我們的人生裏，相遇並不是一件容易的事情，我們應該去珍惜。我們並不知道未來的事情，驚喜與意外，可是我們應該珍惜現在不對嗎？有話就應該大膽的說出來，並不是藏著掖著。我不知道該如何去表白我現在的心情，有的時候覺得自己很神經病，愛發瘋。感覺自己在這裏說廢話，主題真是一點也不沒有說啊，我不知道怎麼去跟你表達。也許我說的喜歡可能對於你來說，是比較震驚的？你先別著急，讓我先著急，作為朋友來說我不該對你有這樣的心思。可是青春不是隻有這一次嗎？青春不就該勇敢一次嗎？很慶幸能遇到你，相遇的意義到底是什麼呢？相遇我也說不清楚，我並不清楚\u0027這個應該怎麼表達，總結一點就是，遇你，我很榮幸，是我喜歡你，喜歡你並不是，因你有的任何樣子而向往，是任何樣子，因為在你身上，所以我都覺得美好。我並不能說出來自己真正所有的想法，我覺得這是我自己描述不出來的。我怕我們以後會被很多現實因素打敗，牽扯，可是我們不管如何都是會經曆這些事情的，這是我們無可避免的。本來心裏就是很忐忑的，我很想兌現我之前所說過的承諾。我怕以後會吵架我怕我們會散，可是我們不就是應該要勇敢一次說出來嗎？可是憋著就是不舒服啊，我想我就是這樣吧我想以後帶你去看各式各樣的風景，我要帶你去很多很多地方，帶你欣賞這個大自然啊。我還想帶你去很遠很遠的地方，去你任何想去的地方。可是我怕我現在的承諾在以後來說是失敗的，是不成功的。四年，四年有很多不確定的因素，我怕我們會吵架，會特別嚴重，或者出一些意外。可是現實就是這樣，意外和驚喜我們不知道誰先來，我害怕你會離開我。我想去完成我的承諾，可是我又會怕你在我要去兌現承諾之前跟我分手，我想完成我們之間的約定可是我不知道該如何去下手，或者是說解決嗎？我並不會確定我們是否可以在一起，或者是說你是否願意。人生就該及時行樂，不留遺憾，這才是最好的！
我的疑惑
我可能自己也不清楚自己對她的感情，我覺得是模模糊糊的，我不敢去說我不敢啊可是沒有辦法。可是我猜不透她的心思，我什麼也不知道。可是我不知道我為什麼會喜歡她，我感覺她隻是把我當作朋友，可我不覺得我是她的朋友，相反我自己想的就是我喜歡她。可是我怕我去了，我失敗了我不能跟她做朋友了，我跟她承諾將不會實現的時候我是失敗的。我盡力去完成自己答應她的事情，我怕失敗了，我們以後不能再做很好的朋友了。我不清楚她是否對我有感覺，我隻知道現在的我至少是對她有感覺的。我想著去表白，但是我怕就算成功了，我們談不了好幾年怎麼辦，我說了以後等她畢業要帶她去玩。還有四年，四年有很多不確定的因素，我怕我們會吵架，會特別嚴重，或者出一些意外。可是現實就是這樣，意外和驚喜我們不知道誰先來，我害怕她會離開我。我們是朋友，有時候會聊聊天，有時候不聊，但是我知道她會一直陪著我，我就是高興的。我也害怕跟她表白過後，她在我要去兌現承諾之前跟我分手，我想完成我們之間的約定。可是我不知道該如何去下手，我也不懂，我感覺她對我和別人是一樣的，身邊的朋友也挺多，可是我沒有，我身邊似乎隻有她跟我是最好的朋友了。我有時候看到她跟別人過度接觸會不開心，可是她又不是我對象，我為什麼會不開心呢?暗戀的人有資格去這樣嗎?我覺得就應該繼續去跟她做朋友，可是我看著她談戀愛自己心裏真的特別不舒服，我很難受。她的情緒時時刻刻牽動著我，她不開心我也會不開心，我希望她是快樂的。我想我也是這樣吧，我想以後帶她去看各式各樣的風景，我要帶她去很多很多地方，帶她欣賞這個大自然啊。我想帶她去很遠很遠的地方，可是我又該以什麼樣的身份去陪伴她去做這些事情呢?可能我這樣是搞笑的，我並不覺得我可以做她對象，我不清楚她對我的感情，我也難以猜測。我喜歡她，可是我不能說，她隻是把我當作很好的朋友啊，我的性格不允許我這樣去述說吧。本來現實就是比較社恐的性格，可是我自己心裏想好了該怎麼做，在現實卻怎麼樣也做不出來，事後卻會後悔，我不想錯過她，可是我沒有辦法，我怕在一起後也會分開，但是做朋友我又不會甘心，真的有人會甘心跟自己喜歡的人做朋友嗎?我怕我說出喜歡她之後，是失敗的，失敗的怎麼辦?我怕我們連朋友都做不成了，我也不懂到底該怎麼辦。可是我的內心告訴我我就要說出來，可是我沒有辦法，我想的太靠後了，我不想失約，我不想給她的承諾最後做不到會難過，我怕以後我們沒有辦法再相遇。或是相遇之後卻也無話可說我知道現在想到那麼遠以後確實有點扯淡的意味，可是現實就是如此啊。這個社會不就是這樣嗎，以後我怕我們連朋友也做不成，我怕表白之後的失敗，我怕做不成朋友的恐懼，我怕不能完成自己答應她的承諾。我想的真的太多太多了，盡管她無數次的告訴我沒關係的，現在為什麼要想到那麼遠的以後。可是我就是要考慮，我怕我們以後爭吵，我也怕她並不會答應我與我在一起，其實我也沒有辦法。那我能說些什麼呢?我該表達什麼出來?我一遍遍的想著自己是否和她匹配，我覺得自己很醜，又沒錢，我不知道是否可以跟她匹配，我把她想的很完美。她就像給我的生活增添了一縷陽光，我認識她之後確實是不一樣的感覺，可是我沒有辦法。我覺得自己不配與她在一起，可是我會不甘心，我不會想讓別人與她在一起的。我就想啊，我喜歡她，我們就該一直做朋友嗎?可是她對我其他心思一點也沒有的感覺，我隻發現了她對我的朋友情誼，沒有摻雜任何其他的感情。我又該如何去對待這個問題，有時候她給我發的信息我並不知道我應該怎麼去回，就讓她滿意，我希望她開心。我不該束縛任何人去不讓她交友，不讓她與其他人交流，不能阻止。她給我發信息我會心中暗自竊喜，盡管隻是幾個字。可是這樣真的會很模糊，我已經說不出自己對她的感情了，我覺得這是無法描述的，無法訴說的情感。我怕我們以後會被很多現實因素打敗，牽扯，可是我們不管如何都是會經曆這些事情的，這是我們無可避免的。矛盾也是無可避免的，為什麼我會這麼早就想著以後的事情，大概是對她的喜歡的吧。我有時候也會去想為什麼，她會敷衍我，可是一邊又想起碼她回複我了啊。又能怎麼樣呢，她隻是把我當朋友啊。