第124章生死鬼門關
住在韓宣家裏的這段時間，起先我總常常把手機卡抽掉，以免趙君臨或者趙君臨的人給我聯係，我怕他們騷擾我，讓我回去。可一段時間後，我時不時地把手機卡重新裝進手機，卻發現並沒有他們給我打過電話的提醒或者通知，慢慢地我便放鬆了警惕，沒有再在這種細節上防備。
誰知，趙君臨還真是沉得住氣，一直都到我現在要生育了，他還是從來沒聯係過我，甚至連他的手下任何一個人都沒有給我發過微信或者短信。更甚至趙君臨幾乎從我所在的世界消失了，我連上網都很難看到他近期的消息。
想必這個孩子對趙君臨而言，根本就是一種可有可無的存在，所以趙君臨才會這樣不聞不問吧。我雖有些心寒，但今天孩子就要出生了，我又有些莫名的喜悅。
在韓宣家裏住了這麼久，我能感受到韓宣對我的感情，雖不熾烈，但卻細水長流，他能做的他都會做，就像一個普通人家的男人一樣，甚至可以說，他給我的感覺就像是婚後的生活一般。
當時嫁給趙俊彥，趙俊彥經常忙到夜不歸宿，可是韓宣雖然也很忙，可韓宣每天一定會回來。用韓宣的話說就是，他舍不得我大著肚子做的飯還浪費掉。
雖然韓宣忙起來的時候，對我的積極性沒有以前那麼高，可是也都在我接受的範圍內，畢竟我纏著他讓他幫忙買些什麼東西的時候，他都會按我說的做。甚至七夕那天，他即便加班到很晚回來，也依舊給我帶了玫瑰花。
這段時間的相處，雖然我對韓宣仍舊沒有男女之情，但是我已經看出他可以給我、給我的孩子一個正常水平的家庭了。似乎找了好久的歸宿，我終於有枝可依，雖然這個歸宿不那麼讓人豔羨，也不是那麼能讓我產生少女幻想，但平平淡淡就是真，我竟莫名的開始接受韓宣時而的擁抱。
隻是今天，孩子就快要出來了，再過幾分鍾救護車一來，我被送進醫院，我和韓宣之間還能像之前那樣有平淡如水的感覺嗎？如果他真的可以接受孩子，我又未嚐不能接受下半生和他在一起。
不知為何，明明我已經做好了這種種考量，可當我說服自己下定決心接受韓宣時，我腹部的抽痛總是讓我難以忽略趙君臨的存在。似乎肚裏的這個孩子天生就會用他的血緣示威！
一想到趙君臨，我又替孩子有些難過，孩子跟我示威他是趙君臨的孩子又怎樣？趙君臨不接受他，韓宣才接受他啊！
我按照電話裏醫生說的平躺在沙發上，以求羊水最少量的流失，以免羊水流幹了，孩子也就沒命了。可盡管痛到懷疑人生，我卻仍舊腦子裏亂七八糟地想著。大概是沒有生過孩子，所以不知道自己生下這個孩子後，將會麵對什麼樣的新生活，所以才這麼忐忑吧。
好在，很快我就聽到韓宣住的小區裏，救護車響的聲音。
被醫生抬上擔架，送上救護車，我方才心裏安定了些許。我想了想，給韓宣發了消息，跟他說羊水破了，我快生了。
我本還在想韓宣能不能接受這個突如其來的消息，誰知韓宣立馬打來了電話。
電話裏，韓宣的興奮溢於言表。他問我去哪個醫院，他馬上請假過去，讓我一定要撐住。
韓宣邊說邊自責，說沒有過經驗，要是早知道會這樣，他一定早讓我住院，至少他也會停下工作在家陪著我。
被韓宣的話感動到，我哽咽著幾乎說不出話，滿臉都是熱烈的淚水。這一刻，我很想告訴韓宣，我願意接受他。可我試了試，喉頭卻被緊緊地堵著，想說話都說不出。
隨著奔馳的救護車，我一邊對比著韓宣給我的感動和趙君臨給我的冷漠，我一邊堅持著僅剩不多的理智。身體很沉，我不知道自己接下來要麵對的是什麼。
我不知道這個孩子將來願不願意和我一樣接受韓宣，而不是非趙君臨不可；我也不知道趙君臨會不會一如既往地不聞不問，給我留一片清靜；我更不知道韓宣是不是會從一而終，能一直對我這麼體貼包容。
在被救護人員送到急救室的路上，我恍惚看到行人中有一個行色匆匆的男子，和趙君臨的氣場很相像。那人不經意間撞到了醫生推我的擔架車，他沒說對不起，反倒用諱莫如深的目光看了我一眼。
因為陣痛的緣故，我原本疼得意識都快抽離，卻因為被他看的這一眼，瞬間又驚醒了很多。隆冬的天，我卻痛得一直不停冒汗。
因為那人和很多的路人一樣，帶著帽子和口罩，所以我實在辨別不出是不是趙君臨的臉；不過那個人的身材比趙君臨稍單薄一些，這倒讓我心裏安穩了些，畢竟我不想在這個關口遇到趙君臨來“搗亂”。
被醫生往急救室推著，我一邊痛得吸氣，一邊勸慰自己，那不可能是趙君臨，即便氣場相像，即便有可能從夏到冬趙君臨確實瘦了些，可是他又怎麼能預料到我早產，恰巧是今天來了醫院？