而立之年，本應過得是有房有車，有老婆有孩子的日子。而我，賭輸一百多萬，一無所有，沒有金錢，沒有親情，沒有愛情，獨自漂泊在異鄉，煢煢孑立，踽踽獨行。
我自認是個比較上進的人，2014年，那時23歲，為了多賺錢，獨自踏上出國打工之路。工作之餘，和同事炸金花，每月倒也能贏個五千以上。不算多，那時候就覺得，打牌是個增加收入的好方法，也是太年輕太天真吧，輸錢皆因贏錢起。
回國後，認識了自己想要去守護的女孩，身處繁華大都市，自己是自卑的，就想著一定要給她好的物質生活。可打工人又有什麼發財之道呢？一直對電玩城很排斥的我，就這樣莫名的漸漸成了電玩城的常客。起初接觸草花機，剛開始比較謹慎，前幾次倒也能贏個幾百塊小幾千塊。漸漸地，內心欲望開始膨脹，人開始漂了，覺得自己很厲害賺錢真容易， 想贏更多。
心如欲壑，後土難填。欲望是無限的，本金是有限的。那時候的上海，電玩城四處都是。記得有一次，在某個暗場裏，終於輸光了。隱約記得，當時工作人員在操作手機，應該是可以控製的。就算不能控製，公平的也遲早會輸。輸完之後，開始借信用卡，借網貸，借親朋好友。賭博種類也發展到了網賭，熟人賭，賭場賭，甚至跑澳門。
也開始借高利貸，甚至借一萬到手五千的都敢去碰。還差點踏上緬甸簽單的絕路。最多時高利貸欠了十多萬跑路，跑得了和尚跑不了廟，債台高築，在家人的極力反對下,把拆遷的房子也賣掉還債了。如果這房子留住了，不會傷父母的心，可以作為談婚論嫁的籌碼，或者也可以賣掉買其他固定資產來發展副業。
那時候，看不到自己的未來，白天工作時想起這些不由的默默流淚...想過自殺，想過販毒...甚至還患上了精神分裂症，自言自語...我的家庭是貧窮的，父母年事已高，沒有什麼收入，但他們當時也盡力幫我了。或許我就是屬於那種爛泥扶不上牆的吧，賭輸上百萬，依舊不知悔改。漸漸成為病態賭徒，贏錢了不會收手想贏更多，輸錢了更不會收手不輸光不罷休。
每次一發工資，基本不超過三天甚至當天就輸完。有時問問自己，輸了這麼多，贏到大錢了嗎?沒有的，寥寥可數的贏過兩三次三四萬吧，但這幾年，哪一年輸得都在幾萬塊以上。曾經喜歡的女孩，也因為滿足不了她的物質需求離我遠去。拚了命的追夢，到頭來是這般結局。
這些年過去了，失去了太多，經曆的也不算少。網貸的催收騷擾到了當地，別人覺得我是個輸光房子，借錢不還沒有信用的人。信用卡逾期成為黑戶，貸款買房或投資不敢奢望，老實巴交的父母在別人眼裏抬不起頭，自己被別人看不起，被父母被親戚憎恨。多年青春付諸東流，人生這把牌被打成這樣，失去的又何止是金錢。
今年，手受傷了，到現在已經半年了，月薪一萬多卻一毛錢沒存到。平時抽著三塊的煙，衣服破了舍不得買或者說沒錢買，我不知道在繼續拖下去，得不到有效治療，自己會不會成為殘廢。這一切都是我咎由自取，可憐可憐自己吧!!
我知道我的自控力差，賭是死路。可是拮據的生活，需要花錢的地方多，總想著靠賭去賺回來，但每一次都是十賭九輸，越陷越深。或許家裏人已經對我絕望了吧，打電話不接，出事了不管。因為他們知道，我一開口，基本就是借錢，而且借了不知道什麼時候能還。月薪一萬以上,去跟月薪2000,六十多歲做苦力的母親去借錢，嗬嗬。末路賭狗，也已經借無可借了。
這一次，我是鐵了心的要戒賭，真的輸怕了。目前負債十萬，我相信，三五年之後，我還能過上有房有車，財務自由的生活。如果再複賭，那將會永遠爬不起來，孤獨終老。也希望各位能夠引以為鑒，共勉。