分開的第一天，想過很煎熬，卻不曾想會更加煎熬。
原來分開真的會嘔吐，會手抖，會胸悶，會頭痛，會耳鳴，會睡不著覺，會驚醒，會莫名其妙流眼淚，會一口東西都吃不下。
一天的沒進食卻沒感到饑餓，對什麼都提不起興趣。
如期收到了每日一“早”，卻再也沒資格發送“寶寶親親”。
打出來的字刪了又打，“想你”這個詞頭一次這麼難說出口。
我用了一晚上來回憶我們的點點滴滴，好像跟夢一樣，短暫而美好……
明明現實都已經分手了，可還是覺得我們還沒有結束，覺得我們還有以後，想了好久了。
我以前不懂什麼是悲傷，以為是哭得撕心裂肺。
後來我才明白悲傷就是看著你的照片還會笑，還會溫柔相待，還會心思柔軟，還會想你。
可心裏卻比任何人都明白，我不能再和照片上的這個人廝守一生。
我多希望在某個晚上或淩晨你給我發一段長長的信息。
告訴我你這段時間沒忘記我，你也很想我。
我不在乎會失去誰。但唯獨怕失去你。思而不語，念而不忘，想而不見，愛而不得。
我沒後悔遇見你，隻是很難過，很難過再也不能成為你的偏愛和例外。
而你卻成了我愛而不得。
沒什麼，就好像心髒少跳了一下，那一刻我心裏仿佛有一場海嘯。
今天我鼓起勇氣說出了複合，我知道你不會同意，但我還是想說出口，我欲言又止。
也並非表麵上那麼坦然。
我還是很在意你最近過的怎麼樣、開不開心、有沒有什麼煩惱不開心的時候會跟誰說。
有沒有遇到新的人，偷看你的社交軟件；
聽你最近聽的歌，是的，我放不下你。
每次可以秒回你，不是我閑的沒事幹 是我喜歡你，我願意時時刻刻跟你講話。
隻是對你 因為是你 。
我好想你，無時無刻都在想你，你說做朋友，但我並不想一直是朋友…
你說還有點喜歡我，我滿心歡喜。
最近無數次我刷到關於“複合”的字眼，我覺得這是暗示，還有希望。
仿佛在朋友麵前炫耀你的存在時候，還在昨天一樣。
在這兩年多裏，我的錯誤一點點的擊垮了這段感情，是我沒保護好你。
你說過的，我很好，我可愛，我溫柔，我那麼好，我怎麼就留不住你呢。
我夢見過無數次我們分手，無數次驚醒。
如果真的還有如果，我會仔細愛你，可是真的還有如果嗎？
我幻想你會想我，你會說我們和好吧，我期待著我們複合。沒有你的日子真的好難熬。
身體慢慢的不受控製，我愛你，愛到骨子裏，但我不強迫你。
因為，我隻要你，幸福。
我還是會貪心，都說：“日有所思，夜有所夢”
我逼迫自己睡覺，在夢裏跟你擁抱。
即便睡不著，我也會幻想和你還在一起的過程，今天會聊什麼、做什麼、談什麼、想什麼……
有時候吵架何嚐不是一直幸福呢，而現在連吵架這樣的短暫的幸福也難享受。
多想再叫你“寶寶”，聽你叫我“姐姐”。
似乎不知道什麼時候開始，你日常已經不在叫我“姐姐”“寶寶”。
似乎也不在打電話了。
而是“有時間再打”
我們真的還有機會嗎？我好想你。
我祈禱：願我們重歸於好，重新開始，不是重蹈覆轍。