“你是假的抑鬱症吧”
“真的抑鬱症才不會這麼活潑”
“就知道自殘博同情”
“你怎麼不去死啊沒人攔著你”
“你怎麼這麼賤啊”
這是她經常能聽見別人對她說的話。自從認識這個女孩起，我就知道她生病了，一種叫抑鬱症的心理疾病。
她說。
有什麼好傷心的，人人都要走向那個結局隻是我比你們更早離開。從很小的時候就想過離開無非是因為一些小事還記得那年很小我站在自己臥室的窗台上好想跳下去。很多時候都想過離開但是這些想法很快就從腦子消失了我曾沾沾自喜以為可以消化一切痛苦直到後來的每一天數以百計的痛苦在耳邊叫囂我才恍然大悟，忽視痛苦是有代價的。全家都很愛我，但是他們一邊愛我也一邊傷害我，從他們離婚那一刻開始就在傷害我，從他們一家都在傷害我媽媽那一刻也在傷害我。媽媽是給我希望的人也是讓我走向絕望的人但我愛她勝過一切，我希望她快樂哪怕我消失，無論她怎麼傷害我我也不怪她，是我自己的錯。現在爸爸有了新的家庭我也有了一個同父異母的弟弟開始我會強迫自己討厭他，漸漸我試著去接受他，接受後媽。看著他們每天都很開心我卻覺得很刺眼，我真的為爸爸開心但卻嫉妒為什麼我沒有這樣的快樂。他們才是一家人而我就是一個外人。曾經我也很討厭爸爸覺得他是因為內疚才對我這麼好，但是前幾天哭的時候一下突然明白他不是在討好，他是內疚小時候對我的關愛少之又少他作為父親也很怕失去他心愛的女兒。最近，我開始討厭他，原諒他，討厭他，原諒他。憑什麼，他們做錯了，卻要我痛苦，憑什麼他們做錯了他們對我的傷害，卻要叫我去忘記和原諒...........好像一切都在慢慢變好，他們傷害媽媽的，我也在慢慢去接受。可是我發現我無論怎麼也原諒不了他們，原諒不了他浪費媽媽十年的青春和一輩子的幸福。他現在挺幸福，原諒不了她們一家人忘恩負義。我曾以為對我打擊最大的是他們，可並不是，而是媽媽。我最愛的媽媽她一邊愛著我也在一邊無形的傷害我。每次都說打擊自尊心的話讓我無地自容讓我想立刻去死讓我在無數個黑夜掙紮哭泣絕望，第二天還要裝作沒事一副嬉皮笑臉的樣子演戲。在他們眼裏我也是爸爸一家的。我感覺自己也像一個外人，好像兩邊都不要我了，就是一個沒人要的垃圾，可是偏偏他們所有人都對我很好很愛我讓我恨不起來。為什麼要這樣折磨我卻不讓我離開，你們都告訴我要好好活著要快樂卻沒有人告訴我怎麼活下去怎麼才能快樂。仿佛這個世界隻有我一個人，但是想想孤獨罷了，一個人也好不需要依賴任何人沒有期望就沒有失望，從小真心對我喜歡的人換來的卻是一次有一次的傷害，所以現在我忘記了怎麼去愛一個人怎麼認真去對待一切。我也想過依賴他們依賴愛我的人可是換來的也是傷害，我害怕了我畏懼了我沒有精力再去被他們傷害了，所以把自己孤立起來沒有人能靠近。有時候我會出現幻覺以為自己已經好了像正常人一樣可以真的微笑過自己想要的生活，可是啊僅僅是幻覺而已還是被現實打敗我沒有好一直以來都沒好，而是在自欺欺人在演給他們看告訴他們我很好不需要他們擔心。我不想自己成為他們的羈絆讓他們總是擔心我，我不想成為他們的負擔。初中的時候偷偷自殘被同桌發現他們都用諷刺的惡心的眼神看著我，現在都忘不了那些惡魔般的眼神。謝謝你們把我帶到這個美好的世界但是我卻沒福氣去好好享受它的美好成長的過程中也有很多人青澀的說愛我，我也曾沉溺於其中。但為什麼我不顧一切的愛換來的卻是一次又一次的背叛因為我不值得被愛啊。他們所謂的愛你不過就是合法的占有罷了，這樣一想忽然釋然了，他們的選擇是正確的何必為曾經幼稚的承諾斷送自己幸福的一生。雖然我想明白了我不恨他們，但我也沒法原諒他們，他們怎麼能說出這麼傷人的話怎麼下得去手啊，他們似乎忘記了我還是一個孩子，一個需要被嗬護被關愛的孩子。