前段時間看完《涉過憤怒的海》 很上頭 仿佛看到了自己 我就是娜娜 娜娜沒見過什麼是好的愛 所以會為了愛變得饑不擇食 娜娜拒絕了平淡的幸福 偏愛讓自己感到痛苦的親密感 把不安全的危險感當成心動 用自虐來求證被愛 娜娜打心底不相信 有人會真正的愛她 愛真實的她 娜娜說所以是從哪一刻開始變化的 連我自己都不想和自己在一起 娜娜說 不掙紮是不是就比掙紮的時候好一些
當老師告訴娜娜喜歡是單方麵 愛是相互的 用愛造句時 娜娜愣住了“愛…愛…愛..沒有..”或許我能感同身受 如果是小時候 我會說我愛爸爸我愛媽媽 我愛太陽 我愛花朵 現在 愛….沒有
想到娜娜被爸爸送上大巴車的時候的笑容 想到她被冷毛巾憋的窒息了也不說話 想到她為了一句關心把手放在冰箱裏凍了好久好久 想到她躲在櫃子裏畫小太陽那個時候她多害怕啊
娜娜你知道嗎 我因為害怕媽媽說我就算自殘自殺也不敢發泄。我為了能得到媽媽的關心就製造各種不舒服，因為我每次難受媽媽都會關心我，可是突然不知道從哪次開始我不舒服了一晚上 也失眠了一晚上 媽媽也沒有理我
別人對娜娜好一點 娜娜就會以為是真愛 會瘋狂喜歡上對方
別人對我好一點 我就會浮想聯翩 在腦海裏開始天馬行空 ta是不是喜歡我 那我是不是也應該喜歡ta ta對我這麼好 肯定很好…….有時候甚至覺得自己不懂什麼是喜歡 很隨便 小時候有個男生喜歡我 我的第一反應是 那我是不是也應該喜歡他呢 不好拒絕吧 長大才知道 別人喜歡你 你有權利拒絕有權利不喜歡ta 而不是需要顧及所有人的感受卻忘了自己的感受
甚至我希望得到偏愛 唯一的偏愛 這樣才能證明你是喜歡我的愛我的 不然我會覺得平平淡淡好像就是沒有愛
娜娜是為了讓男朋友相信自己捅了自己17刀 我並不覺得娜娜是瘋子是變態 我看到了自己隻是我比娜娜幸運 他們不相信我的時候 我都很想發瘋的用刀割自己來求證讓他們相信 甚至在事後我也偷偷割過自己邊割邊說“為什麼不相信，是不是隻有我死了才願意相信我”那次的自殺 其實隻是想向媽媽求證被愛 可是媽媽很憤怒很生氣還說要拉著我去跳樓
有時候我會覺得自己的心理變扭曲了 我就是變態 我會想以死來求證被愛 我會以自殘求證自己的存在是否值得 我會故意讓對方吃醋 我想感受到唯一的偏愛 偏激的偏愛 我會故意裝可憐 我會故意在演戲 達到目的後我很開心 甚至有時候特別喜歡別人罵我 罵到傷我自尊 我一邊開心一邊難過
我打心底不相信 有人會在了解我以後繼續愛我 愛真實的我 真實的我 連我自己都不想跟自己待一起 為什麼會是我 他們總跟我說“因為你是老天選中的幸運兒啊” 可是我不想要這份幸運 這份幸運太痛苦 痛苦得我每天都在想怎麼死亡 為什麼會是我
娜娜自殺的時候有時間求助 可是她沒有 我想如果 有天我想通了 想要離開 我也不會求助任何人
他們總是問我你有什麼興趣嗎 喜歡幹什麼 我想了好久無奈的說“沒有”
可是我想不通 為什麼那時候在我遭遇猥褻後他們教育的是我 我想不通 為什麼他們能輕易的把這件事忘了 我想不通 為什麼媽媽很生氣說我還是沒有放下沒有忘記 我想不通 為什麼要忘記我想不通 為什麼是我的錯 你們從來也沒有教過我該怎麼辦 也隻是當我遇到猥褻後才來義正嚴辭的教育我“女孩子要潔身自好…….” 我真的害怕 被同一個人猥褻多次 為什麼卻引不起重視 是覺得麵子重要嗎 那我的命不重要嗎 媽媽
對於我的父母 我很愛很感謝 但是也很恨 那種矛盾感油然而生 他們生了我養育我但是卻因為無知給我帶來了一輩子的陰影和痛苦 我也恨他們 一邊愛著一邊恨著 每當恨的時候就會想到他們是如何愛我的 那種負罪感內疚感湧上來 自己真不是個人
如果沒有得抑鬱症
如果家庭沒有支離破碎
如果我還是好好的
如果有如果……