當書本裏的情節發生，你會不會有那麼一瞬間在嘲笑這個無厘頭的現實。
我在坐車要去奶奶家的時候，在車站遇到了我的前任，這很荒誕。以前有一段時間特別流行一句話是合格的前任該像死了一樣，我多麼希望是真的。我不知道我怎麼度過的那三個月，可我再也不能正常的活在這個世上，在心理學上有個名稱，創傷綜合後遺症。我每天在為自己做心理疏導，每晚都能夢到那些惡心的事，我曾嚐試割腕，卻被搶救了過來。我那個享譽學術界的後爹，重新給了我第二個活在世上的理由，讓我覺得自己不那樣惡心以及……肮髒。
愛情故事並不是言情小說裏的正麵例子也沒有虐妻一時爽，追妻火葬場的狗血情節。我們的感情是無數個大學裏的愛情的縮影，平淡又美滿。我幾乎對他非常滿意，以為我就要跟他那樣一輩子了。
我大二那年宿舍裏搬出去時，早晨去學校每次都要趕，就在我覺得我要被磨成老巫婆的時候，我磨成了林黛玉，我不負眾望的，暈倒了。長時間不吃早餐，晚上熬夜看書，睡眠不充足的虛弱小白暈倒在一個花壇旁邊。我們一起後，他說他大早晨出來，在正開的鮮豔的洋桔梗旁邊，看到睡美人躺在那裏，就義無反顧的救了我，果然我們的愛情就像童話一樣開始了，我也認為，王子跟公主就要幸福的生活在一起了，But並沒有。
洋桔梗的花語是:不變的隻給你，我對這個世界充滿戒心，在你麵前我願意卸下所有防備。我放下了防備……我不再相信愛情。
我們擁有許多開心的回憶，剛開始的時候做朋友，我們很合得來，有共同喜歡的愛好，籃球，動漫，音樂，對許多事的看法，那時候我們幾乎形影不離，我們一同著喜歡那時候的現在。在一個天邊紅出血的傍晚，我們親吻，浪漫的要死，他說他終於親到了靈感的繆斯，擁有了他的另一半靈魂。我也決定放下對過去某個人的執念，畢竟人要去真正談一段愛，去憧憬未來的生活，不再活在自己意識的烏托邦，去與現實接軌。
我們確定關係時是我們認識的第三個月，也了解一些彼此。我對自己有盲目的自信尤其在所學的專業方麵，我主修的是心理學，我相信自己的第六感，通過與書裏知識的對位，我確定，那時候他真的很愛很愛我。我們牽手在校園裏散步，一起去食堂吃飯，去圖書館裏學習。他會打趣我，說我不久後會是一位很棒的哲學家。說我是白老師，教會他愛與珍惜，我那時候無比慶幸，我遇到了同自己誌同道合的良人。在一起半年後的一天，是他的生日，我們一同吹蠟燭，他許願想完整的擁有我。我當然知道他在指什麼，我二十一歲了，也不是小女孩子了，也沒必要那麼扭捏，即便對於一個有潔癖的醫學生以及從沒擁有性經曆的女孩來講，愛愛是一件令人實在實在厭棄的事（好吧，我就是不想掃他興以及也要回饋他的愛）我們吻在一起，我們做了大人的親密的事，或許兩個人都沒什麼經驗，導致過程不是很愉快，但感情確實好像比以前更深了些……就這樣，時間慢慢悠悠的走，我們的愛情細水長流。在一起的第三年裏，或許是因為他實習的壓力太大，而我也忙碌的準備考研的事，有段時間忽略了他，某一天我們去約會，吃完飯之後回房間做一些自然而然的事。我知道他在那方麵欲望很強烈，我也在縱容著他一些行為。可第二天早晨我醒來後，兩手被綁著，腳也是，脖子上被戴了一些奇奇怪怪的東西我並不知道是什麼，我以為，隻是他想玩的另一種手段，他會放開我的。我出於自己的愧疚，配合他，並沒有掙紮。晚上，他喂我吃完飯後，我讓他放開我，手和腳因為肢端血液循環不暢變了顏色。他並沒有答應我，而是把我放在了床上。之後他手裏在忙著什麼事，他安裝了攝像頭以及大屏幕一樣的投影儀，我好像意識到不對勁了，可我反應太慢了，還是說我或許太相信他不會那樣對我。