《一個陌生男人的來信》3當你收到這封信的時候，一定會非常奇怪，怎麼會有一個陌生人來給我寫信呢？是的，對你來說，我早已經是陌日的黃花，素味平生了。是的，或許是的，但是在我的心中，並不會這麼想，對我來說，你不是陌生人，你是我的愛人。你是我命中注定的愛人。你早已不認得我，更不會知道我是誰，而我做了一件至今都讓我自己不知道為什麼的事情，那就是想你，念你，愛你！我想你，想了二十年，念了二十年，愛了二十年，而你，卻一無所知。
當我很多次在你身邊擦肩而過的時候，我注意到，你的眼睛裏從來沒有過驚奇欣喜的神色，在你的眼裏我早已經是一個陌生人，我知道我自己現在做的事情很瘋狂沒有人能夠理解，在別的人的眼裏或許是個瘋子，或許到了最後，除了感動自己感動不了任何人，你不會明白我的感受，正如事實上的我也不明白這樣做到底是為什麼。
或許對我來說，你真的隻是別人的，我隻是你生命中的過客，愛情的配角，小小的，微不足道。
楊過在十六年後跳下了懸崖，而我隻有十六本思念你的日記！二十年後才有機會和勇氣向你寫這一封信表白心跡，我是愛你的呀，安妮！楊過終於找回了小龍女，而我知道你已經漸行漸遠。你讀書，畢業，大學，就業，受人愛戴和敬仰，前程那麼美好畫卷版鋪展開來，而我遭遇的卻是另一種成長。在歲月裏在生活中摔打，死去活來，死死生生，摸爬滾打，好幾次我都覺得生活壓力太大，真的活不下去了，心中有一個信念始終在堅持，那就是活下去，好好活下去！隻有活下去才可以見到安妮！見到你，隻有見到你，看著你，哪怕隻是看你一眼，全身便充滿了力量！感到活著的美好生命的精彩可貴！我不知道生命的本身意義是什麼，我隻知道我活著的本身意義價值快樂幸福，就是看你守護你愛你照顧你！而你從不肯給我一次這樣的機會，我能做的隻是遠遠地默默地看著你。
當你收到這封信的時候，當我寫下這個題目的時候，眼前的半米高的十六本日記正被我一張張撕下，一片片如蝴蝶般在火盆中起伏燃燒凋零成灰燼。十六年的日記十六年的情，或者說十六年的相思暗戀就在這些紙張燃盡之時，我的曾經有過的瘋狂念頭癡心妄想也會化為灰燼。就讓這一切結束吧。楊過在十六年後跳下了懸崖。十六年，是一個劫，是一個結。一切都結束了消失了不複存在了，也許會是另一個開始，置之死地而後生，這也許就是人生的神奇之處。
安妮，我愛你！愛著你，愛死你！直到死都會愛你！我像**愛搞陰謀那樣子的愛你！而你竟然就真的一無所知。………….十六年，十六本日記，密密麻麻地字跡，記錄著我曾經是多麼瘋狂地感情，你依然不知。有時候想起來自己都不相信，我就像個傻瓜一樣，居然是這樣子的愛你，悄悄地無聲無息地愛了你這些年！
安妮呀，你就站在那裏，而我遠遠地望著，是的，你就是我生命中的曇花，而我，隻不過是被風攜帶著穿越你繁華而漫長生命的一粒塵埃。
某次遇到你的時候，我的心就會不由自主地驚慌失措起來，你的眼神，你的語句，你的每一個動作，都讓我的心像是被風襲過，曾幾何時，我沉迷於和你相處的每一時每一刻每一分每一秒。我有時候會急切地嗅著空氣，想要把這一刻統統吸進去，吸進我的腦海我的記憶我的心裏。有時候，我會來不及收回我的柔情似水的眼神，與你的目光碰上，我就會垂下了眼。
我常常會想，我隻要再美一些再好一些再出眾一些，你就能排開眾人，看到我了。
我在努力，努力讓自己變的完美，努力讓你看見，你能看見嗎，你能看見我嗎？安妮？
