我這25年。
不知是喜還是悲。如果說是喜。也沒什麼值得喜的事情。如果說是悲，至少還活著。。。
我出生在東北黑龍江一個偏僻且經濟落後的小城鎮，加格達奇。我86年出生的所以屬性虎。父親取的名字叫毛育文。出生的時候，父親是當地的鐵路警察，母親是當地鐵路車站的廣播員，不記得事情之前那些事情怎麼說呢，嗬嗬，各有各的說法吧。。。怎麼說呢。從我記得事情開始，父親就沒疼愛過我，從小也沒有給過我一點點的父愛，小的時候，看著別的孩子吃好吃的，玩玩具，被父親母親一起抱著快快樂樂的去公園一家人其樂融融。真的，我心裏真的很羨慕，很心酸吧。那時候我就想為什麼我就不能和別的孩子一樣呢，從小在奶奶家長大，奶奶很疼我，因為那時候就我一個孫子，把我當成了寶慣著。比表妹還要慣著我。
奶奶是江蘇人，爺爺是湖北人，她們的婚姻其實都是介紹的吧，那時候爺爺二十多歲當兵的，奶奶才十三四歲我爺爺從小就沒爸爸了，太爺據說是國民黨的，去不了台灣後沒什麼技能，被兩個老婆瞧不起吧，被老婆逼著上吊死了。奶奶家裏也是沒什麼親人，家裏很多姐妹互相幫扶著長大的。
記得小的時候，我不吃飯，奶奶就追著我前房山頭追到後房山頭的。嗬嗬。因為體弱孤僻小朋友欺負我，奶奶就幫我去找他家去。
後來，長大了，上了小學，就跟著父母生活了，我七歲上的學前班，學習就不好，不知道啥叫學習，經常被學前班的老師告我家長，說我不學習愛傻玩，回到家裏，母親輔導我學習，一遍不會兩遍還不會，一遍又一遍，最後很不容易才能明白一點點，父親說我是弱智，經常打我，從我記事開始，經常打我，皮帶耳光拳打腳踢一樣的在我弱小的身體上招呼著，父親和母親自我出生記事開始就經常打架，父親打母親，我就哭，那種喊天天不應，叫地地不靈的無助。嗬嗬。
就是在這樣的家庭中成長的我。上了小學，學習就是倒數後五名吧。我最不願意最難過的就是發成績的時候，那時候我會想我的末日又到了。。。毒打毒打。小學的時候，同學經常欺負打我侮辱我，老師也不管，甚至老師也經常把我拉到單獨的門衛室拳打腳踢的，現在我還記得那些同學的名字和老師的名字，其實我沒錯就是因為我完不成作業，學習不好，家裏沒權沒錢沒勢力，也沒有給我撐腰的家人，老師很勢力經常勸我降級退學，回到家裏還被父親毒打。外婆心疼我，就找我父親和老師打架。奶奶也說父親。哎。那時候經曆的太多這樣的事情了吧。小的時候有時就想，我怎麼就生在這樣的世界這樣的家庭呢。
小時候最疼我的就是二姑，和小姨了。二姑在我很小的時候因為沒考上大學就嫁到福建了，也是家庭之中很無奈啊，哎。小姨是我外婆的小女兒，從小有病，後來雙目失明生活不能完全自理了，殘疾了，但喜歡唱歌寫作，後來成了當地的有些名氣的作家。記得小的時候我不會寫作文，小姨就要小姨一個字一個字的念，我寫，整的我小姨當時真的很哭笑不得。小姨有好吃的，我也和小姨搶，記得有一次不給就把小姨的手給咬壞了，那時候才3歲聽母親說。
家裏呆不下去了就到外婆家避難，那時候已經是我母子的唯一避難方法。外婆和外公早就離婚了，四歲的時候外公就去世了，小的時候外公也很疼我，隻是好景不長啊。
後來，11虛歲吧，父親和母親離婚了，我跟著母親到了外婆家住，父親就給了幾萬塊，房子也沒給我母親。那時候在我幼小的心靈裏就已經紮下了，痛恨這個世界所有不負責任、打女人孩子的畜生男人！小學的生活就這樣在飄搖動蕩心酸的生活中度過。。。小學其實我也喜歡過女生的，記得小學2.3年紀吧。對我班的班長和中隊長很有好感。可是那時候我個子小，學習差，樣貌平庸，膽子還小，就算我敢說，也是完全不可能的事情。其實我比較早熟吧。。。嗬嗬。其實我心裏都明白隻是不善於表達。不是父親口中的弱智！！！不是老師口中形容的旁聽生！！！我也有尊嚴！！！那赤裸裸的羞辱在我心中紮了根！！！
上了初中，母親找的熟人給我分到了一個比較好的班級，班主任姓敖，人很好真的。和小學的老師比較下，我感到了惡魔和上帝的對比啊。。。平靜的日子還沒有和我擁抱。。。上了初中我第一次考試就考了倒數第四。並且開始了我痛苦的初中生活。被同學欺辱，毒打、雪天的垃圾箱旁、地溝裏、大門口處、教室中、台階之間、都留下了一張張屈辱得畫麵！！！這樣的畫麵已經深深的刻在了我的腦海中至今不能玩忘記。
初中的生活很累，將近三十本厚厚的書和練習冊在書包裏，因為學校建在山腳下，天天不管刮風下雨都要背著那麼重的書包爬上學校，盡力學習著，可是總是倒數，後來學習好點了倒數第十幾名吧。補課花了我母親很多的錢，可是也沒給我補開竅了。。。發的那些英語練習卷子都是空白的，不是我不想做而是不會做，初中的生活怎麼說呢，沒什麼值得懷念的吧，我從小到大性格都很怪癖和孤僻，所以沒有什麼朋友，那時候也一樣，自己和自己玩吧，自己去散步，自己去上街看著人山人海的鬧市，心裏總是一種內心說不出的孤獨吧，我不喜歡孤獨真的不喜歡，我怕寂寞。當時的我很寂寞，很自卑，沒人和我說說心裏話，不善言辭沒什麼朋友的我沒人懂得我是怎麼生活的，怎麼樣的思想，怎麼樣的想法。初中的時候，對於愛情，我也曾經愛慕過女生，可我知道我不配她們吧，更沒有那個勇氣去表達了，嗬嗬。其實我也是個正常的人，我也有情感，我看著別人成雙成對，從我身邊擦身而過，我也很羨慕很向往，我也渴望愛情，可我從小到大沒有一個女生願意接近我半步。所以我當時在怎麼羨慕和向往也慢慢的習慣了寂寞。