田榛
“你也許擁有世上所有的學位，但是如果你不認識自己，你就是愚愚笨的人。認識自己是所有教育的真正目的，缺少了自知之明，隻是收集資料或記筆記，然後通過考試，那隻是最愚笨的生活方式。”----人生中不可不想的事
學識再多，不認識自我，也得不到智慧。
畢業後的第一個十年，下班就追劇、帶娃，心理上依附於老公，陷在小小的世界裏稀裏糊塗地過著，是那種愚昧的快樂。你看如果不認識自我，不管追多少劇都是隻看了個熱鬧，了解劇情而已，沒有帶著思考是得不到啟發的。讀多少書都沒有用，隻是活在迷霧裏。
覺醒開始於母親去世。
2014年，母親病逝，如當頭一棒打醒了我。我沒有想到死亡是那麼猝不及防，甚至母親病重期間，我都覺得死亡十分遙遠，不會發生在我們身上。當至親生命真的在眼前失去呼吸，再也沒有了反應，那種痛太過銳利，以至於當時感覺不到，隻覺得自己陷入了巨大的真空裏。在隨後的半年裏，我經常無意識地淚流滿麵，臉上濕乎乎的，一摸才知道都是淚水。死亡像尖利的鋼刀，劃開了我心上的冰層。我感知痛苦的神經慢慢蘇醒了，小時候為了生存而學會咽下的委屈、收好的敏感，穿過幾十年的往昔經曆浮現出來，進入我麻木的身體。我好像活了，眼睛能看見東西了。眼前的虛幻落下，我從漂浮狀態落到了地麵。
沒有在母親活著的時候就認識死亡，缺少了對生命的敬畏，對疾病的重視。
帶著悔恨和遺憾開始改變。生活有了一點條理，19年放下工作去進修，三觀瓦解、重建，心理上逐漸獨立起來，務實勤奮。在北京的一年裏，我騎著自行車穿過很多街道，去各大高校聽講座，去國家劇院看話劇，跟同學聊天，思想更敞開了一些。
開始追求精神的自由和放鬆，對情緒化的語言攻擊有了明顯的感知力，非常排斥被操控的說教，不再為了避免麻煩而順從。聽見和看見的通道也有了很大改善：婆婆對我的冷落以前我一直不反應，現在就直接懟回去。老公對我的欺騙我敢拿出來給朋友訴說了，朋友說我“你黑化了。”是的，我也感覺到自己放下了陽春白雪的假優雅，道德感變弱。我敢罵人了，說話也高聲大嗓，不再懼怕別人的眼神，半夜走在壽衣店紮堆的醫院後門，我也不害怕。誰懟我，我就懟誰。比起來端著的優雅勁兒，我更喜歡這股潑辣，也許在別人眼裏我就是潑婦了。
我常常後悔，為什麼我沒有能和母親建立起親密感情呢？我真的是個不孝的人嗎？我應該吸取哪些經驗用在養育女兒上？
我都不知道愛母親，把錢存起來也不給她，因為知道她會全部花給弟弟。就那麼看著她辛苦地賺錢給弟弟買房、娶媳婦。當網上流傳不要當“扶弟魔”，我覺得弟弟也應該自力更生，我給他付了幾年學費，不想再幫他別的了。等母親去世後，我後悔不已。孝順不是應該順著母親的心嗎，如果她最關心的是弟弟的生活，隻要給她錢能讓她開心，也值了。每一家的情況不同，有時候隻要能力允許，“扶弟魔”又能讓母親開心，順著母親的心意才是更好的選擇。愛一個人，不是應該不讓她煩惱嗎？
我想我是愛母親的。至於為何沒有能用清晰的語言和行動表達過，我想，隻有一個原因：我童年時沒有得到過持續的母愛，在母親那裏沒有建立起安全感，行動層麵的表達沒有形成。除此之外，我真的找不到別的原因了。
在我的記憶裏，母親好像是缺位的。需要寄居親戚家時，每次把我送走和接回家的都是父親，所以強烈的委屈和傷心也都在看見父親那一刻迸發出來。經過一路顛簸，回到家見到母親的時候，都已經比較平靜了。
我看見的母親，一直都在辛苦地勞作，沒有和我交流過什麼，也沒有情感的互動。母親的存在更像是家裏的仆人，她沒有觀點，也很少管教我們。我和妹妹打架，她不拉架，我打輸了躺在席子上哭，臉上蓋著一張紙遮太陽，她說，“隻有死了才能把紙蓋在臉上。”
有一次我好想吃餅幹，母親任由我坐在樹根上哭了一上午，她忙著幹活，沒有安慰，隻是說沒錢買，無論如何我也沒有吃到。
十多歲的時候和母親去河岸邊種樹，我說好冷啊。母親說：“誰讓你穿那麼少，賣俏！”哦，也許她隻是一句脫口而出沒當真的話，對當時的我來說簡直是很大的打擊。一種莫名的羞恥感包圍了我，我隻是穿少了啊，而且那個年齡我還不懂臭美呢，母親也沒有提醒過我河岸上有風，會冷的。當時我的羞恥裏帶著對母親的埋怨。