我這一生做了太多的錯事，因為看見太多的惡，所以我的心也是黑的。
我原本可以繼續裝瘋賣傻，欺騙自己欺騙別人活下去，可是我做不到了。
尋死的想法一直在我腦海裏，揮不去，我知道我遲早會經不起誘惑，因為真的太苦了。
可是我不甘心啊，我做事顛三倒四，我讓自己活成了最不堪的樣子，我隻是想有個人能救我。
我絕望過很多次，也想過放棄，可是瀕臨死亡的那一刻我其實是不想死的。
就連老天都在幫我。
我吞了很多藥，想要安安穩穩的睡過去，可是我的身體給我發出了抗議，一覺醒來頭疼的厲害。我反胃吐了，全是沒消化完的藥渣子，後遺症就是虛弱了好幾天。
我跳河，結果河水不深，才過了我的下巴。河水下是淤泥地，我不敢主動淹進水裏，我知道我肯定會掙紮，所以我努力的踩泥地想讓自己陷下去，結果被人救了。我也嗆了好多水，很髒的汙水。
我又躺了好幾天。
我拿刀割自己，變態的接了一盆水欣賞著血的顏色。
很讓人興奮啊。
我想，會不會有人發現我做的事？
他們會不會很後悔？
會不會很驚恐？
可是沒有，這些都隻是我的一廂情願。
我多想有個人能愛我，可是沒有，他們都會厭棄我。
但沒關係，隻要我還活著就有可能。
就算每天折磨我自己，就算每天都幻想著自己死的時候是什麼樣子都不妨礙我心裏還抱著期待。
沈旭大概是最了解我的人，在他麵前我可以很放鬆，他知道該和我保持什麼樣的距離，有這麼一個哥哥大概是我最幸運的事。可惜我知道，我想要的他也給不了我。
我沉寂了一段時間，我知道我的精神狀態很不好，但沒辦法，我看到的經曆的已經把我整個人都塑造定型了。
自救嗎？
我做不到，我隻想有個人能來救我。
可惜我的求救毫無作用，沒有人看的到我。
我用時間一天天麻痹自己，我覺得我成功了，除了和我媽說話時偶爾的暴怒我覺得我內心可以做到毫無波動，甚至覺得我全家死絕了都不會掉一滴眼淚。
但我還是每天都會幻想我死的時候會是什麼樣子，然後抱著被子痛哭流涕。
太可笑了。
後來我姐勸我去做直播，我去了，主要是我還算比較聽她的話，還有一點是我其實也想和人說話。一個人真的不好受，但身體對人又有點抗拒，所以網絡應該是沒問題的吧。
我後來認識了很多人，他們對我都挺好的，我把目標定在了一個叫蘇恒洲的人身上，比較他好像比較有錢。
誰讓我愛錢呢。
而且我覺得如果和他在一起我應該能夠安安穩穩的過後半生，不會打翻好不容易維持的平靜。
可是人為什麼要變呢？
我不喜歡被人約束，隻有我允許的人才能管我。
他隻不過是我挑中的人而已。
後來發生了好多事，他們都在逼我。很煩啊，我本來可以就這樣糊裏糊塗的過完下輩子，為什麼要打翻我好不容易保持的平衡？m.X520xs.Com
我的思想開始跳脫，經常會想一出是一出，前後矛盾，但我覺得我還是清醒的。
說起陸羽啊，他真是討厭。
我覺得他腦子有病。
沒事喜歡我幹嘛？
事實證明他就是腦子有病，不然正常人看見我早跑了。
不過誰讓我也有病呢？
正好湊一起，嘻嘻。
我不喜歡他，可是他能陪著我。