服裝公司的狀況還是越來越差，我不是一個有管理才能的人，我隻會畫畫，很可能是要做不下去了。即使如此，在父母的葬禮上還是有很多員工前來參加，說是父母生前對他們都很照顧，要來送最後一程。他也來了，但是卻是帶著恥笑我的臉來的，我不知道他為什麼那麼恨我，而他卻是笑著說，他隻是拿回原本就屬於他的東西，說和爺爺斷絕了父子關係的父親，根本沒有權利繼承家產，而他不像伯伯那麼蠢，那麼軟弱，失去了原本該屬於他的東西卻還傻瓜一樣辛辛苦苦的為我父親幹了一輩子，最後就這樣被車子撞死了，什麼也沒得到。再往後他說的什麼我就記不得了，也許是他的話給我的打擊太大了吧，腦子裏瞬間就一片空白。現在想想，那天的事情根本就是有預謀的，一切的一切都是他計劃好了的。我怎麼會傻乎乎的愛著這個白眼狼7年多，我真的是天底下最笨最傻的傻瓜，是我自己害死了自己的父母。
服裝公司已經再也支撐不下去了，我把服裝公司給結束了，用父親的保險金給員工們發了最後的工資和體恤金，就再也沒有剩餘了。用母親的保險費的一部分給他們兩人在海濱的墓園選了塊兩平米的墓地，把土地、修建墓碑的錢還有到冬至為止的骨灰寄存費都一次性的付清了，我不想他們辛苦了一輩子，到了最後也不能有個安身之地。還留下的款子我準備拿去還服裝公司欠下的債，可是，那一點還是不夠的，最終可能還是要去找他談錢的事情。
終於我還是去找他談了錢的事，他的態度很明確，要我放棄所有在投資公司的股權，他就幫忙還那筆債。雖然我知道，投資公司已經做的很大，那股份遠比債務要值錢的多，但是現在我認識的股東裏，沒有其他人有這個能力在短時間裏收購這部分的股份。而我，也不想再與他有任何交集，即使現在我很恨他，但我知道，我沒辦法和他鬥。我心中始終還存留著他以前保護我的美好記憶，我是個沒用的人，我狠不下心。比起恨他，我更恨沒用的自己，所以我寧可躲的遠遠的。
用抵讓股權的錢還了債務，我就沒有動用剩餘的保險金。胃病越來越嚴重的我，最後還是去了醫院看病，醫生說是壓力太大造成的神經性胃炎，讓我好好休息，放鬆情緒就會好轉，還給我開了點抗酸劑。知道了胃疼的原因，還有閑錢的我隻想一個人在家裏靜養，讓我有時間來忘記他，也忘記這段時間所發生的一切，適當的調整一下自己好重新開始。
我原以為一切就這樣過去了，但事情並沒有就此結束。前天一大早我在客廳吃早飯的時候，聽到有人開門的聲音就跑去看。發現是居然那三個人，他們在用鑰匙開門，門鎖已經打開，我用力抵著大門不讓他們進來，卻終究抵不過他們三個人的蠻力。他們說是他放心不下我一個人失去雙親孤苦伶仃，讓他們來陪我，如果我要去報警就盡管去，這種事情隻會讓我更丟臉。噩夢又再一次重演，恐怖的記憶與現實的侵犯重疊，可是我又能向誰去求救？為什麼我明明已經躲開了他還是不放過我。