腦力的不舒服感覺，感覺整個人都麻痹起來。枝念無力的躺在床上。隻是不知什麼時候，便暈乎乎的睡著了。直到早上，才看到方糖發來的信息，看來昨晚真的是太難受了。
“也許明天不能陪你了”方糖的信息
“怎麼了？”枝念有些擔心的問道
“明天還有應酬”
“額，好吧。”枝念乖乖的不出聲了。看來，周末這個陪伴的日子也是需要騰出來了。
今天的風很大，一早上我就能感覺到那呼呼的風聲，今天我6:30熬不應該說是5:30就醒了，而且是屬於那種特別清醒的狀態，隻是我不願意起床，還想再懶一懶嚴重的拖延症讓我一度想要做早慧，但始終沒有坐下來直到又忽悠在床上一個多小時，直到7:00我才爬起來去舒舒服服洗了個澡，總以為時間還很早，可是摸索完了之後才發現跟平常也就差不多時間點，所以大街上即使樹刮得東倒西歪還是有非常多的人，絲毫不影響這來往的交通。昨天是一個非常特別的日子特別到我不開心了一整天我難過了，一整天沒有無理取鬧，隻有耳邊非常非常絕望的話所以呀，我就在想未來我隻能夠跟自己去分享自己去記錄，不能夠去公開的內容了，因為隻要去公開就會引起非常非常多的不自然都說啊，最幸福的感情莫過於能公開的存在，能夠讓旁人羨慕因為真正愛你的人啊，是舍不得讓你委屈，舍不得讓你難過，也舍不得讓你流淚，更不會放你在一旁，不管讓你獨自去麵對難以消化的情緒，可是這些舍不得我都是一個人扛過來的他無動於衷，他沒有去做，所以這不是他應該或者必須要去做的事情是能夠反映一點，他不愛。
會遺憾呀，會有很多遺憾這是我在2023年的1月1日晚上看完電影我所錄製的視頻裏麵我就已經說到了，也是我常常被提起的一句話正因為有這麼多的遺憾，所以我自己非常去珍惜這段感情，我自己非常非常的去愛我盡我所能，隻是我覺得這份愛現在我不配我不能說他不配我隻能夠說我不配我不配去擁有愛我不配去悲哀我更不配去享受這世間的生活，因為所有的一切錯都是在於自己所有的一切，就像他所說的承擔不起代價太大了。
2023年也是我跟他在一起的第三年了我感覺三年當中我很快樂說實話我很快樂雖然我知道這樣子的情感會讓我承受非常大的委屈，但終究我是快樂的，終究我是覺得那是一份依靠，終究我是覺得我很愛可是現實往往是這麼的不堪一擊。現實往往是敵不過床頭床尾的陪伴現實也無法去驗證這一段不見光的再等一等吧，再熬一熬吧，我知道對於他，他說他快樂了，我就不快樂，可是麵對這樣子的我還能怎麼辦，我讓他開心，他讓我遠一點，我不再去訴說自己的活動狀態就從文字的表達開始不再去告訴他，我內心裏麵的活動軌跡，我隻想給自己去說我好累，我好難過，我有100個1000個10,000個跟自己說對不起的理由，但是未來的日子裏我不想再去嚎啕大哭，不想去痛快發泄，因為昨天我實在是熬不住了，所以在車裏我會那麼的崩潰的哭，可是最終也沒有擁抱。
接下來的日子裏，我不知道，一切一切都能夠特別特別的溫情。周末，始終是一個不能去獨占的時候，也必須毫無保留的騰出空間。有時間就能陪，沒有時間的話就必須要實打實的退出來。有時候枝念會想不開，可是想不開又能怎麼樣呢，再次的去爆發麼。枝念能感受到最近方糖的壓力很大，是工作上的壓力，不斷的喝酒應酬，也都是為了那些碎銀，而日子總是在一天天的度過，對於倆人而言，相互的依靠，相互的取暖，讓這段特殊的感情不在那麼疲憊。
枝念的周末，也是屬於他們倆在一起的周末，更是寫滿遺憾的周末而已。