十月十二日，我不知道該用什麼話語來描述我現在的心情，我好像發呆的時間越來越長了，我記得我之前不是這樣的，突然腦子裏閃過一段歌詞:
“離開我誰還把你當小孩”
我原本是看著跟小麟的聊天對話框，我知道她現在不開心，我試圖站在她的角度和她共情，試圖用我的方式去對待她這個小孩，你也明明看見了我雙手奉上的真心，為什麼呢？
原來站在二十歲的角度去看一個小孩是這樣的，讓我不禁的想到一個故人，謝先生。
當時他也是才二十幾歲，正是氣血方剛的年紀，卻耐心的愛了那時如孩童般幼稚的我那麼久，這不是一件容易的事，這太不容易了，是我辜負了這樣的愛，所以我風水輪流轉了是嗎？
好朋友問我，後悔嗎？我也總是去問自己，後悔嗎？挺想後悔的，這樣去想真的覺得自己不是人，但是不能啊，我選擇走的路是用了我和他兩年多的時間去換的，怎麼能說出後悔呢？
那句歌詞本來是想去形容小麟的，這麼看來，竟是形容我自己的，那時的我確實被寵的就是個小孩子，他到後麵都覺得是我長大了，有了自己的想法才會去選擇離開他，我所要的愛其實一直都在我身邊，但是我為了一點虛無縹緲的喜歡親手放棄了這樣的愛。
是啊，離開了你誰還會把我當小孩呢？這一刻我完全的想通了，愛是需要共鳴的，得不到回應的那就是不愛，她是個小沒良心的，她一點都不會為我考慮，起碼那個時候的我也會回應你的愛。可能我們大概以後會成為彼此口中的故人吧，還請謝先生以後不要覺得跟我談過是一件很惡心的事吧。
我全身的細胞都在叫囂著真的沒必要為了小麟這樣，她甚至都沒超過三個月就已經去談了新的戀愛，哪怕她親口說了不喜歡，可她還是開始了新的戀愛，她把對我說的話忘得一幹二淨。
明明已經被這種行為惡心到了，明明聽到她說她跟別人親了很惡心，可是為什麼我還是會繼續愛呢，當初不是說好了她要是談戀愛了我就放手嗎，不就是這麼安慰自己那岌岌可危的自尊的嗎！那為什麼事實擺在了自己的眼前我卻還是做不到放手呢？
可我愛她，我愛她是違背常理，是妨礙前程，是失去自製，是破滅希望，是斷送前程，是注定要嚐盡一切的沮喪和失望的，可是我已經愛上她了，總不能不愛她，總不能因為她不愛我就不去愛她啊。
她明知我反複的痛苦，卻不願改變一分，反複把我的真心踩碎，我一次次撿起自己可憐的自尊去愛她，換來的隻有她的厭惡，但是從她主動去吻我的那一刻，我下意識的後退，卻又主動往前選擇回應起，就做好了未來為她流一千次眼淚的準備。
走到今天這個樣子，絕對不是我想要的， 但絕對是我自找的，我隻能說，如果我們沒有緣分到不了這，所以我一直認為我們是有緣的，隻要讓我每天都能跟你說話，讓我幹嘛我就幹嘛。
你說話還是那麼隨便，從來不怕我掉眼淚，我想不明白，你對你朋友生氣都不會像對我這樣讓人窒息，好像我犯了什麼大錯一樣，你對我說的那些話對別人說你看別人會舒服嗎，我對你百般包容，你就這麼對我？
算了，早就堅定的選擇你了，不管怎樣我都不會放手的。你是我愛的篇章裏最勇敢的一次，也是我最後一次的勇敢。我恨不起來你的，你身上有我轟轟烈烈愛的痕跡，我隻會一直愛你，哪怕你不需要。
明明是要記錄自己的，怎麼到後麵大多數都還是去來記錄我的小朋友了呢，今年好冷啊，才十月份就這麼冷了，我翻出了去年的外套，小孩，我們的第一個冬天就要來了呀。