“小時候我總看見爸爸在抽煙，我總是會躲開，卻不曾想自己也會靠著牆抽煙。”
因為費用問題我開了藥提前出了院，其實在我住院這段時間也有人很關心我，不是親人，不是親戚，不是家人，而是幾個素未謀麵的網友，你問我幾個網友能有多關心你，不就是頂多安慰幾句嗎？。但是誰又能想得到這幾個素未謀麵的網友不僅僅在我打針喊痛的時候安慰我，在我做手術前關心我，做手術的中間也會發很多消息關心我，我醒來找他們的時候也會第一時間回複我。我自己都不敢相信我有一天竟然能被人這麼在乎，可能因為從小家庭原因，很自卑，沒有朋友，沒有家人，沒有親戚，沒有同學。一直到我輟學獨自走向社會也是一個人。
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我那幾天特別感動，因為我真的是第一次被人關心被人重視第一次被真正的當成朋友。
“世子” “罪” “玉米”，這三個人在我最痛苦的時候，一次次的勸導我安慰我，讓我不要放棄治療，很感謝他們。那時候“玉米”知道了這件事後還哭了，但是我那晚剛好第一次手術，第二天醒來我才看見，那時候給我整得都有點不知所措，我想過他們會關心我但是我沒想過會這樣，我應該不值得他們這樣關心我吧，出院之後我也很少在和他們說過這件事了。
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至於我跟予世航……他這段時間也來關心過我，但是我沒承認，我們還是和以前一樣，“打卡”式聊天，而且這種打卡還是我不找他他就不找我，我找他了也就是回我那幾句然後就說在忙，我很想和他說能不能別讓我天天主動去找他了，我主動也沒事但是他每次都是和我說幾句話就說在忙不想和我多說幾句話……
出院後我找了份工作，但是沒上幾天就不想上了，我一想到自己沒那多時間了就感覺上這個班沒意義所以就幹脆辭職了。然後我想回老家看看我奶奶，我奶奶是小時候一手把我帶大的，我對我奶感情很好，之前我每個月發工資了都會給我奶奶打錢過去，但是現在我什麼都沒了還欠那麼多債，不僅僅是我一個人借的還有我爸的，我成年後我爸死不還錢，那些催債的就找到我了，我也無奈，隻能每個月給自己存點錢給我奶寄點錢然後又慢慢還我爸那邊的債，原本一切都很好的，但是誰知道現在不僅我爸的債沒還完我自己還借了那麼多還把積蓄花沒了，事與願違啊。
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我回家看望了我奶奶幾天之後就走了，我並沒有把這件事給我奶說她年紀大了我怕他傷心過度了就沒和她說。走之前我又找我奶拿點了錢去西安一個街道裏租了一間房子，之前小區那間房子交不起房租就退了，我想就自己一個人待在這個小屋裏過完最後的快樂。
但其實換一句話說我已經死啦，在同學的嘲笑裏。在父母的吵架裏。在沒人理解世界裏。但我還活著，活在這個沒人理解的世界裏。一個人孤獨的活著。
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我時常恨自己窩囊，恨自己無能，恨自己沒有本事，恨自己是個廢物，生活過得一塌糊塗網絡也玩的不明不白，錢沒賺到還沒朋友。我也曾深深反思過為什麼我會這麼窩囊，我也問過其他人他們告訴過我是我父母的錯，但是我從沒怪過我父母，要怪也隻能怪自己太無能了沒有帶奶奶過上好日子 自己的命也因為自己的無能慢慢消散。