出名很好，因為那樣子大家都記得你，你也就可以活得更長久了。譬如曹操，大家都知道：“一說曹操，曹操就到”；譬如諸葛亮，大家都曉得：“三個臭皮匠，頂個諸葛亮”。凡人出名之後，最大的好處就是具有名人效應，於是廣告公司就可以為某種特殊容器給出很好的廣告創意了。對A廠，請來了國足中的一幫大腕，使之滿場跑動。畫麵瞬間轉移至百多分鍾之後，大腕們大汗淋漓而又神氣十足的向記者炫耀：“誰能90分鍾不進一球？？我能！”
對B廠，就請來了頂級門神把關，而使動國足大腕們的雜技表演，於是“佛山無影腿”、“無敵膠剪腳”之類的神功秘技閃亮登場，一時之間刀光劍影電閃雷鳴。畫麵再次瞬間轉移。先看這裏：積分牌上醒目的顯示出“進球數為零”，而大腕們已經口吐白沫，奄奄一息了。再看那邊：門神躺在網窩裏死睡如豬；而門柱上則多了一副對聯：“那邊的黃昏鬧哄哄，這裏的黎明靜悄悄”，橫批：“一夫當關”。廠家非常滿意。隻是請了太多大腕，費用太高。
對C廠，卻請來了最為有名的“金哨王”，隻見他黑發黑臉，黑衣黑褲，黑鞋黑哨，從頭黑到腳，神情肅穆，冷眼旁觀，而國足大腕們就可以無拘無束的踢你沒商量了。隻聽見“呼”的一聲，再看見一道寒光直指網窩，觀眾們歡聲雷動：“球進了！世界冠軍有希望了！”哨王兄連連擺手：“無效！”觀眾們目瞪口呆。接著大腕們連連得手，而稍王兄卻連連吹哨。觀眾們也就開始罵娘了，於是杯飛瓶砸，水淹七軍。哨王兄狡黠一笑：“有我在，進了也不算！”
ABC三廠的創意雖然一個更勝一個，但費用也越來越高。G廠一盤算：“這樣子很不符合社會主義市場經濟體製的內在要求！”於是幹脆請出了更為有名的角色，他想：“你們再有名，也比不過艾滋兄吧？”F廠一見，大為讚歎：“高，實在太高了！比起D廠的蓋章和E廠的簽字來，實在高太多了！簡直是物美價廉，妙不可言啊！”原來D廠請來的是一個紅通通的“中華XX學會”，而E廠請來的卻是某公仆的墨寶：“同意！此後所有蝌蚪不受歡迎！”
F廠讚歎完之後，黯然退出了該容器市場。因為他實在想不出更高明的法子了：想跟山東的那幾家神水製造商學習嘛，但是首都的那家廣告大王卻連門都不會讓你進了，因為你的花色紙片數量有限；想要請那個部門下達紅頭文件，把本廠的產品封為“XX指定用品”，手段又似乎過於狠毒。某公聞訊上門，曰：“何不逆向思維呢！”於是數月之後，F廠東山再起。他的廣告是：某漂亮媽媽左擁右抱而又眉開眼笑，旁白：“奇跡一胎鑄，鮮花四公子！”
出名的好處大家都記得的，於是大家都想出名了；而出了名之後，又要撈取更多的好處。那個戰場上的俘虜李先生，先靠了當時的“老大哥”的名氣，硬是把已經有了主席頭銜的毛先生打了下去，接著寂寞難耐，於是就在全軍女戰士中搜刮到了“三代貧農，根正苗紅”而又“絕代佳人，傾國傾城”的美好伴侶。那位上海的王先生，雖然年紀輕輕，但拿了幾頂高帽往當時的政府領導頭上一戴，馬上就被那位依舊英明神武的領袖先生請去當接班人了。
王先生耍起手段來，比起那位隻會高喊“我代表毛主席來看你們了”的江小姐要高明多了。無他，一曰熱鬧，二曰權威。於是那位筆耕不綴的柯先生，就可以發現了《黃帝內經》的正統傳人胡大神醫，接著又借著由錢先生領銜捧起的“人體科學”的狂風，打造出了一大堆哄騙巨著，到了後來實在沒得寫了，就把以前的某部舊作翻出來，改掉幾個名詞之後又丟到另一家出版社撈啊堵物去了。沒過多久，各路名人粉墨登場，說一些“不得不說”的故事。
於是世紀之交的神州大地上，塵土飛揚，熱鬧非凡。主角之一的錢先生非但在思維方法上擁有非常正確和十分堅定的基本信仰，他還能輕鬆脫出“名錢交易”的泥淖，果然不失為一代大家。但可惜的是，這位大家太過執迷於自己的名氣和成就了，於是就和其他想要發揮餘熱的爺爺奶奶一起，掀起了一陣“發現創造”的巨浪，終於捧出了隻靠一身臭皮囊就能發現衛星殘骸的張大氣功師，終於捧出了可以對世界末日使出乾坤大挪移神功的佛祖徒孫。
男生宿舍。在感歎完“外麵的世界很精彩，外麵的世界很無奈”之後，開始了新一輪的宿舍會議，會議的主題是“校園名人知多少”，主持人是“英俊瀟灑，風度翩翩，高大威猛，玉樹臨風”的麥文傑先生。與會者：“白麵包青天”王欣先生、“醋哥”揚俊明先生、“地頭蛇”張田英先生、“紅色資本家”嚴家實先生，還有“花和尚”魏承仁先生。六位先生以深邃的洞察力和豐富的表達力，以諸位名人為核心，描畫出了一副生動活潑的校園風景圖。
(本章完)