厚重的搶救室大門，把外麵的喧鬧隔開了，洗胃的管子順著往下伸去，異物感讓我忍不住哭了出來浸濕身下墊的衛生紙。
隻是生理反應嗎，我不知道。
無法呼吸的痛楚折磨著我，我慶幸自己沒吃晚飯，不然也不知道要多難受幾分，吞下的藥物又被強行吐出，我好麵子，此刻卻是無比丟人，像是案板上的魚，我的掙紮無用。
身邊的護士詢問我為何吞藥，為何難過，她是個很年輕的女人，聲音很輕，麵上也算和善，出院了我也記她幾分好，她給過我半個橘子，我坐在醫院空無一人的走廊上，沒吃下去。
我手上的傷深可見骨，攀附在我白皙纖細的手腕上，看著可怖，留下不可抹去的疤痕。
長樂從前撫過我的手腕，摸過我的每一道疤，陰陽怪氣的說我再這樣不會管我了，我小聲啜泣，淚浸濕了他的一片短袖，我蜷縮在他懷裏，他問我
“哭了嗎？”
“沒有...才沒有...是煙熏的。”
醜死了。
血液又被抽去做化驗，我看著暗紅的血流進去，別過頭想哭，終究沒哭出來，能怨誰呢，是我硬生生將自己折磨出一身病。
點滴滴得很慢，我無事可做，病房網不好，身上扯著的儀器管子也讓我難以活動，我連上藍牙耳機放歌，一首晴我聽了這麼久，隻是因為它是我和你聽的第一首歌。
回血了。
朋友發來消息問我是否還好，胃裏空的讓我難受，我單手打字應付幾句，那邊也沒了回複。
我想過很多事，你坐在床上讓我聽新學的吉他曲，很生疏，但能令我安心，拍照發來好吃的速食，怕我沒有飯吃餓出胃病，我還笑你，說這麼久了也不學做飯，以後有了老婆怎麼辦啊，你耐心的聽我講學校裏的事，討厭的同學，超額的作業，雖然最後我還是休學了。
想說對不起，我最後沒能考上好的學校，遊戲也沒打好，連生活也過的一塌糊塗了，辜負你的希望了吧。
或許你早就不在意了。
觀察三天我終於出院，站在急診門口，路邊商鋪掛上了幾個燈籠，小孩的衣裝也偏向了紅色，我用被凍僵的手指點開日曆才發覺竟已快過年，我一身黑色大衣站在這氛圍中倒是格格不入了。
好像某年過年我靠在你身邊，沒看春晚，隻是相互依偎著就已經足夠，也不需要什麼昂貴的餐食，特殊的禮物，你問我要不要一起打遊戲，我說好，一宿沒睡到將近天亮 ，我拉著你下樓，在雪地上寫下你我二人的名字，說要一直陪著對方，你蹲在我旁邊笑著替我拂去發上的雪，我那時太小，看不懂你的眼神，現在也理解了。
你給不了我什麼承諾，也做不到。
好遠，明明隻是過了一兩年，卻已經恍如隔世了。
天黑得早，地上隻有薄薄一層雪，留下雜亂的腳印。我走路慢，縱使這些年去醫院的路我獨自一人走過無數次，路邊的垃圾桶都數過有幾個，心中還是不由得泛起苦澀。
家於我而言隻是一個住處，一個空屋，父母多年前就已離婚，大概也對我有了影響，我沒聽勸，自顧自的選擇了一個人居住。到樓下的時候習慣性買了根火腿腸，錢在醫院時就應該剩的為數不多，存款也堪堪夠我飽食幾周而已。
很可惜，沒看見平日裏喂的那隻流浪貓，我給它起名叫小缺，我網名叫遲，一遲一缺，倒是遺憾。我怕它活不過這個寒冬，也怕自己活下去的希望被雪埋住，撐不到再見你那天。
回了家我便癱在沙發上不願再起來，我畏光，厚重的定製窗簾很少拉起，皮膚也因此白得病態，光會刺痛我，我討厭那種感覺。客廳裏還堆放著幾天前的酒瓶，飄著淡淡的桂花香，居然能在寒冬臘月聞到桂花的味道。那是我九月用桂花和伏特加兌的酒，加上蘇打水額外好喝，隻是度數太高，想起酒精過敏的你，沒機會喝上一口。
很多事都沒機會了。
就像我們一樣，你是很好的人，我也沒什麼過錯。
隻是不合適，誰都沒錯，隻是不合適。
愛與被愛都隻會讓人疲憊，隻有相愛才是救命的藥。
我知道緣來無所謂遲早，世人常在份字上久做煎熬，是有緣無分。
我十五歲那年跟了沈長樂，他把我當好妹妹寵了兩年。
我人生中，最開心的兩年。