有時候，我自己都不敢相信，一個外貌並不出眾的你會讓我如此念念不忘。曾經無數次的想念，無數次想起了你的臉，我知道，我沒法來欺騙和麻醉自己的靈魂;我也知道，那種徒勞想念的代價隻是自己內心的煎熬。我曾認為，遇見你，是上帝對我最大的寵幸，曾經認為，你是我的整片天空。我從來不敢想象，或者不敢麵對沒有你的日子，因為我不知道我的天空會變成什麼顏色，我又會變成什麼模樣。至今，我都不清楚我們到底敗給了什麼，
或許，沒有人知道。我到底有多愛你？有時候，連我自己都分不清楚，那到底是愛，還是自己給自己一遍遍意識的強行灌輸。這一切，在現在看來，都已經不重要了。在愛情的天平上，沒有誰對不起誰，沒有誰欠誰，我們所做的一切，至少在那時都是自己心甘情願。我們是兩隻刺蝟，因為擁抱得太緊，所以才傷的如此之深，我以為，給你絕對的自由才能獲得我們的幸福，可是，事實上這自由的空間卻成了我們心中的戈壁，茫茫一片，找不到彼此的心。
最終，你還是走了，我以為我很堅強，我錯誤地認為，隨著時間的推移，我會逐漸遺忘這一切，包括你。可是，當那種枯燥煎熬的高三生活真正開始的那一刻，我才知道，我有多想你，我有多愛你，你在我心裏有多重要。因為這份愛，才會充滿期待，所以縱使失望，那也是一種幸福，雖然這種幸福有種難以言明的痛楚。我可以放下尊嚴，放下固執，放下原則，放下我以前認為不可能丟棄的東西，而這一切隻不過是我放不下一個你，一個給予我美夢、幻想、憧憬、失望、冷落、絕望的你。難道不是這樣嗎，每個人都有一個死角，自己走不出來，別人也闖不進去。
不可否認的是自己變了。從以前陽光開朗的大男孩變成了鬱鬱寡歡的少年。漸漸地，我習慣了孤獨，習慣了等待，習慣了被冷落被忽視，習慣了同學笑我是傻瓜，習慣了為你付出一切而你卻無動於衷，習慣了被你遺忘，習慣了，高三是這所有一切的借口，這一切，我都習慣了。習慣真的是一個很可怕的東西，因為習慣，會覺得理所當然。因為習慣，沒有人去想如果失去是什麼模樣。可是沒辦法，即使這樣，我還是念念不忘。我隻記得，在十七歲那年，我們彼此深愛過，在十八歲那年，我執著地等待過，十九歲那年，我深深地思念過。現在，我們有各自的生活，各自的軌跡。有的人說，我們是不同的人，不應該發生交集。你是生活在理智之中，而我卻是活在理想和浪漫之中。我們生活的世界在發生著衝突，而我卻不管不顧，傻傻的認為，愛情能將這一切的障礙打破。可當現實真正來臨時，我無能為力。
當你用自己的執著把我打動，當你硬是闖進我的心房，從那刻起，你在我心裏，就再也出不去了。那個隻有三寸大小的地方，滿滿的將你容下，不會再有任何人進入。你說我是你生命裏的第一支歌，你又何嚐不是我生命中最動聽，最真摯的音響。在這戀愛兩年，失戀一年的日子裏，我總共為你留下兩次眼淚，兩次都是痛徹心扉，都是情不自已。從我們第一次的相遇，到最後一次的別離，愛情賦予了我們太多的東西，好的、不好的、快樂的、難過的，這些都不會隨時間的流逝而淡忘，至少我不會。我明白那些所有的不舍和痛苦，我也明白，那些痛苦和不舍全是來自於愛。那種隱藏於心的愛，我想，每個人都會經曆和擁有。或許，我們每個人在十七八歲的花季裏，都應該義無反顧的去愛、去受傷、去痛苦、去流淚。在這段時期裏所遇到的人，我們不奢求彼此能相伴一生，隻求在那個明媚的日子裏，我們是真心愛過彼此，即使以後可能此生不見，但也會是朋友，也會在許久之後說一句：好久不見。如若相愛，便攜手到老；如若錯過，便護他安好。這，足夠了。