：
“我那天跟他吵架了，說重點他就哭起來跟我吵，我到現在不敢說了，吵著拚命的往外麵跑，往狀元那邊方向隻管跑。叛逆期啊，這個太叛逆了，這段時間我也不敢說重啊。”
我隻是簡單就手機這件事和他理論了一下，說不要都怪在手機上。
當然是有道理的，但是他也是有道理的。
我像我弟這麼大的時候也不止一次想過離開，想過死寂一般的消失在某個地方，想過他們每句似乎語重心長的話對我深切的壓迫，我或許也有過像他一樣的表現，想來可能比他好點，大概我更會忍，更會憋在心裏，於是思想便瘋狂生長了。
我聽到這件事隻是非常不忍，然而想想，這又是再正常不過的事情了，我現在也無時無刻不受到壓迫，然而痛苦罷，或許再沒有那時候痛苦了，難受吧，再難受都會淡去的。
想到此處，便十分痛苦。
我隻是知道我們解決不了問題而已。我們永遠都解決不了。
環境的，時代的，世界的，我的，你的，他的。
我隻能含恨繼續了，捧著我從小想著的“若是我的兒子，我必不讓他這麼痛苦”繼續含恨了。
不知以後的以後，我是否會將一直捧著的狠狠摔碎，亦或者根本不會有子嗣。
含恨一生吧，這是我應得的。
8.5
好累，對不起，我可以吐點苦水嗎？
我不該在睡前看小說的，現在很難過，不僅是因為又睡不著了。
我前幾天看喜歡的作者出了新書，熬夜看完了，就想起了他的書友群，那時候我登小號看見有人惦念我，本來被放棄的重新加回來的念頭，又回來了。
結果今天看了眼群，又睡不著了，熟悉的味道，隻是這次我不是管理。
說來上次退群，尚在我思考人生不全的境遇中，我自認也有錯，也處理不好事情，雖然作者沒有因此責怪我，甚至進行了挽回。
那是我放縱群友發癲，自然也講不明白自己的道理，有人不服我又想說服他，我是有錯了，雖然對方也是戾氣過重，隻覺得自己是對的，因此接受不了我的反駁。
這次回來，我認知清醒，卻沒有再次裁決的能力了，並且將我的邏輯講清又是多麼費力不討好的事，就算講好又怎麼可能得到所有人的認可，我越來越把自己的想法憋著了，我不想糾結這件事，雖然他讓我失眠。
我更悲傷不怎麼能見到作者，作者選擇了不作為，因此忽視群聊，管理也是擺爛性子，群不能成為我與他溝通的橋梁了，這有失我們的初衷。
我還是簡單說一下吧。
你們說，一個人在網上尋求幫助，結果他人給他提建議，他卻全部否決，猶自要求其他人能解決他的問題，這對嗎？
提供解決方法的人和尋求幫助的人吵起來，這在網上是多麼正常的事，於是尋求幫助的人因為是受害者，提供方法的人憤怒的進行攻擊了。
實際上我覺得應該先解決提問的人，當然實際的情況更複雜，提供方法的人語氣如何，內容是否合理。
沒有人是對的。
人遇到困難本來就是不能都解決的，在有所要求而憤怒的時候，可以審視一下自己是否要求的太多了。
群聊是為了有效交流的吧？那麼提出不合理的問題或者說要求，也是有錯的吧？
失眠真的好嚴重，我難受地意識到自己這樣孤僻的人找不到傾訴的地方，對不起，讓我傾訴一下吧。