不要把與人交談當做一種競賽
溝通就是要尋求統一。溝通者不能容忍另類思維，溝通的目的不是。要證明誰是誰非，也不是一場你輸我贏的遊戲，你的目的是要溝通，而不是要抬杠，有效的溝通不是鬥智鬥勇，也不是辯論比賽。
與人交談時，有的人會把彼此的溝通看成一種競賽。如果觀點不一樣，在他看來就是在挑戰，一定要分出個高下，如果一個人常在他人的話裏尋找漏洞，常為某些細節爭論不休，或常糾正他人的錯誤，借此向人炫耀自己的知識淵博、伶牙俐齒，他一定會給人留下不好的印象。這樣的人往往忽略了說話技巧。因為他把交談當成了辯論，而不是信息、想法與感情彼此交流的過程。這樣的語言表達不但於事無補，反而可能會”火上澆油”，令溝通無法有效展開。
為了與他人有更好的溝通。這種競賽式的談話方式必須舍棄，而應采取一種隨性不具侵略性的談話方式。這樣當你在表達意見時，別人就容易聽進去。而不會產生排斥感。
多交流，求團結才能促進和諧，隻有溝通，雙方或多方才能知情，才能信息對稱，進而達到認識一致目標同一，同心同德。在溝通中取得理解，在理解中達成共識，在共識的基礎上實現統一溝通，才能收到事半功倍的效果。
一對小夫妻經常為吃蘋果發生口角。女的怕蘋果皮上沾有農藥有毒，一定要把果皮削掉，而男的的則認為果皮有營養，把皮削掉太可惜。常吃蘋果也就常吵架。後來有一次，淨吵到鄰居的大爺家去斷是非。
大爺對女的說：“李先生這麼多年都沒吃削皮的蘋果，還好好的並沒死你擔心什麼？”大爺又對男的說：“你太太不吃蘋果皮，你嫌她浪費，你就把他削的蘋果皮拿去吃掉不就沒事了！”
大爺還說由於不同的家庭環境以及不同成長過程的影響，每個人的生活習慣不同因此，不要勉強別人來認同自己的習慣。同時也要體諒寬容別人的習慣
小兩口茅塞頓開。
當和別人的觀點有衝突時。若是立刻反問，就等於完全不接納對方，若與對方進一步討論，其實還是在挑戰對方，對方的感受會好很多。
如果溝通時不得不對對方的立場提出質疑，在提出問題之前一定要解釋一下，你為什麼要提出這樣的問題。如此一來，就可使你的問題的尖銳性（對立性）降到最低。有時對方想提出尖銳的問題，那麼你就要加以理解並化解。
不要隨便打斷別人說話
在交談中，有的人總是時不時的打斷別人的談話，經常插話，他們甚至以為這種他會是一種聰明的表現，其實這樣的觀點是錯誤的
在溝通中，隻有讓對方把話說完，才能了解對方的真正意圖，獲得更多的信息。隨便插話，就不能關心你為別人說話的意思，還會使對方感到不受尊重。
例如，在教育性談話中，老師。往往難以忍受交談過程中的靜默。一旦學生的表達出現停頓時。老師可能會馬上加以催促：“你說，快說啊！”這會使學生感到自己在被審問，並且產生抵觸情緒。事實上老師並沒有意識到，學生的沉默可能正是在尋找適當的措辭來描述自己的感受、表達自己的想法。這時候老師的催促或插花都會使學生產生“老師並不重視我的感受，也不重視我本人”的想法，從而失去了解學生的機會。
在別人說話的時候隨便打斷，也是沒有禮貌的表現。在日常生活中，有的人熱衷於交談，在別人闡述自己觀點時，總喜歡打斷並討論自己的看法，這樣的人往往會讓人厭煩，也常常在不經意之間就破壞了自己的人際關係。
有一個老板正與。幾個客戶談生意，談的差不多的時候，老板的一位朋友來了。這位朋友說：“哇，我剛才在大街上看到一個大熱鬧……”接著，就說開了。老板示意他不要說，而他卻說得津津有味。
客戶見談生意的話題被打亂了。就對老板說，你先跟你朋友談吧，我改天再來吧，客戶說完就走了。
老板的這位朋友隨便打斷別人的談話，繳了老板的一筆生意，讓老板很是惱火。
培根曾說：“打斷別人亂插話的人，甚至比發言冗長者更令人生厭。”打斷別人說話是一種最無禮的行為。每個人都會有情不自禁的想表達自己的願望的時候，但如果不去了解別人的感受，不分場合與時機，就去打斷別人說話或搶接別人的話頭，就會擾亂他們的思路，不能完整流暢地表達自己的想法或感情。因而隻會引起他人的反感，有時甚至會產生不必要的誤會。
在交談中不應當隨便打斷別人的談話。要盡量讓對方把話說完，再發表自己的看法。如有急事要打再說，你要把握機會，應征得對方的同意，用商量的口氣說：“對不起，我提個問題可以嗎？”或者：“我插句話好嗎？”這樣可避免對方產生誤解。所插之言也不可能冗長，一兩句點到即可。假如已經打斷，應確保原先的通話不被忽略。