距離你的離開大概多久了，好像一年了，很新奇，現在的我在與別人訴說好像不會在那麼悲傷了。
隻記得初中晚休的時候，寂靜的夜晚總會讓人多想，那個時候我就在想如果你離開了我會怎樣，會跟著一起前往天堂，還是苟且的活著，想著想著我就很害怕它會成真，於是，樓道裏時時傳出抽泣聲，搞得同學總覺得這裏不幹淨。
不知道你還記得嗎，也或許對於你一個已經解脫的人來說，記不記得已經不重要了。小的時候你總喜歡抱著我，跟我聊東扯西，我們難免扯到一些悲傷的話題。那個時候你就會說:媽媽年紀不小了，該走的時候是留不住的，你還小，你要好好活著，你開心媽媽就開心了。小孩怎麼可能聽得了這個，隻記得當時我生氣的對你說:你走我也跟著走，我們永遠不要分開。那個時候小，雖然也知道死亡的意義但說的話你們總會不當回事，或許你覺得我會忘記。可你的葬禮那天，這句話在我腦海中一直循環。
一年過去我變得懦弱了，我好像變得貪圖安逸了，現在的我雖然時常不開心總想著解脫了算了，可始終狠不下心，我在害怕什麼，害怕父親會像他說的那樣跟著一起去死，害怕姐姐在這個世界上沒有親人，害怕你在這個世界上什麼都沒有留下連個牽掛都沒有。
他們都在勸解我，我很感激他們，但我不會感動，他們父母雙全他們體會不到，他們隻會覺得我可憐但不會真正的感同身受，好聽的話誰都會說，可是說出來什麼也都不會改變。
今天晚上很煩，或許是前幾天父親對我的嗬斥，也或許是最近出的關於母親的新歌，我感覺我整個人的狀態很低沉，可我也找不到可以讓我開心的事情，很煩。
我從未想過我會是一個極端的人，當我真正做出來時，我自己也被嚇了一跳，或許是情緒低落我厭學的心理到達了極點，那天我用盡自己所能想到的一切辦法去折磨自己，可當我真正想要解脫時，我看到了牆壁上你們的結婚照，你是那麼的年輕，很難想象你會成為我的母親，你的眼神好像通過它再對我說著什麼，是心痛嗎？還是失望？
如果我們見麵，你還會是我的母親嗎，或許你已經感覺到自由的感覺，畢竟誰不愛自由，畢竟誰會像你一樣那麼傻，將自己困在這裏直到死去。如果我們見麵，你會心痛的抱我一下，還是會憤怒的罵我，罵我為什麼不堅強，罵我為什麼要虐待自己。可是這都不重要，重要的是我見到了你，我很想你。
或許是能力有限，我總想為你留下點什麼，今晚刷小說時，突然就想寫本書，不知道你會不會不開心，沒關係，等我們見麵的時候，我再向你請罪吧，我的母親。
這本書不會很長，因為我不是很了解她，所以裏麵會有自己的想法。謹慎閱讀，謝謝