高考失利的那些天裏，我想過無數的原因。
我過於普通而又倒黴，學不會人際關係和社交。
在很多時候，那麼愚笨和可笑。
想著，想著。
我又哭了出來，思緒很亂很無力。
高一那年我對數學的張揚和鬆弛已經變得可恥可笑。
父母親人的失望也見怪不怪，我也曾想過一了百了。
我沒有這樣敢去做我還要贍養。
書寫過的字跡幹了，染濕了。
我好像太久太久，沒有說過話了。
對著紙本一亂氣的寫，不斷的壓垮自己。
生了的病也視而不見，渾渾噩噩又是一天。
好像困在了一個圈裏，越走越亂。
哭過之後又是一天，日日夜夜。
不想複讀，大專算了。
書包的夢太遙遠了。
我也太懶惰而又不幸了。
討厭的社交關係。
可是他們總是和我說不用去管做自己的事情。
一堆爛事惹的人心碎。
有的時候真想知道沒有這些破事，我活得會有多開心。
看著背影成雙，孤獨早已習慣。
站在風裏好像變得又被遺棄。
每天過於執著而有悲情。
算了，反正一天又是一天，一年又是一年。
什麼狗屁活著指論我的悲歡和我的不是又把誰當成了那可笑的小醜？
都在腦海裏演變得期待著你的死亡。
別再打開行李箱沒有遠行的希望。再次站起來變得麻木的人再活一天再學一次。
習慣了孤獨又不喜歡孤獨愛上了一個人卻又不想一個人討厭人群的雜亂和無序。
就在翻開書吧，寫下一個我的故事和那沒有用的故事。
書本裏寫滿了的嘲笑和不滿是我一直以來的悲憤痛苦，無奈和滿是夜的日子。
封存的書本是打不開的心結和那不敢被人嘲笑的心酸和可笑。
又怕被嘲笑，又討厭社交。
討厭一些對話和每一次說話，什麼時候我變成這麼不愉快變得鬱鬱寡歡。
大概從六年級一次次的失望談起更容易吧。
我也曾跪下祈求了社交上的風順。
不再信服和變得愚蠢，也怪我自己自作自受。
不知道從什麼時候開始更喜歡一個人，一場雨與孤獨的躺在地上然後數著還有幾個日子活著和失望。
眼中滿是淚光，再也分不清了雨水。
打濕了的衣裳，病情更加嚴重，和滿麵蒼白的無力的笑。
不想要再每天笑著和每個人說著一兩句玩笑話來掩蓋自己的難過和病況。
看著那麼的可悲而又好笑。
不知道了怎麼辦？總是認為過後一切更加痛苦和無奈。
總是不理解人的習性和想法。
不想要再去看別人的目光小心翼翼的活著。
討厭所有的所有的讓我頭疼和心煩的事。
就讓一切讓風帶走，下次再說著聽吧。
還是被壓倒了倒在了無形血泊裏空空如也。
海浪說不能離開還要活下去一切都還有希望。
變得掙紮而放棄，沒有理想的下一秒越來越多，對自己的失望變得渺茫不堪回首的那記憶。
拋棄筆墨撕碎了拋棄筆墨撕碎了嘔心瀝血那樣動魄人心不再掙紮無助坐到角落失聲的痛苦哭泣。
一切結尾了讓故事變成了一次次悲劇的痛苦掙紮。
又最後慘死，而又或者說安然離去。
那也是我對自己沒有一了百了的一種幻想和解放是對自己唯一能夠安靜的故事。
一次次蠢笨的舉動和失利畫上了等號和那一次次人際關係的失敗圈在了一個圈。
放棄了掙紮的我也將就此放縱，在深夜訴說不屬於我的故事和悲劇的那個難過。
讓一切結束在幻想開始了新的故事和悲劇和那不存在的那個已經消失的不存在的人。