沒有忙什麼的，我隻是在思考一個問題。
人究竟為什麼要戀愛，需要感情，你與理智能夠讓人做出更加正確的決定，為什麼感性是錯誤的，或者是帶著誤導性的，還是有人會盲目的追求，並非盲目的追求，還有就是沉溺於戀愛的感覺。
沒有答案的，我在，現階段談一場戀愛沒有答案的，我在現階段談一場戀愛，自己正在無條件的接受而非是輸出，這讓我我真的感覺到了一種遲鈍。
鈍感力的出現，還有戀愛中的摩擦，讓我已經沒有更多的心神理智的去評判和看待這場戀愛和做出我生活中的有的事情的處理。
出現這種情況是我而非是另一方。
這是如此，才會顯得更加的可怕，我是一個初出茅廬的新手，而他就像是一個曆經比我早兩334年看待人生或者戀愛看待別人，我簡直就像是鼻子上被他係了一根繩子，而繩子那一端係在他的手上。
這種感覺是控製又是一種自己不舍得去咬開，咬不開更多的就是不舍得無感，肯定自己是否是喜歡上了他，但是我敢肯定的是我沒有跟他結婚的打算，兩個月足以看出人雖然是可以偽裝的，但他畢竟不是活了百年的妖怪，又能到哪裏去，我身上所圖能為他所用的，無非就是這一具身軀，我的子宮以後婚姻之後，它家務的保障，而這麼一切，都是我從小到大想要去逃離的東西，總使他沒有暴力傾向。
那種婚姻生活也足夠讓我所懼怕，我沒有做好和另一個人成立一個小家的準備。他說，兩年之後結婚，我說好，我們間上我想的是我們倆都不結婚，結婚是很甜蜜的。我當時看他可憐，甚至是卻生出來一種不婚，又沒有什麼可以離婚啊的想法，實際上呢，離婚又怎麼可能說是那麼輕鬆容易呢？結婚是我願不願意而離婚，是他願不願意我正在一步一步給自己打造一具名為婚姻的牢籠，在自己清楚認知下，被戀愛的酸氣所腐蝕，酸水所腐蝕掉的我整個柔軟的身軀，我逐漸逐，我正在逐漸化為水姿被染上它的味道，逐漸變得不再為我自己，你有自己的所思所念，自主意識，我結婚之後，我一家，我為他為煩惱，為他的家務，我要爭吵，為他的爸爸媽媽要孩子，和他的強烈意識所困擾，我會逐漸看他說的這些理由，爸媽已經年齡大了，而所妥協，從而為他生下一個孩子，而我會逐漸變得肥大，甚至會甚至懷孕，那個時候他還會對我無端的冷冷漠，甚至是出軌，他就是因為興趣，所以想要與我成小家，又怎麼會因為我而冷淡了他的興趣去抵抗他人的誘惑。
試想一下，我可以逐漸的改變他的一些所謂引導，他和我和諧共處，我是現在我已經感覺到我無力去引導他，因為他正在逐漸的改變和擊潰我的防備和我的思想，我已經快成不住了，其實戀愛就是一場攻守的遊戲，你受不住，你被擊潰了，那麼你就遭殃了，接受你作為輸家的懲罰。
贏家雖然沒有很大的獎勵，但是這場攻守的遊戲一旦沒有主導權，一旦輸掉，那麼就會陷入名為脆弱和不斷自省那種懊悔，可能感情逐漸被壓的那種無力感。
那種感覺和那場因為婚姻的牢籠不正是我一直以來所要逃避的嗎？我不是正在讓自己從感性的人變為理性的人，更加正常的看待事情，有條理性的去規劃完成這場所謂人生的遊戲嗎？
為什麼會逐漸組成這個樣子？我現在還有機會收手，我可以去遊戲人間做所謂我的人生，而不是他所說的我應該去做什麼，我應該幹什麼？
微笑麵對人生是講的樂觀，可是樂觀背後微笑卻是一個強製性的要求，我不想微笑，可是你卻說我不樂觀，我微笑吧，你說我笑的很難看，看起來還是不夠樂觀，你在不斷的增加我所承受的強度，不斷將我揉碎，塑造成另一一個樣子，從不微笑變成你想要的微笑的模樣，我將樂觀的對待人生還是樂觀的對待我所麵對的所有人呢？
清醒一點吧，把所有的事情當成一場遊戲，那樣會很輕鬆，遊戲它具有讓人沉迷的魔力，人生同樣是你已經深陷了這場無法逃離的遊戲當中，不情展現出你所玩遊戲的能力吧。
我是一個幕牆的時候，我會為了那個人的聲音所沉醉，他的歌聲所沉迷，然後忽略到他五官自己顏控的本性。
那麼，我同樣會因為那場無法逃離的遊戲，我已經失下一場遊戲為什麼又要逐漸去塑造一場bug呢那麼，我同樣會因為那場無法逃離的遊戲，我已經失下一場遊戲，為什麼又要逐漸去塑造一場bug那個bug是可以設立bug的bug你目前的本能和所有的能力不斷去成教和塑造，來自於自己的而非於他人的。