我喜歡看小說，我的書齡也有六年了，看的種類非常多，重生，穿越，無限流，耽美，都看過。
我很容易與文字共鳴，就像感同身受一樣，我看書時總會代入自己，我為因為男女主不能在一起而痛哭，因為反派的壞而憤怒。我像是在與文字共鳴。又像是在為他們轟轟烈烈的生活而鼓掌。
我生活的城市在內陸，我喜歡大海，向往大海。我想在海邊看日出。去任何我想去的地方。
我不喜歡學習。我之前同我弟弟講學習像我的枷鎖，把我困在這一方天地。父母同我講學習是為你學的，不是為我們學的。也同弟弟講學習使我不快樂，我厭學。
我以為他會理解我，但我說完以後他在笑話我，它不僅笑話我還轉身去跟我媽媽說。我媽知道後說學習使你不快樂，那就去找讓你快樂的。看看什麼能讓你快樂。
那一刻，我覺得很窒息。那又怎麼辦，我不好好讀書，前麵說的那些隻是浮雲，我時常崩潰。
上高中時，可能是我性格的原因，開學時，一教室的同學，沒有一個我認識的人，我將自己封閉起來，也是我旁邊的女同學開始跟我說話，我們才漸漸熟絡起來。
開學之久，同學們也都相識。小團體漸漸浮現，學習不好的，抽煙打架的，也能看出來些許。
我也交識了一些朋友，她們仗義，大大咧咧，雖然她們也會在這樣的環境下學些不好的東西，但是他們會避開我，同時也在嘴裏調侃一下，我心裏非常的想，我要叛逆，但也是想想。
上課時，後排的學生會搗亂，影響課堂秩序，老師急了也會拿著粉筆頭扔向他們。他們會頂撞，我看在眼裏，有著幾分的崇拜。想要效仿。
哈！我有那賊心沒那賊膽。
那些小團體裏麵有跟班長好的，會仗勢欺人，班長看著挺好的，原來跟他們同流合汙。明明他們上課也會說話，但在最後老師罵的是我們。
之後有同學匿名舉報她們，她們知道了那叫一個氣急敗壞。覺得他們收到了威脅。在老師沒在班級時，作威作福。“都是一個班的，沒必要這樣吧，我們大概也能猜出來是誰寫的，希望不要有下一次了”。
我也不知道她們到底知道不知道，還是嚇唬那個人的。班裏也不隻我一個人討厭他們，那能怎麼辦？涼拌。
我隻能看破不說破，社會也是，學校也是，你隻要說出來了，他們會集體孤立你。會受不了的。
我常常會抱怨人生路上怯懦的自己。下雨天我不喜歡，我喜歡晴天。但是在下雨天我會在想，我要是很有錢呢？我很漂亮呢？我家境很好呢？會不會就不一樣？
但也就這樣的想，其實我能接受平庸的自己，我是好是壞我都能接受。我不漂亮，六年級時同學們會攀比，會在班級裏選好看的，醜的，我當時肯定是在醜的一欄裏。
他們不僅僅私底下比，還拿到明麵上比。說“誰誰誰，你很醜”。女生聽到這話肯定不願意，也不高興，我也不例外。那又怎樣，你能封住他們嘴，不讓他們說？
我聽慣了，他們再說，我也會說知道了。久而久之，我變得很自卑，平常看不出來，我心裏自己知道。