這一次我仔細留意了眼前這個女孩子，後來...
我發現自己一看到她就不自覺地柔軟了幾分心緒，想到以前的事情，總是去擔心她會不會被欺負，或者遇到什麼事情感到委屈。
像保護妹妹一樣保護她。
我以為，這也是最終了。
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開始產生變化，是陳言對我說，她可能會喜歡我以後。
因為我對她的關心已經超過了普通朋友的界限。
我開始慌亂，開始無法整理自己的心緒，連自己都不知道自己在想什麼。
我看起來是如此冷靜，但其實早已經站在了崩塌的邊緣。
“我喜歡她嗎？”
“或許是的。”
“不，你沒有。”
“你根本不知道什麼是喜歡。”
心裏這樣糾結著。
對，我的確不知道什麼是喜歡，已經錯過一次了，把欣賞當作喜歡，把好奇當作喜歡。
我或許...不會知道怎麼去愛一個人。
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意料之中，又難以接受。
她還是表白了，說喜歡我。
陰暗的我，一點也不溫柔的我，她對我說喜歡。
大腦的第一反應告訴我，我並不值得被她這樣的人用這樣炙熱閃耀的感情對待。
連自己的心情都沒有看懂。
我把她推開了。
離開這裏吧，不要喜歡我。
其實我完全可以當作自己喜歡她，因為在她這裏我體會到了從來沒有過的情緒，但是我做不到。
我害怕最後發現自己並沒有這樣的想法，卻給了她更深的傷痕。
我怕她不開心，怕她受委屈。
那時候我卻沒有意識到，當我有這樣去嗬護和保護她的想法的時候，就已經是很喜歡她了。
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“失去後才珍惜，還有什麼意義。”
這是我失去她以後，聽到的一句話。
我快瘋了。
我滿世界竟然都找不到她，在這個通訊發達的時代，我找不到她。
陳言說，我的眼神像是擱淺的魚。
窒息。
我問他，“我是不是再也找不到她了。”
我特意去買了她喜歡的奶茶，但她沒有來，一直沒有來。
我的恐懼感一天天地逐漸增強。
這是很多年都不曾有過的情緒，可是太晚了，我意識到的時候太晚了。
我已經…把她推開了。
推開遠離了我的世界。
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我自作自受，沒有資格再要她回頭。
像是被淹沒，沒過了我的胸口，悶悶地堵著，令我無法呼吸。
可是我怎麼能強求她再喜歡我。
我已經給她造成了很多傷害，不能再去傷害她了，所以不管有多難受，也要承受著。
第一次體會到，什麼叫罪有因得。
我本來看到了一點陽光，卻因為自己很久沒見過陽光而排斥她。
她離開以後，我再也沒有見過陽光。
【二】
我到底是怎麼樣愛著她的。
這大概不是一件可以用言語來形容的事情。
是所有的情話都有了主語，是所有表白都有了對象，是所有的喜怒哀樂都有了可以分享的人。