我記得大一的元旦，我們一個班的同學在外麵搞聯歡，全班的同學都喝得醉醺醺的。第二天中午我才醒來，發現手機裏發出一條短信，“哥哥，我來給你送餃子，在樓下等你，你在窗戶那裏往下看就能看到我哦！”
我看了一下時間，是早上8點多發的，現在已經11點半。但我還是跑到窗前，因為我怕那個傻孩子還在等。外麵白茫茫一片，北京的第一場雪，成成一個人孤單地站在雪地裏，已經成了一個雪人。他抬頭朝我笑，沖我抬著手，我差點沒掉下眼淚。我騙他是學校有活動不讓回家，其實我隻是覺得一來一回麻煩而已，而他卻在雪地裏足足站了三個多小時。
那碗餃子還是熱的，成成手凍得和冰一樣，那天我就說了一句“怎麼這麼傻”就再也沒說出話來。那一天我第一次把他抱到了家裏，他那時讀初中，卻隻到我的胸口那麼高。那一個冬天，成成的手都長滿了凍瘡，紅腫走形。
後來繼續回到家裏住，成成慢慢長大了，已經從一個小孩子變得開始有了棱角。他開始在我看不見的地方換衣服，開始自己一個人洗澡，開始不再趴在我的身上嗬嗬笑，甚至他連被我觸碰到都像觸電一樣快速躲開。那段時間我感受到了從沒有過的失落，我無法接受他已經長大了，便要疏遠我。他在我的眼裏永遠都是孩子，他永遠都應該圍著我轉，就算他可能有一天長得比我還高，他永遠都是我的弟弟。
那個時候我已經認識了杜攻，我的第二個真正意義上的朋友。他對成成過分的喜愛讓我第一次感受到了酸楚的滋味。那段時間成成並沒有疏遠他，那種差別待遇經常讓我無緣無故地發火。有的時候是發給成成看，有的時候是氣我自己為什麼會如此小器。
成成還是會無微不至地照顧我，還是會像小的時候那樣把我當成他的一切，然而他的眼睛裏卻開始有我看不懂的東西。他還是會坐在那個沙發上看書，眼神裏卻總帶著一絲落寞，那種心理上的疏遠讓我在一段時間裏有著不知名的恐懼感，我怕有一天成成也以我媽的那種姿態離開我的身邊，我怕自己再一無所有。
第一個女朋友純粹就是這種情緒下的一個產物。我的初戀來的比身邊的人晚的多，父母對我的影響太大，所以我不輕易去談戀愛，不想傷害到像我媽媽一樣的女人。所以我一直在等，等那個能讓我愛一輩子的女人，然而我一直都沒有等到。初試戀愛我就找了一個外國的女友，她的思想和我們有很大的差距，不會過分沉溺一段戀情，還能緩解我對成成的過分重視。於是我便沒有過多的心理壓力，和她走到了一起。
如我所料，第一段戀情很快就結束了，在我還沒有感覺到初戀的那一份萌動和喜悅的時候，它便悄悄流逝了。盡管我沒有付出很多精力，但是心裏的失落和苦悶還是影響了我一段時間。接下來，我又恢復了平靜的日子，簡簡單單地和成成生活在一起。
後來我離開了學校，便開始了我的第一份工作。在那裏我又見到了吳玉，雖然小的時候我她沒有過多印象，但是她畢竟是吳振的妹妹，我們這樣應該算是重逢。再一次見到她我仍然沒有過多感覺，因為她經常和我相處的緣故，我才漸漸關注起她來。
對她最初的印象，就是和成成一樣，像是一個孩子，或許我就是因為這個原因，我才喜歡和她相處在一起。她天真爛漫，喜歡笑，也喜歡纏著我，就像是小時候的成成，很大地填補了我對成成小時候過度懷念的那種空白感。
那段時間成成很不正常，總是很明顯地撮合我和吳玉在一起，我不知道自己心裏是怎麼樣一種感覺，就好像是硬生生地被別人往外推，心裏苦澀卻又無處。也在那個時候我看到了我爸爸竟然和一個男人纏綿，是個明眼人都明白那代表著什麼。那個時候我的心很亂，很想找一個寧靜的地方好好梳理一下思緒，也是在那樣一個心理狀態下，我和吳玉起到了一起，談了一個真正意義上的戀愛。
