公元2210年午夜兩點。
倫敦這座繁華的大城市上空，仍然被一片霓虹所籠罩著。五光十色，極其美麗。彌漫著不夜城本身特有的高貴與妖嬈。
此時，大部分的居民早已進入夢鄉，惟獨一些不眠的街道上還遊蕩著些許不歸的浪人......在一個寂靜的小區內，十六歲的基德，一個金發碧眼的男孩，也依然未嚐休眠。他一動不動的坐在臥室的書桌前，目光無神呆滯的望著窗外，像是在思考著什麼。在他那雙憂鬱動人的眼眸內，夾雜著一絲難以抉擇的痛苦.......過了半晌，他長長的籲了一口氣。神情轉瞬間變得嚴肅起來。他目光堅定的翻開了放在桌麵上的一個小本子，拿起筆，躊躇了一會，毅然寫道“親愛的爸爸媽媽！
當我提起顫動的筆尖在給你們寫下這篇留言時，我是多麼的想去親吻你們。請允許我自私卻又百般無奈的抉擇……
這封摻雜了我萬千思緒的信條，或許將是我這一次未知期限的最終別離！我希望在這最後能給予你們些許慰藉。
是的！我要離開了！正如你們所猜測的，這個陪伴了你們十多年來的親生骨肉……將要以一種大不孝的方式離你們而去。我很後悔……也很痛苦！畢竟我從未盡自己所能，做一件能夠讓你們高興而又感到驕傲的事情過！是的，哪怕是一件，都沒有……如今，我卻又要讓你們如此痛不欲生為了我的離去而哭泣.爸爸！媽媽！對不起！我用這廉價的淚水和無價的親情寄托在對你們的懺悔中……為此，我再也想不到用哪種方式去回報這份難以言述的恩情！很久以前，我便相信，父母與孩子之間，從來就不應該存有道歉這個詞語，因為，作為一名孩子的身份，我們的一生都將是對父母的虧欠，我們隻能力所能及，讓你們無時無刻的微笑著……它將是義務與責任的並存。我記得在自己很小的時候，不管我做了多少的錯事！即便是天理不容的事情！起先，你們會打我，罵我！但最後，換來的都是你們無助的後悔與憐愛，那時的神情我猶然記得……但我並不懂得。嗬嗬，我隻會一味的以一種特有的撒嬌方式去讓你們消消怒火。而後在你們欣慰的目光下，卻是我天真得意的笑容……
或許！我並不應該回憶……回憶是痛苦的，回憶也是糾結的。我怕在這種感情的拔河下，讓我不能含淚寫完這封道別信。我曾以千萬種理由來說服過即將離開的自己！但我不能。是的，我完全不能。這裏的一切，都無法讓我平穩，安心，快樂的生活下去……這幸福的家庭！這溫馨的繈褓！這些早就已經不是我所能擁有和享受的一切，他們，已經在我的眼前慢慢消淡了……
如果……如果……如果我將告訴你們！將我所熟悉的一切變得如此荒唐的罪魁禍首，也就是關於我身上所發生的一切，你們，也許會理解的。嗬嗬！當然，這也隻是我一廂情願的想法罷了……
我非常後悔，那個被我坦然接受，甚至令我深感幼稚的十六歲生日。我竟然可以如此簡單的讓它草草了之。噢！不，我後悔於當初那般無所謂的心態，我後悔自己為何不鄭重對待！哪怕對著燭光深深懺悔！哪怕心中默默的禱告，哪怕許下一個保佑家人平安的願望。我都無法做到……事實告訴我，一切無法挽回。盡管我多麼深惡痛絕的辱罵自己，也終究換不回上天的一絲憐憫。他的絕情，恰如我的深孽……我希望，我能用我稚嫩的信念和絕望的筆觸，以及卷麵上那未幹的淚水，再一次，乞求他，眷顧我可憐的深愛我的父母，讓他們，過得快樂……
噢！不！我不想再說了，這令我撕心裂肺的悔意，占據了我整個大腦，盡管，我想告訴你們，認真的告訴你們。但懺悔的言語卻不受控製的如泉般湧入我的筆端。我不知道我在說些什麼！爸爸！媽媽！對不起！對不起！我快瘋了……哪怕現在讓我去死！也無法瀉盡我宛如幾世積累的痛苦。我……我……”
基德突然把手中的筆往地下一扔，他雙手捂著頭，發狂般直跳到被子上，他把頭深深的埋入被子中，一隻手還不停的敲打著自己的大腦！緊接著，一絲似乎被強烈壓抑著卻又瀕臨爆發的嘶啞的叫喊聲，幽怨的緩緩傳出……那，像是一種無聲的悲嚎……回蕩在靜謐的夜空中……