喝的我的腎都疼
屬於那種意識清醒但是有點暈暈的了
一點都不能喝混酒
一竄就醉
連求救的信號都是著急的發送
聽著同事們的聊天
原來不止我悲催
每個人都挺慘的
想想之前方糖連喝五天
感覺他裏裏外外說的都是我的不好
自己不珍重所以導致被喝酒
語言裏的距離感挺遠的
我已經忘了親密的關係中應該是怎樣溝通這樣喝酒的事情
所以在這樣暈乎乎的情況下也是不斷檢討自己的不對
碰到事情說出來了也並沒有得到什麼安慰
更多的就是教育的話語
是不是不說出來就沒有這樣那樣的
所以後麵
小主不想啥都跟方糖說了
或許你就是聽個熱鬧
睡覺依然會準時那個點睡罷了
第二天依然會像個沒事人
這種感覺就像什麼呢
戲子？
小貝？
不說了不說了
你的一句：“為什麼受傷的總是你，其他人帶隊也會這樣嗎”
是質疑還是什麼
或許是我說的太多了
我不應該說的這麼詳細
我以後還是自己承擔吧
寧願早點一句“睡了晚安”
也不想一股腦兒說出來你就感覺聽了個故事
就算哪天真被欺負了
方糖也不會為了我衝上前去吧
小主還是想的太天真了
不一樣
不一樣
熊貓看多了真的好治愈
就像看真的一樣
挪不開腳捏
福寶、花花、丫丫，萌蘭……
今天最大的新聞就是西直門長公主丫丫回京啦……
那麼多陪伴等等雲直播的送行人…
人們都在感歎：
一場病，知道健康的重要‼️
一住院，知道陪伴的重要❗️
若在其背後是這樣：
一場病，無人知曉
一住院，無人陪伴
沒有痛苦的疾病，隻有冷冰冰的一人
願所有的美好不期而遇
也願
所有的不期待變得驚喜連連
不是一天的文字，是好幾天的文字積攢而成：
失望攢多了會怎樣
會麻木
也會喜極而泣
也會周而複始
談不上責怪
本就不是條件或者是應允
月初到月末
1號—31號
我知道4月最後一天的崩潰
也知道那天開始默默與自己去和解
和解不了就喝酒買醉
次次不行次次喝
再到5月
從月初的雲淡風輕
月中的翹首以盼
到月末的傻傻楞楞
那個每月一次的安全感滿滿的夜晚也被抽走了
會心痛到手麻
也會半夜睡著哭醒
所有無濟於事
再回過頭來想想：
還是要對方糖說聲：謝謝，謝謝你陪著我
因為實在不想去為了這個事情而吵架
我也不知道每次這種吵架是為了什麼
是硬生生的從在乎變成現在的習以為常的空落落的心情
即使現在哭又能怎樣
早已失去一遍又一遍撥打不會接通電話的勇氣
最後一天
5月
反倒成為了他的壓力
這樣的陪伴
或者壓抑型的答應
我一點都不喜歡
排斥
排斥
不在安排或是計劃之內
隻是一個不想但會陪
這算什麼
我算什麼
給過機會的
隻要他一句甜甜的話
我也就認了
他要是把手機拿了
我的第一想法就是送他回家
呆在燒烤店灌了三瓶啤酒
不是為了啥
隻是心裏堵著慌
那種感覺是啥呢
施舍！憐憫！無可奈何！
就不能有那麼一個月不用天天期盼
從月初就能知曉哪天的陪伴
那種相濡以沫的感覺
而不是今天這樣…………
我好難過
一句話就能哭出來
超級難過
超級難過
為什麼又是這樣
為什麼
為什麼