我停住了腳步，回想著和他的點點滴滴。我突然意識到對於缺愛且渴望被愛的我來說，我太容易中招了，他溫柔的口吻，甜蜜的語言像是棉花糖，可我還偏吃了他的甜言蜜糖，陪了他的床。或許他隻是上天給予我的一張會員卡，到期了就會過期，但唯一不同的就是不能再續。我不能太貪心，我應該知足他給過我人生中短暫的最無需承擔任何責任的最快樂的自由。
既然快樂也體驗到了，我還有什麼不甘。他就像是水麵上的一隻海鳥，與我短暫的嬉戲之後終歸是要回去的。
自那以後，我決定刪除所有關於他的記憶，我燒掉日記本和照片，開始專心學習。大學四年裏，我很少參加活動，更多時間是用在研究我的專業，每當拿到優秀的成績單我都會露出滿意的笑容。雖然外表的我風光靚麗，但實際上我過得很不好，很糟糕，有時會一個人躲起來哭，有時也想過輕生，會時不時的精神崩潰，馬上又告訴自己不能這麼想，這是我對生活最後的倔強。
即使後來沒有他的幫助，我依舊能讓自己過得很好。我從未向家裏要過一分錢，也沒有再把希望寄托在某一個人的身上，我努力活成自己的光。窮人最害怕的就是在自己一無所有的時候充滿了幻想，忘記現實迷失自己，我深有體會。
畢業後的某一天，他突然打了很多次電話給我，我沒接，因為我好不容易才忘掉他，我怎能重蹈覆轍。這四年來我雖一直很想要他的答案，但是他現在給我這遲來的答案又有什麼用呢？我已經不需要了。
記不清是哪一天了，他約我在咖啡館見了麵。
“對不起，歡。”他說。
“你知道我等你這句話等了多久嗎？”我說道。
我試圖和他分享這四年我的事情，但他並沒有多認真傾聽，我很失望，他滿不在意的表情讓我覺得自己非常惡心，我為什麼又要在他麵前卑微。
“你當時在想什麼？”我問道。
“你不懂，感情這種東西很複雜。”他說道。
我對他的回應很不滿意，但又能如何，便沒有再追問。
之後，就再也沒見過了。
他永遠也不知道他的莫名消失會對一個曾經眼裏隻有他的小女孩造成多大的傷害，他給予希望而又賦予絕望的會讓小女孩做過多少思想負擔。我考慮過他的一切可能有的不得已的苦衷，但他沒有考慮過我的一切可能產生的痛苦。我不想再去糾結對與錯，我不知道該去可憐誰，也沒有人會可憐我，我們都是孤獨體。
美好的回憶因稀少而顯得彌足珍貴。隨時間逝去的，隨內心逐漸堅強而屏蔽的，是過去的喜歡和心動。他好似重要又好似不重要的存在著，徘徊在我心田的，是我努力隱藏的渴望和他遲遲未給予我回音的絕望。
我是沒有勇氣去尋找答案，現在的我也不想再尋找任何答案，有意義的和無意義的都該煙消雲散，渴望和絕望都會隨我落入海底……
致：鵃進