有時候，走在路上，我會問我自己，為什麼會愛上你？是因為很多年前下大雪的那個早晨嗎？你穿著一件紅色的麵包服，小臉凍得通紅，發梢有些雪花，表情有些羞澀，就那樣因為遲到而怯生生地在門外喊了一聲“報告”，而在教室中的我，順口說了聲“進來”。你紅彤彤的笑臉在推門而入的刹那間映入我的眼簾，在同學們吃吃笑聲中你有些羞澀地坐在自己的座位上。你看到老師還沒有到，有些羞澀有些興奮地衝我一笑。隻是誰也沒有想到，就在你笑的刹那間，我的心裏已經盛開了一朵愛情的懵懂之花。雖是初綻卻也有了一些清幽的香甜。那一刻，我的心裏一顫，仿佛聽得見在空氣中有什麼東西在這一刹那綻裂開來，發出若有若無的聲響。一轉頭，看到窗外的梅花已經開了，紅紅一片。這便是我少年時期的歡喜了，無比簡單無比美好無比的幹淨。那一年我十七歲，你十七歲，是因為就這樣愛上你嗎？也許不全是。
難道是因為當年我身材矮小長相醜陋學習成績差常常被同學們譏諷嘲笑，而後來的你挺身而出仗義執言據理力爭雄詞強辯和同學們吵得麵紅耳赤不可開交，特別是為了我和一個學習糟人品差的學生**為我抱打不平而幾乎與他大打出手？“但即算這樣我仍然沒有勇氣對你說我愛你或者我喜歡你。
後來我靠自己的用心學習刻苦努力在期末考試時候名列全班第三名！我終於和第一名的你站在了一起！好高興心裏麵好高興！耶，我終於和喜歡的人站在一起了！你衝我投來讚許欣喜的眼神，就在那一刻我覺得陶醉極了。一切的熬夜苦讀都值了！再後來我掃地時撿到五十元千交給了班主任王老師，老師誇我拾金不昧，校長把一張“品學兼優三好學生“的獎狀遞到我的手裏，在同學們精彩響亮鼓掌中豔羨目光注視裏，我有生以來第二次登上領獎台，不看別人的眼神，單看到你為我鼓掌欣喜若狂的樣子我就已經陶醉的不知東南西北了。
也許有人會說我矯情，不就是區區五十元錢嗎，值得如此大書特書嗎，可是你懂得安妮，在那個年代，我們的一年學費才隻有三十五元錢，相比之下五十元是個什麼概念不就一清二楚了嗎？在需要它的人手裏，有時候真的很重要。我常常會想如果是現在，地上有五十元，還會有人把它交給老師嗎？
那個時候我就喜歡你了，但是這種喜歡我隻是把它寫進了我的日記裏，卻從來都不敢向你提起。因為在我的心裏，你是神一樣的人物呀。有時候見到你，明明是攢足了最大的勇氣卻話到嘴邊又咽下，隻是就像個傻瓜一樣地呆呆地癡癡地，看著你。看你從教室裏出來再放學回家去，再回到教室裏。反反複複，來來去去。身體疲倦心也疲倦了。你從來不知道我有多麼地寂寞，我常常一個人在教室裏走來走去，然後沒完沒了地擦桌子掃地，做作業。有時候在黃昏裏出去散步，那時的操場空曠寂寥，三三兩兩的幾個人。我慢慢的走著，一邊仰看天上的流雲。就這樣天空一點一點地黑下去，然後早早地回去睡覺。夢中日月長，是柳永說的。而在白天，我依然是一個人上路。不管是刮風下雨，還是烈日豔陽。總是一個人，寂寞就成了習慣。但隻要看見你，無論是歡喜還是沉默，深思或者忙碌，我的心就會安穩了，落了地，踏實了。這麼多年，我就是這樣遠遠地看著你，聽著你，感受著你，真好，我真的很滿足了。
其實從一開始我就知道我們兩個人不是一路人，是兩條永遠也不會相交的平行線。像鐵軌，靠的再近，終究會分開各奔東西。你太好太美就如天上的仙女，我就如地上的凡人，根本是兩個世界。我知道和你在一起是不可能的，我隻要遠遠地看你一眼就可以了，就夠了。
仿佛是轉眼之間，又仿佛是在煎熬裏過來二十年，日記寫了一大摞了，卻沒有一天沒有一夜不在想你，而你一無所知。而我依然沒有勇氣。看著當年你送給我的照片我淚落如雨。
曾經午夜夢回祈求上帝，讓他大發慈悲安排一次與你相會，也許真的是感動了上天，真的就發生了奇跡！我居然真的就又一次和你相遇！但是不知道為什麼我說話不著邊際胡言亂語，我都不知道自己為什麼會這樣，我過後特別想抽自己兩巴掌！暗罵自己是頭笨驢！而千金難買千年難逢的大好時機就這樣飄然而去。為什麼會這樣，我一次次地問自己？我隻能慌慌張張悵然若失地看著你離去。
