美麗的詞藻無法與我的童年相觸碰，於是我選擇了最為樸實無華的方式代替這些“美麗”。
不管是什麼樣的心情看到這些話，我想我都是傷心的，難過的。
我從不叛逆，從我的青春期開始，不對，應該是從我懂事開始說起，我從不叛逆。
我想大多數家長一定非常喜歡這樣的孩子，從不叛逆，對你說得話可以說是言聽計從的。
但是大部分像我一樣的人，不知道是什麼樣子的心情。
我很難過，因為我的父母有了我和我的弟弟，我是一個不好看且胖胖的女生，我時常因為我的身材感到難過和自卑。我的弟弟不會。
我是一個心思敏感的人，時常因為別人的三言兩語感到委屈和難過，可我從不表現出來。可我的弟弟時常對著父母撒潑打滾，我的親人們會誇讚他懂表達。
我試圖或者說已經嚐試用我弟弟的方式對著父母撒嬌，可那沒用，為什麼在我身上這些招數就不管用了呢。
我不太明白，為什麼我不能是個男孩子，為什麼我不能有叛逆期，為什麼我的父母在我麵前總讓我要多照顧弟弟，明明他已經16歲了。
他們總說弟弟還小，所以不能洗衣服做飯，他們以他是男孩子為由剝奪他做家務的權利。我認為這應當是不公平的。
我想不明白的事情很多，從我小學六年級就開始了，比如我的六年級要學習洗衣服做飯，弟弟不用，我的初中三年要做飯給一大家子人吃飯，弟弟不用，我的高中三年會被罵不照顧弟弟的情緒，弟弟不用，我想這些應該都是我必須去完成的任務吧。
他們說的某些話總像一顆定時炸彈一樣在我耳邊響起，你為什麼是個女孩子，如果你先有了哥哥就不會有你了，弟弟不會做飯還不是你不教，弟弟叛逆期你就不能多照顧體諒一下嗎，家裏也沒什麼錢為什麼不能節約一點用啊。
我偶爾也會感到煩躁，因為我覺得我做的還不夠多，我應該更勤快一點的，也許我可以讓弟弟多休息，自己在家就應該照顧我的爸爸媽媽和我的弟弟。
為什麼我總是那麼不懂事呢？
我的眼淚為什麼這麼不值錢？我想說的話為什麼就像我的沉默一樣如此不值錢。
偶爾看著天邊的雲彩，腳邊的鍋碗瓢盆，手上的碗筷也會覺得委屈吧。
明明我做的事情也很多，為什麼我的父母什麼都看不到，明明是我一直做飯洗衣服打掃衛生，為什麼他們隻看到了幹了一次的弟弟，並且為此感到非常滿意，時常誇讚於口。
我真的好難過，我什麼都不想做，我的父母總說女孩子應該多做點事情，他們總在我長大之後告訴我，我還是他們的孩子，也總在我感到委屈的時候告訴我，我應該寬容一點。
我應該是個什麼樣子的人呢？我自私且虛偽，我大方又真誠。
說到底呢，我隻是需要我的父母，我的親人能夠誇讚我一句，為了我洗碗，為了我掃地，為了我做飯，我知道這些都是很小的事情，可是我心裏真的落差很大，我隻是想要一句誇獎。
哪怕隻是很敷衍的一句誇讚嘛。
突然好想那個小老太了，那個會給我買漂亮裙子獎勵我考99分的小老太，會想那個因為我幫她摘辣椒就獎勵我吃一次辣條的小老太。
可是小老太死在了我的初一。她死後不久我因為心情不好被人打了。真可惡啊，為什麼生活給我留下了美好，又不願意讓這份美好延續。
我在想，我已經20歲了，我沒有小老太，沒有獎勵也已經長到了20歲了。
我的悲傷還是在延續，父母因為弟弟炒一餐能下口的菜就誇讚，沒人誇我忙碌一兩個小時完成的飯菜，也沒人誇我教弟弟教的好。
我想，應該是有了比較才讓我覺得心上不安吧。
難過應該都是假的，我應該開心，我順利的長大了，有了獨立的思想，我以後一定要努力工作，努力離家越來越遠。