一直以來，我都覺得看似美滿幸福的原生家庭，對我不會造成任何影響。
開明漂亮的母親，為我安家的父親，一切美好的幻境，隻要不打破，便能安好無恙下去。
他們總是很忙，我像一個向他們索要陪伴的不懂事的罪人。
我向他們傾述他們認知以外的事時，那時候的他們，也沒有辦法立刻跳出僅有認知的舒適圈。
他們也是第一次做我的父母，所以我從未怪責過他們，養育之恩使我沒辦法發泄太多情緒，便長此以往地壓抑著。
長大的我好似早就不需要再因此受影響，我變得獨立自主，於是乎也強勢暴躁。
自己走的太多荊棘路，讓我主觀臆斷地覺得自己不會做錯任何事，就算錯了也絕不會後悔。
好在這些並不影響我波瀾不驚的生活，並不需要刻意在乎。
原生家庭毀了我對婚姻美好的向往，我變得恐婚，好在我現在有足夠的選擇權利過自己想要的生活。
直到我遇到一個人，一個讓我第一次心動到想要在他身上擁有未來的男孩子。
一年多的戀愛，在他的包容和保護下，我們得以和平相處，幸福快樂。
可在我遇到自以為他解決不了的事時，徹底爆發。
斤斤計較，滿目崢嶸，嘴裏吐著最惡毒的話，把最愛的身邊人，傷的體無完膚之時。
我才驚覺，我最終還是變成了那個最討厭最不屑的那類人。
他走後，理性依然能蓋住所謂的感性。
隻是少了很多快樂，心是麻木的，生活也是。
我明明時刻強調警醒自己，不要成為這樣的，我不想的。
有了真誠的愛，還是會懷疑，會顧慮，會害怕，會惶恐，我沒有自己想象中的勇敢和義無反顧。
或許我早就死了，死在破碎孤獨的童年裏，在真正的愛為我降臨之前，永遠不得超生。
我以為我早就讓自己遠走高飛，逃離那些所有頑固不好的事。
可名為記憶的風箏線將我緊握著，窒息又致命。
哪怕我走了這麼多年，高度還是取決於它忽明忽暗的出現。
以前的我總是不明白，愛不應該是心裏唯一的慰藉嘛。
此時此刻，我開始明白。
愛是我心裏唯一的殘疾。
它讓我極其容易情緒失控，也讓我失去了好睡眠。
後來我常常在想，為什麼每次離幸福觸手可及時，便生出一大堆有的沒的破事情。
明明差那麼一點點就能獲得安穩的幸福，偏偏出現又讓我親手幻滅，打的我措手不及。
原生家庭的影響，在此刻徹底具象化，我從未真正避開過。
幸福不難，可是我這種人呀，連幸福下去的勇氣都沒有，我從未擁有過純粹的勇敢。
也不知道又再次經曆了多少次噩夢，才不怨恨了。
不怨恨自己壓根沒有愛的權利，不會再滿心期待，也沒有愛人的力氣，最終學會妥協的隱忍。
愛的瑕疵太多，早就不知不覺成了我心裏唯一的殘疾。
我無數次現實夢裏地想要將這些殘缺掩蓋，到最終終究是徒勞而功。
後來幹脆懶得做無用功，讓它成為殘疾，殘疾到最後也能生出絕美的花來。
雖然這朵花偶爾也會有衰敗模樣，但是我想，新開的枝丫總能蓋過枯萎的地方。
而新的一年，一定會勝舊年。
這一句話撐過我一年又一年，直到等到自己，不再為愛乞討，才算求饒。