信件①
欒浩給胡邊的回信
胡邊：
見信安好
當我垂垂老矣之時，坐在陽台上，我一定會想到三月煙雨的某個日子，飄搖的南方，我坐在空空的陽台，享受平原從沒見過的，如綢緞一般順滑的陽光，那是我一生中最難忘的日子，也許在我被火化之後會結成舍利子。
在火車上我讀到這封信時，開篇便是“三木所說：‘文字是有重量的’”，怪說今日背包格外的重。
他媽的，從長春站上車我就能感受到淡淡的離別的氣息，隨著油菜花開放，柳樹抽芽，我知道我離北方越來越遠了，離南方逐漸靠近，感受到了南方的磁場，是的，我知道我的朋友在那。
清鎮是個好地方，或許我老了之後要來這度過最後的時光，或許不會，誰知道呢，因為人總能駁倒上一秒所說的話。在北京西路上，我想即便是退票又怎樣，即便我沒退成白白損失三百塊又如何，我他媽也沒有爺爺奶奶給我塞錢，我甚至期待在某個調頭的路口有一輛車突然倒檔，這樣我就能說服自己再留下來一段時間，我就能花一張硬座的錢再買一段快樂時光，真他媽值啊。
但是我知道，我不能這樣，這也許就是時間的黃昏，而我心中的欲望之魔開始蠢蠢欲動。我猜我們都會悵然若失一段時間，沒關係，人與人之間本來就是有隔離的，心與心之間也是有骨骼、肌肉、血液阻礙的。我上一次如此推心置腹，是和名叫的藝川那位“前朋友”，所以我在寫這段時是忐忑的。
之前的我們抽出肋骨，剔掉肌肉，將血液流幹，兩顆赤裸的心進行交流。但是不幸，我的骨骼肌肉血液再也沒有生長出來。我害怕任何一段類似於“親密關係”的狀態，打電話時候會覺得焦慮，會想要盡快掛掉，文字交流時我盡可能的隱沒其中能透露出某些情感的話語，或許這就是我為什麼沒有愛的姑娘的原因，我成為一座孤島了。他媽的，難受！我他媽要死啦！
春風說我們能感受痛苦，其實我不僅僅能感受痛苦，例如某個動人心弦的故事，某段短暫快樂時光，隻要是任何我覺得我應該記住並可以記住的時刻，我都會永生難忘。
我不僅僅是在去北京的路上，我也是在找自己的路上。陀子一事，讓我見眾生之一；清鎮之景，讓我見天地一隅，而我們無數個像北京一樣的夜晚，無數個聊天的夜晚，讓我得見自己的某一塊切片，在未來我與別人說起時，我會說，我最叛逆的時候，是他媽的23歲。
也對，零存整取嘛哥們兒。
北京不是一定要去的，清鎮也不是一定要留的。
“Do whatever you want.”
昨晚我就說，我在上了大學之後才發現還有這麼多有趣的人類，我想成為他們，成為你們，唯獨忘了成為自己，我是世俗的，人都世俗，不世俗就是他媽的純大藝術家。
我之所以覺得離別是傷感的，是因為我舍不得，有點類似熬夜，我舍不得睡，我舍不得走，太多的舍不得堆砌起來一座高牆，我們在下次見麵之前一塊一塊地把磚頭拿掉。
寫到這我覺得應該要收尾了，但是，如上文，我舍不得，我不知道下次見麵是什麼時候，人總是會對未知充滿恐懼，會患得患失，會逐漸被生活捶，捶的整張臉血肉模糊，整個頭像癟了的葫蘆。然而正如我們所說，我們早他媽死了，所以得整活兒，這就是我們對待世界最好的抗議，最好的叛逆。
我們在某個晚上聊到春風，你說你喜歡她，是啊，沒人不喜歡她，她是完美的，她是理念中的美，我們見到的是美的摹本，而我們拍下來的照片視頻，是摹本的摹本，遠不及美本身萬分之一。按我說你得一直喜歡她，是不帶任何功利的，沒有任何目的的，如同喜歡的本體一樣，無論未來是誰，一定會有一個人會醉心於你的藝術，也為了你的人格魅力。祝你早日找到沒有惡魔的黃昏。
一般的書信，寫到這一定會來一句“恭喜發財”“萬事如意”“生活愉快”的話，我他媽就是庫庫叛逆，我祝你：