有段時間，我發了瘋地想念他。綾波、父親、母親，沒有一人能讓我想念到這種程度。
他之於我的特別是顯而易見的。
我知道自己是個懦弱的膽小鬼，曾在心中歇斯底裏地喊著“誰能救我”，向綾波求救過，向美裏小姐求救過，向明日香求救過，向薰求救過，唯獨不曾向他。m.X520xs.Com
他並非一個不值得依靠的人，而是從來被動地希望別人來拯救的我自認為是他的保護者，從沒想過要依靠他，所以他是特別的。或許是我自作多情，我還是會擔心沒有我他該怎麼辦，即使他親自向我展現過他有多堅強。
他不需要我擔心，可我還是忍不住想他，大概因為想念他是一件快樂的事情吧。我一直以為是他在依賴著我，回頭看來，卻是我依賴他更深。
說起來，我都快忘了，我對他的最初印象並不是太美好，以至於差點錯過和他“建立牢固的情感關係”——這是他的說法，因為我們之間的關係不怎麼好界定，朋友？親人？
我們確實是有血緣關係，他與我一樣隨母姓，我們是表兄弟。在我被送到父親的一位老師那裏寄養兩年後，他也被送來。
他的父母同我母親一樣在實驗時遭遇意外身亡，他也因那場事故失去膝蓋以下的部分，還因打擊過大導致應激性精神障礙，有抑鬱傾向，在醫院醒來後就沒說過話。
我見到他時，他垂著頭坐在輪椅上，頭垂得很低，像是頸椎都斷裂了一樣，整個人像個沒有靈魂的破碎人偶。
大人們覺得我倆的經曆很像，同情他的同時對我抱有一些期待，想讓我開解他。
我當時有著逆反的情緒，雖然初聽他的遭遇讓我也覺得他很可憐，但我自知不是個能溫暖別人的開朗之人，或者說，我也在期望有個開朗的朋友來理解我。我出於本能地想避開他，任誰都不喜歡這種死沉沉的氣息吧，所以不想跟麵前這個人有過多接觸。
我很抗拒。隻是敵不過大家期待的目光，想著禮節性地做一下自我介紹就退場，從此和他保持距離。而我站在他麵前說出自己的名字的時候，對其他人都沒有反應的他小心翼翼地試探著伸出手，緩緩拉住我的衣角。
在場的大人們很欣慰，他試著接觸他人了，可惜等了一會兒，他依舊沒說話。我想那時大人們是不是失望之餘又想，起碼是個好開端。
但我不想被他纏上。我拿起他的手，本來是想把他的手從我的衣角上移開，可他抬起頭看我的時候，我逆反厭惡的情緒都不見了。
人總會對美麗的事物更寬容，他當時真是很好地利用了這一點。他坐著，我站著，所以他仰視著我，簡直是一種心理暗示，幹淨清澈脆弱美麗，麵容與他頹廢的姿態一點都不相符。而這樣一個人，把自己放在一個較低的位置仰視著我。他當時真的很好地滿足了我的自尊心勾起了我的同情心啊，這個狡猾的家夥。
我的母親死了我至少還有父親，而他失去雙親；我的身體健全，而他殘疾抑鬱。他把劣勢攤在我眼前，麵對這種情況人總會不自覺產生一些優越感，卻由於這些優越對他產生了隱隱的愧疚。他展示他的脆弱和對我的依賴，我當時毫不猶疑地交付信任，並且到了他向我攤牌時，我依舊沒法責怪他。
然後我的生活裏有了他，很長一段時間裏，他隻理會我一個。雖然他依舊無法開口說話，但我卻享受到和他在一起的好處。和他玩拚圖、打電子遊戲、在他麵前練習大提琴，他總能用雙眼明明白白傳遞出“真嗣你好厲害”這樣的情感，麵對那樣的眼神讓我有些害羞。而大人們對我的稱讚也多了起來，“真嗣真了不起，明明比佐裕大不了多少，卻能有模有樣照顧好他”還有“真懂事”、“有兄弟愛”這樣的字眼也常聽到。
被表揚了。因為性格原因和自身天賦（他還有薰倒是總對這兩點表示肯定與讚揚），我並不常受到誇獎，但我想，一般來說人都是喜愛被誇獎的吧，我也不例外，我希望被讚揚，那些讚揚都是佐裕帶來的。
我從照顧他的生活中找到樂趣，可是我更希望他能和我交流。總麵對一個不說話的人有點寂寞。
那時身為小孩子的我不能理解為什麼嗓子沒問題卻不能說話，嗓子沒問題，說話不是輕而易舉的事嗎？
“佐裕，你能說說話嗎？如果不說話，以後會不會忘記怎麼說？”我這樣跟他說。
“……”
他臉上是一副稍帶為難的糾結表情，看著就讓人不忍逼迫。所以我擺擺手脫口而出：“啊，也不是非要說不可，現在不想說沒關係的。”