真是笑死人了，我不哭、你怎麼就知道我不難過，我不哭、你怎麼就知道我不傷心！！！怎麼、你哭得很傷心、就能證明和我爺爺的感情好了；我沒有哭、就能夠說明我冷血、就能夠說明我一點都不愛自己的爺爺？？？
有些時候、真的是哭不出來的。
我平時不願意談論我的爺爺、遇到別人談論的時候、我也會找話題差過去；我也很少去祭拜我的爺爺……這更是添加了說我冷血的證據。開玩笑、我自己的爺爺、關你們什麼事！！！
其實、我是不願意相信爺爺已經不在了這個事實、才不去談論的、不去祭拜的、甚至是平時也甚少想到他。。。似乎這樣、就能讓自己相信、、爺爺還活著，爺爺和往年一樣、在離我們很遠的老家。。。過年的時候就會看見的。等到過年的時候、我就會想、哦、爺爺今年有事情、來不了了、、、等明年吧，明年就一定會看到的
我就這樣年複一年的欺騙自己，自己對自己說、爺爺還在、隻不過是在離我很遠的地方、、、我就這樣的、不願意也不希望自己清醒過來。
沒有流淚、很少去墓地這個是事實。我就是不願意去、甚或是不願意想這個也是事實。我自己都不清楚自己是不是真的很冷血、而上麵說的隻不過是自己給自己找的借口而已。
有的時候、我也感覺自已挺冷血的。雖然常常讓寫的很白的小說騙去眼淚，但要是真的有什麼事情發生、我一定不會怎麼傷心。我那時一定會想、事情已經這樣了、下一步該怎麼辦、我以後該怎麼做？
有件事現在想來很後悔、那是在我爺爺走的那一年的前一個春節發生的。
爺爺很喜歡玩麻將、但是他玩得速度很慢、而且輸了之後經常賴賬、所以我就不喜歡和爺爺在一起玩。正好我那時候正迷上了打滾子（注一）、就一心想著玩撲克……我玩得很不好、他們都不願意帶我玩、我想玩也插不進去。
我在旁邊生悶氣的時候、爺爺叫我過去玩麻將，那裏三缺一。現在想來爺爺叫我過去也是怕我悶吧！而當時的我卻沒心沒肝的拒絕了。那是的因由、一個是因為不喜歡玩麻將，另一個原因是、當時的我竟然想著：我沒有玩成撲克、很不高興，那我就也不讓你們玩成麻將、讓你們也不高興、、、真的是很沒心沒肺呀……
當時我就感覺得到爺爺很失望、、、
現在想起來真的是很後悔、當時怎麼的就那麼幼稚呢、那時的年齡也不小了、怎麼還會有那種想法……為什麼總在失去之後才想到珍惜呢、當時我如果過去玩了、想必爺爺一定會很高興的吧！！
子欲養而親不待、真的是種很大的遺憾。過去的事不可能改變、我把它放在心的最深處。輕易不敢觸動它。都說時間很可怕、現在都有些記不得爺爺的樣子了、隻記得那是一位很倔強、很為別人著想、很好管閑事、閑不下來的可敬的老人，當然有的時候有一點點小氣、相信這是很老的老人家的通病。
真的害怕將來有一天自己會忘記這些、我現在把它記錄下來
注一：撲克的一種玩法、大連很流行。玩法和qq遊戲上的升級差不多、還有的地方叫雙升、80分。不過那些是用兩副牌玩的、打滾子用的是3副牌、還有的人用四副牌。