親愛的，你離開後的第四個春節我帶著兒子回到了你的家鄉，弟弟家已經貼上了大紅的春聯、大門上的福字伴著燈光一閃一閃，每個人臉上都有笑容，是喜氣洋洋過大年的模樣。
我們是忘記你了嗎？不是的，我們把你藏在了更深的心裏。
像是不曾出現過，又像是一出生就刻在了我們的記憶裏。我們無法常常拿出來擦拭這記憶，最後隻能束之高閣，在某時某刻悄悄的惦記。
每個人都要繼續奔赴新的人生了，你曾帶來的希望他們再也無法享有，終於每個人都學會了自給自足自洽，學會與生活和解，學會麵對失去，接受不再有你。
偶爾會有一些耿耿於懷，我慢慢的也勸自己放下。失去不是我一個人失去，如果有人快速的將你忘記，那我就當作他們是為了讓你更快的走下一生的路。世道輪回，生生不息。
又一年的清明即將到來，我應該會更平和一點的去看你。
我已經很少因為你掉淚了，似乎傷疤已經結痂，我的心更鈍了。
還記得第一年清明，我開著車哭了一路，放聲大哭的那種；第二年我依然哭了一路，隻是不再哀嚎，靜靜的讓眼淚流淌，看不清路了就快速的擦一擦；第三年，我隻是輕輕的流了一點淚水，自嘲的說著你的壞話，仿佛你就端坐在副駕的一片虛無裏，能夠聽我見我。
你在的那座山一直沒怎麼變，一年又一年的風景也幾乎總是老樣子。我曾奢望著你回來，一年又一年，現在已接受你的歸程無期。
最新聽到的信息裏說，如果我們每天以淚洗麵、無比悲痛的懷念已經離開的人，那他就不能更好的往生，因為會被我們牽絆著，會舍不得，排隊等來的輪回也會被他人代替。所以，該放手時要放手，這一世的緣分盡了，要讓對方有更好的開始。
今天閨蜜說，我最想做的就是滾回老家躺平，這大城市誰愛呆誰呆……
我說我也想滾回老家，可我已無老家可回。哪裏都不是我的歸處，你在時你去哪裏我就去哪裏；現在是我在這裏，你也在這裏。這個城市不是我們的老家，但最終我們都會留在這裏。
最近“複活”AI數字人很火，火到我看到相關信息也開始蠢蠢欲動。這是我三年以前就想到拿來欺騙兒子的辦法，也是欺騙我自己的辦法，我甚至保存好了你所有的照片和聲音。
但內心又一直有另一個聲音，那並不真的是你。有時候我會有些私心，你是我一個人的，連兒子都不能去“爭奪”你，更不用去想你。既然開始就沒能有足夠多的相處留下無比深刻的回憶，那就不用去增加他的悲傷值，既然回憶裏沒有你，那就不用去強加粉飾。
我知道他也想完全擁有一個爸爸，我什麼都可以想辦法給他，唯獨你，我無能為力。
所以我試著去認識新的人，希望有那麼一位能成為兒子的“新爸爸”，他們可以感情不那麼濃厚，隻是在特別需要這個角色的時候有那麼一個人存在就好。我也是。
過了濃情蜜意的階段，我越來越能接受生活以及情感上的平淡。沒人能夠束縛我，我也不去束縛任何人，這個世界我可以隨時離開，也會在在的時候付出我全部的陪伴。
我留戀當下，也留戀未來。所以親愛的，我們江湖再見。
趙客縵胡纓，吳鉤霜雪明。
銀鞍照白馬，颯遝如流星。
十步殺一人，千裏不留行。
事了拂衣去，深藏身與名。
且吟，且慢行……