18年是不平凡的一年，來公司後第二次漲薪到22000，7月份突然一個信用卡停卡了，接著第二張信用卡也停卡，後來陸陸續續其它卡也停了，背負著高額的利息，我一時間竟一籌莫展無法應對，停卡也就意味著不能拆東牆補西牆了，徹底的讓我失去退路。銀行讓一次性還款,我已經在其他平台借不到錢了，我慌了！還不上就要麵臨銀行起訴，以及後麵一切麻煩該怎麼辦？家裏的情況也不好，這一年父母經常生病。無奈之下我找到了我最好的哥們說了我的情況，他用信用卡和手頭的閑錢借給了我11萬，我還完了2張卡，剩下的隻能去銀行跟他們談做分期才逃過一劫。11萬其中9萬還款，2萬我又拿去博了，不到兩小時洗白，百家樂的癮深深的埋藏我心中，債務更是讓我喘不過氣。當時炒股給自己定的目標，30歲存款百萬，沒想到30歲負債快100萬。
10月份公司裁人，我主動上名單，想著可以馬上拿到一筆賠償金加上工資有8萬左右，辦理了離職手續後修整了2個月，期間我是到處投簡曆，賠償金一到立馬就做了提前還款，預留2萬做為生活費，錢還沒揣熱乎不甘心的我又拿去博了，過程都是千篇一律，結果也是如出一轍——洗白！
第二個月的還款期來了，在債務爆發之前，拿了我哥1萬，拿了我爸媽2萬，又向朋友借了2萬，好事不出門壞事傳千裏，知道我賭博的人，個個都開始都遠離我了，一些親戚也遠離了，這就是一個賭徒的悲哀吧。就這樣來到了19年，我還記得元旦，給家裏打電話，讓他幫我把這個月的房貸交一下。而且說過年不回家了，但是沒辦法我爸讓我必須回來，也是該回去做個交代了，逃避也解決不了困難。還好19年1月份我找到了我現在的工作，月薪18000，解決不了近渴就要解決遠憂。
大年一過我爸讓我寫下當時所有的外債，我隻列出來那些是緊急要還的，因為不敢全盤托出怕他們接受不了，我隱瞞了很大一部分，爸媽看到後當場臉黑沒說話。我心裏也哽咽了無臉以對，60多歲的人還為我操心，我真是個罪人啊,其實當時我的想法是把我的房子賣了，重新來過，爸媽不同意，說以後起碼你有個窩。隻要以後不賭，債務可以慢慢解決。說房貸暫時可以不用管，家裏還有點積蓄可以挺一段時間。
過完年來北京繼續工作，四月份家裏來電話告訴我一個噩耗，父親腦溢血突然離世，聽到這個噩耗猶如給了我當頭一棒，記得當時我隻是無聲的流淚，仿佛黑天暗地一般。隻記得19年上半年我渾渾噩噩的過著。守夜的晚上，我哥說了一句話以後你隻能靠你自己了，是啊我的路隻能自己走，慢慢的先把信用卡解決掉，還款銷卡是我當時唯一的目標。
19年11月份，同學要買車，讓我還錢，我慌了，因為當時我如果還款其他的地方補不上了，我第一時間沒有想到求助，而是再次複撥充了5000，1000 2000 ，2000，三把洗白，我不信邪，繼續充3000後不到半小時再次洗白，腦子嗡嗡響，隻有求助我哥，不敢和我媽說了，我哥讓我去吃飯，在包間被訓了1個都鍾頭後，讓我把所有欠款寫出來，並做好分期計劃，工資卡上交，信用卡上交。微信支付寶所有的快捷支付取消解綁。電話號碼更換，然後給我打了5萬。這一次決心戒賭！
現在想想自己憑什麼能貸款到這麼多錢，這裏麵包含了多少親情，友情，多少人對你的愛護，對我的信任，我該拿什麼來報答。
2020年1月21號到家，家裏缺少了父親，已經不是一個完整的家了。總感覺到父親的離去跟我有或多或少的關係，一把年紀還為我憂心，我對不起所有人。
戒賭也四年，這四年我也有無數次的複賭想法，特別是19年差點又陷進去，但是還好每次都是理智擊倒衝動。賭了那麼多年，說實話自己賭怕了，輸怕了，每次隻要一輸就上頭，一贏就刹不住車，經曆了無數次的洗白，籌錢，補天，拆東牆補西牆。隻要再賭估計家人都要離我而去，我又有什麼理由再去賭。戒賭最難得搞定倒不是心癮，主要是債務，最怕的就是催債電話，那個鈴聲如同戰場上吹給敢死隊的號角聲，那般刺耳與揪心。
截止到今年8月份目前已經還了大部分欠款，心如止水的我現在隻想過舒坦的日子，堂堂正正的做人，絕不再做賭鬼。現在才充分理解回頭是岸，不賭為贏的道理！
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回想過去這麼多年，出了身心疲憊心裏憔悴以外，自己什麼都沒得到，11月份的工資已經打給家裏自己留了四千，我不適合管錢。
現在，我也真正的做到了徹底戒賭。也希望看到過我經曆的人，也能夠在後麵跟網賭說一聲再見。人還在，什麼就不用怕，勇敢的去麵對，勇敢的去解決，做一個生活的強者，你經曆的都是你該經曆的，你遇到的都是你該遇到的，隻希望經曆這些磨難後還能重試生活的信心。