我對這份戀情抱著一個很認真的態度，我想過就這樣一個人一輩子，不去招惹其他的曖昧。我不是一個過分沉溺感覺的人，我對感情始終抱著一份理智，就是不想讓我身邊的女人重複我媽的悲劇。至於如何甜蜜，如何浪漫，我都不去刻意製造，順其自然，簡簡單單最好，我不想過多地被感情牽絆。
這份戀情不是在我的心理下產生的，而是我深思熟慮的結果。吳玉，最初我認為她適合我，我們相處很愉快，我喜歡她這個人，於是我和她走到了一起。
真正確定了關係我才看到，吳玉不同於那個外國女友，她有著中國女孩子很明顯的依賴感。最初我總是遷就她。大部分休息時間都用來陪她，後來慢慢地開始疲倦了，她的很多要求我開始做不到。她會因為我一句話變得說鬱鬱寡歡，會因為我沒有回她一條短信而幾天不理我，她開始要求鮮花，開始要求禮物，開始往最原始的女人身上發展。
或許她並沒有錯，原因在於我。這些看似很簡單的要求，我一個也做不到，我不會哄人，不會說甜言蜜語，不會拿著一個鑽戒跪下來說我愛你。甚至要我露出一個抱歉的表情，對我來說都是一屈辱。我的這種強烈的自尊心隻有成成最能理解，他從不埋怨我冷落他，也從不要求什麼，隻會在我身邊支持著我。
那段時間我開始在和吳玉在一起的時候不經意間地想起成成，似乎隻有成成的清麗和單純是一成不變的。我的內心深處強烈的思念著他，等我回到家裏，卻發現是空無一人的房子。不知道為什麼，我的心裏有一種不知名的煩躁情緒。我認為這個時候成成就應該在家裏等著我，就應該在陽臺上沖我抬手。然而他沒有，我開始想像他是不是在一個陌生的場合和我不認識的人說說笑笑，一想到情況可能是這樣，我的心裏就無法接受。
他很大膽地和我說了謊，而且沒有聽我的話，一個有躲在屋子裏不開門。那天我第一次沒有回家住，在外麵玩了一夜，極度揮灑著我從來沒有過的溫柔給吳玉，卻不知道成成一個人在冰涼的地板上躺了一夜。
第二天，我才知道成成壓在心底的這個秘密，我才知道這日子他的躲躲閃閃是從何而來。最初我是被嚇到了，我知道成成依賴我，把我當成他的生活重心，但是我沒有想到這份兄弟之情會變一種性質。
是我的錯麼？我不禁在想。是因為我對他小時候的一些影響，讓他把注意力都放在我的身上才會犯這種錯誤麼？成成應該是個正常的男孩子。和gay離得很遠。那個時候gay在我眼裏有很差的印象，隻是一些淺顯的瞭解，我就知道gay圈很雜亂，亂性亂欲，419，愛滋病……我不想成成沾染到一點兒朊髒的東西，我認為他隻是一時失足，或者是年齡太小，還沒有到情竇初開的年齡。
我我的這種想法驅使我自己開始慢慢盡我所能地轉變他的性向，可是我又不忍心當著他的麵讓他傷心。這種矛盾的心理讓我無法去麵對真實的自己，從來沒有過的彷徨和猶豫，我甚至覺得我開始變得不像我自己，優柔寡斷，疑心重重，於是我選擇了逃避。
和吳玉單獨生活的這段時間，我發現我越來越多的精力全部都轉到了成成那裏。吳玉坐在我對麵吃飯，我卻想得是成成在家裏吃的什麼；吳玉躺在床上睡覺，我的眼前浮現的卻是成成的身體；甚至吳玉睡在我家裏的那一夜，我都無法忍受她睡成成的那個位置。第二天早上一醒來，我看到成成紅腫的眼睛對我笑，那一刻感覺到的是撕心裂肺地疼。