在塘房，這個酒瘋子的家。我母親的男人，我以為的酒瘋子，他的家。氣候非常不好，常年幹旱。每年家裏麵都種好多莊稼。豌豆就是其中一種，今年還是同往常一樣要收豌豆。
我也跟著去了，我就喜歡拿個小鋤頭，在一旁玩。全家一起出動收豌豆，我也拿上了我的小鋤頭。母親在前麵挖地，我就在她的前麵挖，母親總是嗬斥到：“別在我這意頭上，一動一動的，小心挖著你。”聽了這話又走遠些，沒一會兒她又挖到我麵前，還是嗬斥我。一挖到我麵前就罵我，一罵我，我又走遠一些。就這樣過了10多分鍾，小芳說她餓了，要回家吃飯。我還是拿著小鋤頭在前麵挖地，突然，頭很疼，我雙手捂上去，好多血。我哭了，哭得很大聲。母親一鋤頭下來，我的頭裂了個大口子。她沒有一句對不起之類的話，就像什麼也沒發生一樣，繼續幹她的活。小芳要回家，就把我一起帶回家了。
過了很久頭上都還有一個疤，記不起來有多疼了。我也沒去醫院，隻是回家拿了一點止痛藥捏成粉，撒了一點在頭上。
小孩子，總是容易忘記事情。第2天我就忘了，或許都不要，等到第2天當天晚上我就全部忘了。總是喜歡黏著母親，她好像總不願意搭理我，我也不知道是什麼原因。我從小就喜歡黏著她，因為我覺得有她，我才有家。或許這個想法會一直延續很久很久，至於有多久，尚未可知。
到後來開學我上一年級了，這個疤還在。這個疤多久才會消失？我讀書似乎比平時傻了一點，記憶力很差，不知道是不是因為這一鋤頭的緣故。我心裏還是怨恨她的，如果她對我，可以溫和一點。我或許會改變想法，但哪有那麼多如果。沒有如果也行。這件事應該會隨記憶的淡忘和我的長大，越來越模糊。或許我長大了，就不會怨恨她了。
老師常常教育我們要有一顆感恩的心，感恩父母，感恩老師。每當我有想怨恨她的想法，心裏麵又忍不住懺悔。覺得我這樣的想法不對，她雖然沒有生育我，但是她養大了我。先聽老師的吧，老師是不會騙我的。我最相信的人就是老師。
雖然已經過去10多年了，可是現在回想起來還是會後怕。我看見鋤頭就害怕，如果那一鋤頭沒有挖在頭上，挖在脖子上。我是不是已經不在了？她會不會因此後悔？會不會給我道歉？會不會慌亂？會不會送我去醫院？會不會愛我？關心我？
事情已經發生了，誰也無力再去改變或者退回。一切都是我的猜想，她會怎樣做？隻有她自己清楚明白。別人再怎麼想，怎麼猜測，都隻是可能性，虛無縹緲的可能性。
沒事，我隻能試圖的安慰自己。她肯定是喜歡我的，肯定是愛我的，不然為什麼要撿我，為什麼要養我？對，沒錯，是這樣的，一定是這樣的。