十一今夜無眠
三天打掉了經四路占道市場，但不代表徹底取締，因為仍有零星的商販趁城管執法隊員一不注意就遛進來，擺攤叫賣。城管執法局安排兩個大隊一早一晚輪流值守，白天則交給一大隊負責巡查，因為這裏是一大隊的勤務區。這種值守一直堅持了將近一個月，對十多個商販暫扣了經營工具，對二十多個商販進行了行政處罰，發生一次不太嚴重的肢體衝突。六月四日至六日，河東區有線電視台連續三天在早間、午間和晚間新聞裏反複播放了清理取締占道市場的情況，再次掀起了輿論宣傳攻勢。一些商販業戶看到城管執法局取締占道市場的決心之大、態度之強硬，也不再回到經四路了。
六月八日，星期六，下午四點。沈振東、張躍然、趙凱歌、夏渀等四人在經四路巡視之後，回到局裏，研究下一步清理取締占道市場的行動計劃。
沈振東看著夏渀問到：“那個在建的超市和兩個農貿大廳，情況怎麼樣了？”
夏渀答到：“前天我去找過這三個項目的甲乙雙方，闡明了我們的想法，他們對我們的工作都很理解，表示積極支持，至少態度很好。昨天我又抽空去了一趟，超市提前招聘了裝修公司，在一樓劃出一部分區域，正在抓緊裝修，目前地磚已鋪設完畢，牆立麵和吊頂、照明正在施工，估計再有一周時間就能投入使用。另兩個農貿大廳也是類似，比超市的進度還要快一些。”
“嗯，好！農貿大廳可以讓這些商販業戶入住，因為農貿大廳就是幹這個用的。但超市那邊隻是個緩兵之計，不能作長久的打算。”
“我也是這麼認為。”夏渀接過話說，“區政府應該在居民小區內設置一些網點，給商販業戶一個經營的場所，一方麵可以方便和滿足居民生活的基本需求，另一方麵能夠有效的減少市麵上的占道商販，市容環境和交通秩序就會大大提高。”
“你說的這些，市政府、區政府比咱們看的清楚，早就有了安排部署，新建小區在規劃設計的時候就已經考慮了這些因素。問題是有一部分老舊小區，大多沒有合適的場地能夠建設農貿經營網點，一直沒有找到穩妥的解決辦法。現在咱們不談這個了，還是說說下一步的安排吧。凱歌，你有什麼想法？”
趙凱歌想了想說：“既然超市和農貿大廳正在裝修，而且再過個把禮拜就差不多了，那就先把黃山街道的兩個和沙南街道的一個放一放。先取締沙南街道丁香街的市場，接著是桃園街道的桃園北路市場，最後再把剩下的三個一歸攏，就可以大功告成。”
大家對趙凱歌的意見都很讚成。
沈振東說：“那就按這個計劃執行，方式方法參照經四路。”看看大家都點頭同意，又說：“躍然和沙南街道萬主任、公安局喬梁以及交警大隊聯係一下，通報一下我們的計劃。另外再找一下廣電局，請他們在河東新聞上再進行幾次宣傳。”
“沒問題。”張躍然回答。
“那好，今天是周六，各大隊的弟兄們都輪著休息了一下，咱們也放鬆放鬆吧，走，我請你們去喝兩杯。”
哈哈哈，有人請客，哪能不去呢？四人起身直奔齊都飯店。
夏渀邊下樓邊給慶蓮打了個電話：“慶蓮，幹嘛呢？”
“我在門口理發店做頭發呢，有幾根白頭發補下色。”
“哦，珊珊補課補到幾點？”
“五點，快該放學了，我這兒馬上就完事，我去接她，你放心吧。”
“晚上又不能回去吃飯了，沈局請客，嗬嗬。”
“哦，沒關係，少喝點哈。這幾天也給你累得夠嗆，喝點兒小酒解解乏也好。”
“嗯，不多喝。”
一行人到了齊都飯店，找了個小包間，要了八個菜、兩瓶劍南春酒，說說笑笑的享用起來。幾口酒下肚，沈振東看看沒有女人在場，就讓大家每人講個段子：“得葷點，得好笑，還不能太色兒了，講不好罰酒一杯，哈哈哈。”
張躍然說：“你是一把手，你得帶頭。”
“好，我先講。話說一傻子取妻半年無子，父親問他辦事沒有？他不懂，父親又說：就是用你最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳對公公講：你兒子瘋了，用腦袋撞了一晚上尿盆子。哈哈哈。”
“哈哈哈，好笑，但是不葷，罰酒一杯。”張躍然說。
“就是，就是，好笑不葷，罰酒，罰酒。”大家都附和道。
沈振東無奈，隻好喝了一杯酒。
接下來是張躍然，他講到：一天晚飯後，領導視察“江陰毛紡織廠”，來到大門口時，不巧霓虹燈出現電路故障，廠名第一個“江”字未亮，領導隻能看到後五個字，於是關切地問廠長：原材料好搞嗎?
“哈哈哈哈，這個還差不多。”大家一陣哄笑。
沈振東看看趙凱歌，說：“凱歌，你段子比較多，來一個。”
“好吧，我講一個。”趙凱歌說：某漂亮妹妹跑進遊泳池時不小心刮破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧。此時漂亮妹妹沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位。男生們見狀哈哈大笑！漂亮妹妹覺得奇怪，一看牌子，上麵寫著”男士專用”，趕緊換了另一麵。可是當她換過另一麵的時候，男士們笑聲更大了，原來那牌子上寫著“此處深二米。”
哈哈哈哈，幾個人笑的前仰後合，“喝酒，喝酒。”
沈振東笑著對夏渀說：“你今天是初次亮相，別掉鏈子哦。”
“嗬嗬，我很少講過葷笑話，試試吧。”夏渀說到。於是講到：一師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過，所以剛過兩站就問女售票員：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”又過了兩站，師傅又問：“高潮到了沒有？”女售票員沒好氣的答到：“沒有，高潮到了，我會叫的！”引來一車人哈哈大笑。
“哈哈哈，你這是老掉牙的笑話了，不算不算，重講重講。”大家嚷嚷開了。
夏渀端起酒自罰了一杯，說：“那就再講一個，不知道好不好笑哈。”他講到：某足球隊兵敗後，“強力持久丸”廠商找一名隊員做了一個廣告，情節是：他左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90分鍾不射，我能！”保險套的廠家看了“強力持久丸”廠的廣告後深受啟發，於是從該球隊找了一群隊員也做了一個廣告，畫麵是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語是：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！”生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去多少，統統無效！”