周圍並不空曠。在狹小的空間中，一切顯得是那麼的狹隘。
就是狹隘。
在這樣的空間裏，顯得心中是越發的難受了起來。
忍不住望向鏡中的那個自己：
頭發是有些頹喪的散落在肩膀上，是無法蓬鬆起來的樣子，眼底下麵的青黑是那麼的清晰，皮膚上的密密麻麻的斑與青春痘看起來都並不是那麼的討人喜歡。
用那種頹喪而厭棄的眼神望了一眼，然後選擇去上廁所。
將紅帶粉的內褲拉下，有一些隱隱的水漬。
「真惡心。」
這樣想著做了下去。
「真是做作。」
「難道盡管這麼認為，就不會再讓自己有負罪感了嗎？」
「可是我什麼都沒有做。」
「為什麼會有負罪感？」
「我到底在害怕些什麼？」
站起來後用紙巾擦掉的粘液。明明很關注，卻又用略帶嫌棄的眼神掃過，然後扔掉了。
「惡心，惡心，真惡心。」
於是首先用左手打開水龍頭，然後將用紙巾擦掉粘液的右手升到嘩嘩流出的水柱下，隻是讓水流衝刷。
突然發現了鼻尖的那顆痘，今早已經流過血了。
於是忍不住湊近去看。
可不知道為什麼，也許是由於細細打量自己的原因吧，直到湊近了鏡子十幾秒之後才發現鏡麵上有一隻灰撲撲的飛蛾。
灰色的翅膀帶著一些白色的條紋。
真惡心。
無論是右手還是左手都在水下衝刷著，此時也顧不得別的什麼了。
右手重重的擊打在鏡麵上，為擦幹淨的水劑因衝擊力而發散開，順著手掌流到手臂上。
我懷疑那是鮮血。
最後沉默的看著鏡麵，再看了看自己手掌上已經被拍扁了的飛蛾，默默的將右手繼續拿到水柱下衝刷。
我沒有碰右手，隻是讓水衝刷，直到將那隻蟲給衝的看不見。
洗手台上有紅顏料，而我在看到那紅顏料的第一刻所告訴自己的竟然是：
「那並不是血跡，是紅色的顏料。」
難道我的潛意識在告訴我自己，我在想象那是血跡嗎？
真是太可笑。
我突然發覺自己現在所思考的，比剛剛的想法更加可笑。
於是猛地停住自己的思緒，不再剖析自己的內心。
喉間還是忍不住翻湧。
「真是惡心。」
-
假如說被使用過的碗筷便是我們，上麵的髒汙之處，便是由我們的思維所衍生出來的肮髒。
假如用水衝去那些髒汙便是[拋棄]。
他們用洗滌劑將剩下的油，或者是別的什麼汙垢中和的看不清——那便是[愛]的作用。
如果說[愛]能夠中和這一切，那麼應該會變得很美好。
可是到了最後，我們還應該用水去遺棄那些髒汙的東西，讓他們去到更加肮髒的地方。
這跟我們沒有什麼區別吧？
要麼不會反省，要麼自我貶低之後去到另外一個更加肮髒的地方，在那裏誤以為自己好了起來。於是更加墮落。
「真惡心。」
這樣想著，我又開始有些想吐了。
-
電視上還在不停的傳出那些無聊而又老舊的悲傷音樂，我不明白為什麼會有人發明出這些東西。慢吞吞的，本欲歌頌愛情，可最後創造出來的卻是垃圾東西。
我由衷的不喜歡那些東西。
因為我不理解。
為什麼他們會[奔向]彼此？
為什麼他們會[愛]上彼此？
[愛]到底是什麼？
[愛]會是什麼表現呢？
[愛]是由什麼而引起的呢？
如果說[愛]是一種深刻的情感，那麼怎麼樣才算是深刻呢？
當有我從小接受的教育一刻不停的告訴我，[愛]是偉大的，是不能被輕易所理解的，是你們這個年齡無法接受的。
因此，我總是將所有人的行為混為一談，更不要說[愛]與喜歡。
所以我想由衷的理解，[愛]到底是什麼？
怎麼樣才能被稱作[愛]。
真的好奇怪啊。
我那顆有些破爛的心。
也會感覺到[愛]嗎？
會有這樣的感受嗎？