爸爸開車載我們回家時，我用塗著黃色指甲油的指甲尖摳著他結實的真皮座椅，車速都快超過限速了。他急著想趕回去，但我卻寧願他能慢下來。在他急轉彎時，我感到心裏忐忑不安，我屏住呼吸， 緊閉雙眼。
我全身肌肉緊繃，抬眼看向後視鏡。值得慶幸的是，爸爸的眼睛緊盯著路麵，但他眼神中的緊張感讓人感到十分不安。我現在坐在他的車上把我的生命托付給了他，雖然他是個好司機，但是我並不喜歡他這麼快的車速。
他開的車是一輛黑色的奔馳，車身纖塵不染，一年過去了這車仍散發著嶄新的味道，所以我很驚訝他會在塵土飛揚的鄉間小路上開得這麼快。
現在一切都將變得不一樣了，他似乎急著想要開始我們的新生活。
但我認為我們不應該這樣。我們需要放慢腳步，細細品味過去的輕鬆生活，因為我還沒準備好要開始我們的新生活。 以前的生活雖然並不完美，但我想再回到我們以前的生活。
回到媽媽還活著的時候的生活。
現在是春天，這是媽媽最喜歡的季節。鮮花開始裝點了我們的小鎮，景色也從沉悶的綠色變成了彩虹般的顏色，這也是我一年中最喜歡的季節，陽光明媚，氣溫回升，人們也不需要穿厚重的大衣了。
春天總是讓我更快樂。但現在，我感覺就像又回到了冬天一樣。我感覺不到我的心情在好轉，我也完全不在乎我不用穿一件愚蠢的大衣。
我的雙胞胎姐姐孫曉美安靜的坐在前排副駕駛座位上。她目不轉睛地盯著窗外，偶爾跟我們說說話。即使這樣她也比我還活躍了一些。我一直保持著沉默。不是因為我對這一切都不在乎，而是因為我實在不知道該說什麼。對於所發生的一切我無言以對。
我能想到的一切都顯得愚蠢而微不足道。沒有什麼足以填補媽媽留下的巨大空白。
春天溫暖的陽光照進車裏，這陽光還不足以刺痛我的眼睛，所以我沒有閉上眼睛。反正我也不想再閉上眼睛了。每次閉上眼睛，我都會看到她蒼白的臉。她的臉蒼白得不像是真人。她曾經紅潤的臉頰永遠的消失了，我就像是看到了一個真人大小的瓷娃娃。
真希望我沒有去殯儀館看她，這樣我對她最後的印象，就不會是她毫無生氣的屍體了。
我想等我回到學校，我就會沒事了。我準備用遊泳和學習來分散注意力，直到內心不再疼痛為止。
或者說這隻是我希望那樣做會有效果，但我知道，要讓疼痛消失，我需要更多的事情來讓我分心。
我們在路上轉彎，我的腳趾在網球鞋裏蜷縮著。
我咽了咽唾沫，喉嚨裏幹澀難忍。
爸爸放慢車速，駛入我們的車道，把車停在門前。我們的房子給人的感覺像是在荒郊野外，但附近其實大約有十棟房子，開車到鎮上也隻需要五分鍾。我一直都喜歡家鄉的寧靜與祥和，但現在我覺得這平靜可能會讓我發瘋。現在我需要喧鬧和快節奏，我需要很多事情來分散注意力。
孫曉美先下了車，她那一頭絲滑的黑色長發在暖風中飄揚。她現在永遠和我以及爸爸住在一起了。
兩周前，我們的媽媽在跑步時從橋上摔下去去世了。她當時在一個農場邊上，那裏的土地凹凸不平，多是丘陵。當時一直在下雨，地上都是泥。短橋陡峭一側的欄杆很低，那欄杆的作用與其說是為了安全防護，還不如說隻是為了引導道路，她就這樣滑了下去。顯然，橋並不高，但她撞到了頭，當場死亡。這是警察後來告訴我們的。
媽媽跑步是為了保持健康的體魄，這樣她就能更長久的陪伴在我和孫曉美的身邊，但這卻最終要了她的命。
她的死讓我至今無法釋懷。自從媽媽和爸爸離婚後，我已經有六年沒有和媽媽或孫曉美住在一起了，但她的離去就像一個巨大的鉛塊一樣，永遠的壓在了我的心頭。
我十歲那年，父母讓我和孫曉美坐下來向我們解釋他們要分居的事，我當時感覺如釋重負。因為我在那之前就早已預料到這件事要發生了，我已經厭倦了每天在樓上裝睡時聽到的爭吵聲。當時家裏的氣氛最好的時候也隻是彼此的冷漠，我們的父母已經幾乎不說話了，他們隻是在我們麵前對彼此微笑著，仿佛那樣我們就無法看穿他們那已經裂縫了的麵具了。