其實我那時並沒有意識到我看到林燕的最後一幕是：車窗前，單手撐著額頭的林燕盡可能的在用肩膀擋著憂傷。
走進路邊一家餐廳，要了些吃的和啤酒，開始仔細觀看那個吊墜：那是一個不知什麼石頭雕成的子彈頭狀吊墜，全長不過兩公分，上端呈灰褐色，在中間斜著過渡成下邊的墨綠色。我緊緊抓著吊墜的繩子，把它在脖子上麵打了個死結，並不打算再將它解開。
林燕的走給我帶來了莫大的哀傷，我沒能從她的影子中走出來，雖然在她走的那一刻我表現得還算坦然，也盡自己所能的想要忘記，可記憶卻像個魔鬼在不斷和我意誌的鬥爭中慢慢占了上峰，我忍不住時常發些曖mei的短信給她，卻從未接到過回信。
有時候我會想她對愛情的不信任很大程度上來自於對父親的不信任，自從那次她提過一回父親便再也沒有提及過，我想我是無法打破她的這種想法了，也沒有了機會。
從前我曾對她開過這樣一個玩笑：如果我們以後不能在一起，碰巧我取了個醜惡的老婆，你嫁了個凶悍的老公，怎麼辦？看來，在某種意義上這玩笑已經成功了一半。
為了忘記林燕，我在腦海中惡意醜化她的形象，我不住的告訴自己若幹年後她也會是個肥妹是個醜妞兒是個黃臉婆是個……我不信……我失敗了。
夢，從沒有像現在這樣的恐懼過，在夢中，時常會出現各種各樣的林燕，可愛的可惡的漂亮的凶惡的善良的冷酷的，各色的林燕把我的夜晚攪亂，我無法把她從自己的潛意識中驅趕出去。我曾一度認為自己要瘋掉了，甚至希望去新安醫院找個單間，在床上綁個把月，再電擊幾次，然後讓一暴脾氣的護工有事沒事抽我幾個臭嘴巴，最好抽出血來，然後用枕巾把血跡抹幹淨以免被大夫們看出來挨罵，這樣我似乎就會痛快了，就能夠知道現在的生活比那些精神病人的生活好多了，就清醒的了解自己所能帶給燕子的比我想象得少得多……
理性上我應該放棄了，可感情上卻鑽著牛角尖。知道自己不能給予林燕足夠幸福的同時還強烈的感到有一種幸福除了我沒人能給。
自大嗎？一個笑話。
每個人遇到不同的人都會有不同的幸福，幸福和幸福是沒有可比性的。
由於按耐不住自己的情緒，三個月後我發了這樣一條短信：我們結婚吧。
回：你發錯了吧？
發：沒有！隻要你同意，我會想辦法說服不同意的所有的人，好嗎？
許久，回：結婚？你能在杭州買房嗎？能來杭州生活嗎？不能，所以請不要再說這樣的話。
看著這樣的短信，我想我們是真的不能在一起了。到杭州生活嗎？想也沒有想過。換句話說就是我沒有那麼大的吸引力讓她放棄杭州的生活。
林燕接下來的短信把我打入了死牢：我現在已經有男朋友了，請不要在打擾我了，忘記我，求求你。
這樣的話我相信，沒有理由不相信了，說起來從我們分手到現在已經一年多了，而且再沒有可能回到我的身邊，她沒有理由拒絕優秀男孩的追求，盡管我一想看不起優秀的男孩。
我沒回信，她再次發過短信：米奇，相信我不在你身邊你的生活會更加充實。
我把手機丟在一邊，她不知道沒有了她我就沒有了生活，更不用提充實了。
我跑到超市買了一條香煙，回到家一支接一支的抽，這是時隔一年後第一次碰煙。
好香，好辣，好嗆，好咳……
侵潤型肺結核，我住院了。
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