自從把她的卡刷了以後，我每天晚上都提心吊膽經常做噩夢，我夢見了她發現了，然後跟我大吵大鬧，還有她的爸媽拿著刀來砍我。我經常一個人被嚇醒簡直過得生不如死,終於在去年12月份網貸爆發的時候，我父母知道了。我知道，家裏人那邊已經不能再隱瞞了，而且我也已經受夠了這種提心吊膽的日子，我想著如果我坦白了，死了就死了吧。畢竟這一切都是我咎由自取罷了。於是我把所有的事情全部告訴了我爸媽,包括把她的卡偷偷刷了的事情也說了。
我媽知道了以後已經被嚇在原地一動不動，甚至連哭都不知道哭了，因為我們家裏的條件本就不算太好。上一次已經為我還了一次債了,這一次我整整欠了差不多7萬外債。我爸聽到了以後當場情緒失控,對我拳打腳踢。我的嘴巴都被打出血了,但是我並不怪他。我知道如果是我的兒子，我可能會打的更凶。因為這已經算是滅頂之災了，但是打完我以後我爸也坐在地上崩潰大哭，在我的印象裏，他好像幾乎沒有哭過。但是這一次他和我媽都哭了。他們的哭聲傳到我耳朵裏麵。讓我疼的撕心裂肺,我此時此刻真的很想跑進廚房拿一把刀捅死我自己。。。
在冷靜下來以後，我爸媽聯係了我對象。並且把事情都告訴了她，我對象知道了以後她刪了我一耳光，然後蹲在地上嚎啕大哭。嗓子都哭啞了，眼睛也哭腫了。那一耳光在打在了我的臉上我感覺不到疼痛,但是我的心就好像被刀插了一樣痛。疼得我喘不過氣來,那一天我媽還有她都哭了很久很久。最後這件事情也傳到了她媽媽的耳朵裏。她媽媽來到了我們家裏以後。對，我媽媽還有我爸爸破口大罵,罵得非常難聽，但是我的爸媽卻沒有還嘴。我知道是我這個孽畜。讓他們在此時此刻受盡辱罵，卻不敢還一句,我真的就跟個畜生一樣家門不幸！！
於是那天晚上我記得很清楚，我的兜裏麵還有1000多塊。我一個人走在外麵，我不知道我該去哪兒，我也不知道我以後該怎麼辦，但是我知道的是我的親人還有我的愛人，他們這輩子都不會再原諒我了。我走了很遠很遠，我也不知道我到底是往哪個方向走的。最後記得我走到一個路邊的綠化帶麵前，蹲在地上嚎啕大哭，一邊哭一邊在綠化帶上麵打滾，我當時就跟瘋子一樣。我平時很在意麵子，但是那時候無法用任何語言來形容我的心情，因為我已經崩潰了。我那個時候我隻想哭，我隻想讓自己直接死了，然後解脫贖罪。
但是哭完以後我又發現我好像還沒有死，我還得生活。我現在雖然失去了一切，但是我發現我自己靜下來以後，好像似乎沒有死的勇氣，但是如果不死，那就一定麵對現實中我自己做的孽。於是我下定決心，這輩子我一定要戒到死為止。於是我重新開始收拾了一下心情，我重新找了一份工作。是送外賣的，剛開始跑摸不清路也掙不到錢。還摔了好幾次手，還有腳都好多傷疤，但是我沒有一次去醫院。沒有錢吃飯，就每天吃泡麵。就好像這樣子自虐來作踐自己能帶來快感一樣。
於是漸漸的，我的生活終於好了一點，第一個月掙了3000塊，第二個月掙了5000多，第三個月我已經能掙7000多了。一直到今年我22歲。我依然在跑外賣，回想起那一年的經曆，我到現在都記憶猶新。那一年是我人生中最灰暗的一年，那一年也是我人生中最痛苦的一年，或許它也是我的一個轉折點。因為如果教訓不夠深刻，我永遠都不會重視。到現在我手上積蓄也有幾萬了，但是家裏麵的人還是沒有原諒我。我也沒有資格去祈求他們原諒，因為我傷他們太深太深。。
今年2023年了，是我沒有回家的第2個年頭，我父母也早就給我拉黑了。我隻能從我兄弟那兒打聽一下他們的消息。我想如果有一天我真的情況有了，好轉，出人頭地了。我應該才會有資格回去祈求他們的原諒吧，因為我自己做的孽太深。寫了快兩個小時，煙抽了快十根。眼眶裏的眼淚流在臉上也幹了好幾遍了，現在我回想起那段經曆還是會落淚。我不僅傷了父母，我還傷了一個最信任我，最善良的女孩子，她或許已經結婚了。也或許找到了一個比我更合適他的男人，但不管怎麼樣，我都祝福她，希望她永遠幸福永遠永遠不要遇到像我這樣的混蛋廢物！
好了，我的經曆就是這些。其實一個很美滿的家庭，就因為有我這樣的兒子，才變成現在這樣。現在每天送送外賣雖然很累，但是我感覺到很踏實，很開心。直到今天也有一個信念在我的心裏麵一直沒有變，那就戒賭到死了為止！最後呢我也希望大家能夠早日戒除這個惡習。也希望正在負債的老哥們或者說身處於絕境的老哥們能夠加油！當你們堅持不下去的時候，你們能夠看到這篇文章，我希望你們能夠重新恢複動力，振作起來！一定要與賭博抗爭到死為止！
最後我還是那句話，隻要戒了賭博，一切都會好起來。即便我們已經失去了很多，但是隻要戒掉了這個東西，以後也一定會好起來的！所以我希望大家能夠堅持下去,不要跟我一樣自暴自棄！如果你自己都放棄了自己，那你也就沒有人能救了。最後也希望這篇投稿能夠通過,讓更多的老哥們看到。並更加認識到賭博的危害性！最後祝大家早日脫離苦海！早日上岸！！