你逐漸離我越來越遠越來越注定無期，也許我要做的隻是悄悄地靜靜地看著你想著你。隨著生活閱曆的豐富，我逐漸明白，我之所以對你這樣癡迷，是因為這是青少年青春期特有的正常現象，我終於知道和明白，我們真的不是在一個層次。而我能夠做的隻是仰望和傾慕，你是永遠不可褻瀆的神仙姐姐。我隻是默默地寫，為你寫下了許多的情詩，期待有一天親手交到你的手上，但我知道那一天也許不會來了。安妮，你是我心中永遠的仙女！永遠都是！在我人生寂寞的時候，我仰望你，我崇拜你，我深愛著你！在學校的那些個日子裏，我有幸能夠一直呆在你的身邊，我真的很幸運很幸福，感謝上帝！而我以為我能走你走過的路，看你看過的樹，聞你聞過的花，看你看過的天空，而感到無比幸福！夠了，已經足夠了！
有時候我會讓自己奢侈一下，，偷偷或者大大方方地去你的工作單位走一下，偷摘一片冬青花草，嗅著清香清新，想像你的樣子，你會站在這花草前的巧笑嫣然。
其實當年離開學校就已經意味著訣別，我又何苦放不下呢？你和我早已經是路人甲乙，都是紅塵中匆匆的過客，生活在不斷向前，一天過後一天，一年過後一年，我想我會永遠地記著你，而你，永遠也不會知道，曾經有一個年少無知的小男孩，在他生命中熱血衝動精神飛揚而又寂寞哀傷的青春黃金年華裏，悄悄地無聲無息地深愛了你二十年並寫下十六年的日記。
十六年後我三十二周歲，現如今我三十六歲，如果我猜得不錯你和我同歲吧，仿佛真的是彈指一揮間，光陰二十年，時間過得可真快呀，過去的事已經過去，失去的也已經失去，無論哪些是怎樣的屬於我的美麗哀愁。
我無數次地告訴我自己，從此以後不再想你，愛一個人不一定要占有，這道理我懂得。就讓這一切，我曾經有過的歡喜愛戀，悲情感傷，隨眼前緩緩燃燒的日記，逐漸灰飛煙滅。而你曾經對我的關懷鼓勵，對我的好，我將會永遠地刻骨銘心牢記一生。
安妮，我深情地親吻著你的名字，祝你好運，人生珍重，你是我永遠的初戀，我的夢中情人。我依然永遠愛你，就如我在詩中寫到：直到你成為他人的妻子甚至有了兒女，我會依然愛你如初直到死去！
曾經我發誓隻要你過的好我決不會來打擾你，可是現在我知道你過得不好，你離了婚，心情很不好，這是人之常情，這也正是證明了你是一個有情有義的人，不能對於發生的一切毫不在乎！這也許是我這麼多年來癡迷於你的原因之一，俠肝義膽俠女風範！有情有義敢愛敢恨！我知道我寫這封信後你肯定會笑的，你笑了吧，你肯定在笑了，笑我的無知和幼稚，可是我要告訴你的是真的，完全是真的，一切的一切，都是真的，請你清醒下，這絕不是你在看小說，不是影視劇，是現實！然歸根結底都是我的一個人的癡心妄想。你當然可以把這封信燒毀撕掉，當然也可以向別人炫耀，那是你的事情與我已無關。也許我能做的就是等待和被傷害。我比較希望你能夠保存它，這樣，如果你在有一天不高興不開心的話，拿出來看一下，讀一遍，想著在世界的某一個角落，有個人有個傻瓜愛過你，並且愛了你二十年寫下十六本日記！也許你就會抿嘴偷偷笑一下，心情就會好多了。如果你能笑一下，你的心裏不管有多麼地憂鬱感傷，都會如陽光暴風般吹的滿天烏雲散的。別了，安妮！我曾經最深愛的女人！好好過，好好活！記著有我我在這世間的某一個角落在為你祈禱祝福，祝你一生平安，祝你永遠都那麼年輕美麗！就如在95年初秋時候，你穿著黑布裙氣質典雅大方地從我身邊走過，頭也不回睬也不睬我，而我就時常像個憨狗一樣為你神魂顛倒徹夜失眠。