還有方糖的那頁：
你是不是誤以為我昨天會陪你去開藥，結果我沒來，你就用走著去的這種方式來折騰自己和引起別人關注嗎？我前天說的是陪你做核磁共振，所以才一直問你讓你去預約的，我沒說昨天要陪你去拿藥。還有就是你的那些沒有結果的期待，不要在我身上有什麼不切實際的期待，我給不了也做不到的那種感覺太難受了，就像身邊的人落水了，而自己卻不會遊泳。有的時候你開車送我，我很感激，也很愧疚，其實你也知道我不需要你接我，但拒絕又怕你難受，讓你送吧你難受我也難受。你肯定想的是我這樣對你，你也應該在我喝多的時候來接我對吧，對不起每次都讓你失望和留下遺憾，我不是你的期待，心裏的負罪感越來越重，我沒有犯錯，但你不好就好像是我沒做好，人到中年的各種壓力我全都趕上了，不堪重負，身心疲憊，但我卻困在這裏找不到方向了。
還有那一頁：
最後一次跟雨點對話
每次都忍著
怎能不念呢……
失去了她倆身體怎能恢複
怎能還有孕育的空間
早已傷痕累累
沒有孕育的地方
就像他說的習慣性流產
他說出來雲淡風輕
聽見的人啊總不能抱著他求安慰吧
本就是自己的問題
談何等待她們的到來
原來那場手術失去的不止是雨點
失去了太多
這輩子也不會有小雨點了嘛
再以怎樣的方式來跟我的雨點說說話
總是站在他的角度
即使很難過的時候也會默默的說句睡了晚安
我知道隻有我沒有情緒或是對他不吵不鬧
才會有看起來的和諧關係與甜蜜
隻要自己崩不住了
是不會有任何安慰的話的
最近又戴起來了我的潘多拉手鏈
好喜歡他送的尼莫小魚
小魚，小雨
他不知道
我承受的痛苦遠比他要對的多
即使嘴上說著想要雨點
隻有自己知道這是不可能不可能不可能的永遠不可能
不是執念
是永遠的不可能
很多的話是“隻對自己可見”
太苦太苦了
所以每天想要甜甜的話
沒有期待就是最好的期待吧
答應他不喝酒
還是被一口口灌了
還是被人家吃了點豆腐
嗬嗬
又能怎樣
沒人心疼罷了
真的很討厭每一次的出遊
這種長時間的
可他好像總不能理解或是沒有什麼關係去在乎
隻有我自己在每次出行前的瑟瑟發抖和焦慮
他什麼也不懂
我也隻想甜甜的話安慰安慰
不是睡前的晚安
而是甜甜的話給到小主十足的安全感
害怕
所以焦慮每次出行
難過
每月月初到月尾僅此一次的陪伴
不僅僅是一晚的陪伴
是抱抱的安慰及滿滿的安全感
這個月
…………