很大的 這個世界。
每一部分人都會在心靈上認可一季節。
春、夏、秋、冬。
我眼中回憶可不能隻算是回憶 時間長了或許能保留記起那時的那份特殊情感，或是好或是壞，但怎麼樣我終歸是忘不掉，如果說我記憶力很好，那我一定笑罵自己。
我最喜歡的是冷天了，秋冬都是寒冷的吧，我喜歡，一定有人跟我一樣的。
想走在被白雪鋪滿的大街上，想看天上懶懶散散的雪花落下，想帶上圍巾伸出雙手接住雪花，哈出的氣能像霧一樣飄走散開，我不知道為什麼，我喜歡這種，還有獨自呆在隻有我說不清的燈光色調照亮的房間。
大麵的窗戶，能看清外麵的熱鬧，很安穩。
我很擅長幻想的，一個人不管何時何地都會在腦海中演化各式各樣的場景，因為我習慣了這樣，所以我不喜歡和人打交道，如果世界隻有我一個人……
天天呆在家裏做什麼，多出去走走看看世麵呼吸新鮮空氣啊。
我也想，可一出門就像進了黑暗深處，光鮮亮麗的衣服是我唯一照明的工具，能幹嘛啊…。
春夏，談不上什麼，因為沒有什麼好眷戀的，無非就是…無非就是能夠看一看一段時間不刺眼的太陽與一時的烏雲，陰天和彩虹！
歎氣了哈哈哈哈，現在是秋天了，天空很黑，我眼眸也黑，是黑的暗淡無光，我自己也能察覺，冬天應該會更黑吧，好喜歡黑，但我害怕黑暗中藏身的怪物，是怪物沒錯了，總歸是人變的，像人又不像的就是怪物，唯獨這些是不可能認錯的。
這種情況下離開人群或許更壓抑，想逃避但又依賴的樣子令我困惑，我得了精神分裂症嗎，還是多重人格，為什麼我的語言邏輯思維能力不行，我表達不清我的世界。
一個人，孤獨的很。
喜歡，心髒刺痛的感覺，欲罷不能，但必需停止，現在的我在想什麼，我怎麼知道反正以後會忘，那為什麼以後的我不想了解現在的我還有以前的我？
因為我已經是以後的我了嗎，想出這樣的事情是全部我的白癡問題，蠢！
我醉了，沒有喝酒，是給自己灌輸思想時貪吃的模樣，貪吃什麼了，應該是硬著頭皮消化比胃大十幾二十倍的東西，我也沒有病，一些字嗎，一些字，說不定是在學習文字該怎樣搭配更合理，合理的像是合理在解釋不合理裏錯的地方，以後可以是一分鍾，一秒鍾，一瞬間，一息間，我搞不清以後的我在想什麼，呈現在多說點吧，應該還沒有到以後，我還是現在我。
開門，冷風像是巴掌一樣拍在我全身上下每一寸，疼，天空好像饕餮，饕餮不應該什麼都能吃嗎，為什麼還會堆積在上方，滿了，好暗，好想飛上去，能怎麼辦，做不到，沒有否定自己，否定人類，人類不就是我嗎，還是在否定自我，可我隻是人類，想否定的應該是饕餮，該對祂說，消化不了就不吃，？。
人心不足蛇吞象？
你在幹什麼，胡言亂語。
沒有啊，我不是在和祂侃侃而談嗎。
為什麼這樣說，你又不明白事情真相，搞不懂最開始那就不要打破砂鍋問到底了。
不對，本來不想這麼說的想說的東西不是這些也不止這些。