誰沒有後悔的的時候呢？才剛步入三十歲的我已經被生活磋磨的宛若五十歲的老太太，人人都說婚姻是女人第二次投胎，很顯然原生家庭的不幸，迫使自己早早的追求所謂的幸福，導致遇人不淑，如果能重來，我摒棄親朋好友的“我為你好，你聽我的”，摒棄父母的“都怪我們沒用，導致你弟弟沒房子，娶不到老婆”。摒棄那個男人說的“相信我，我會對你好的”
回顧自己的前五十年，因為母親頭胎是女兒，導致母親在婆婆麵前抬不起頭，父親的埋怨，婆婆的刁難，再加上計劃生育，我是這個家庭悲催的產物，如果不是外婆來看坐月子的母親，也許我就被溺在尿盆裏。外婆不忍心，咬咬牙把我帶走了，而我的奶奶鬆了一口氣，我的媽媽在我離開的第五年，不停的懷孕，流產，終於生下來弟弟。而我也有幸被媽媽一句：閨女大了應該養在自己身邊，為理由，被迫從外婆家裏離開。
剛開始我以為是我的媽媽想我了，終於願意讓我回家了，不用再同村小朋友指著鼻子罵賠錢貨，沒人要了。後來才知道那是噩夢的開始。
5歲開始給弟弟洗尿布，洗全家的衣服，開始做飯，收拾家，隻要我閑下來，我的媽媽就開始說，都是因為我才被奶奶刁難，才被爸爸家暴，弟弟出生才會被罰款。從此我成了全家的出氣筒，奶奶和媽媽吵架，我得挨打，弟弟尿褲子了，我得挨打，弟弟被同村小孩欺負了，也得挨打。弟弟哭了，也還是得挨打，弟弟考不好，同樣我得挨打。
終於到了上高中了，由於成績優異，學校老師找來家裏讓我讀高中，答應費用全免費的情況下我成功的讀完高中。在之後父母以死相逼不準我上大學，美名曰：出去了，心野了，管不了了。就這樣我被迫下學，準備相親結婚。
所謂的相親隻不過是父母看好，我直接嫁過去，相親的對象也是我的老公，年紀28，家裏2個弟弟，縣城裏有房子，人在電子廠上班。我不懂，我害怕，我想讀書，但我不敢，打怕了，罵怕了，不敢反抗。我隻問他會不會打我，他說不會，讓我相信他，會讓我幸福。我再次把命運交到了別人的手裏，希望他說的都是真的。結果我是被賣的，男方給了6萬塊彩禮錢，而我就赤條條的嫁過去，家裏把以前的老棉被，重新買了喜慶的被罩讓我走。。。。
剛開始的一個月生活算是我人生的最幸福時刻，老公和婆婆的噓寒問暖，小叔子和小姑子甜甜的喊我嫂子。但是一個月以後我的幸福生活就結束了，原因很簡單，我的好媽媽承諾男方，如果對我好，就把彩禮錢退一半給他家。怎麼可能呢，好不容易到腰包的錢，她死也不會吐出來，我的婆婆逼著我回去問什麼時候把錢拿回來了。我的好媽媽罵我是毒婦，家裏養了我快20年，白養了，說我是白眼狼。
回到婆家，婆家說既然我們家把你買回來了，從現在開始所有家務你做，白天跟著我兒子去上班。我又開始了無限的循環，再後來啊，我懷孕了，我的老公因為我在工廠和別人說話，誤以為我想出軌，家暴了我，自然而然孩子沒了。再後來的10年了，我運氣好生了個兒子，婆家的態度好轉了很多。我的弟弟結婚了，要我出錢，沒錢就上門大鬧，迫不得已給了一萬塊錢。讓原來緩和的關係降到了冰點，而我的老公出軌了，孩子從小都是婆婆帶，不許我親近。最終我患上了抑鬱症，受不了小三的挑釁，老公的暴力，婆婆和兒子的冷漠，我自己的娘家如躲瘟神的躲著我，外婆的早早離世，我連個能說話的人都沒有。
隻記得30歲生日的那天。我給我自己買了人生第一塊蛋糕，買了從來都沒有的紅裙子，做了個卷發，在橋上吃完蛋糕跳了下去。不需要有人收屍，也不需要別人給我燒紙，就當我重來沒有來過。水很冰，而我的心終於靜了下來。。。
最後的那一刻，我終於為我自己自私了一回。如果能重新來過，一定做我自己，過屬於我的人生。