至於這麼狠嗎？
有護士低聲說：該，不知道主任剛和她老公離婚嗎？
我是一個有文化有品位的人，生平最無法忍受的男生缺點是在我麵前爆粗口。
而這小子今天恰恰碰到我的軟肋，算他流年不利倒黴透頂。
和很多人一樣，我喜歡網上看書也喜歡在網上寫點東西。雖然沒有什麼名氣，但我依然有我的堅持，在這個全民化寫作的時代裏，打開電腦，誰都可能是作者，尤其在某位作家高調大論網上有一大半作品是垃圾的時代裏，我覺得我的堅持很有必要。
我寫的東西是有關愛情的小說，不是那種下三濫下三流的九流不入流的小說作家為追求點擊率禍害人毒害人思想的YY小說。這裏很有必要多說兩句，應該說，隨著網絡時代的來臨，網絡文化已在不知不覺間走進我們的生活。網上學校的建立，使很多不能進入大學的學生，通過網絡享受到與在校生相似的教育，網上書店、網上新聞的出現，使人們足不出戶就能迅速地了解到外麵的世界，等等。網絡文化正以它獨有的風采和魅力，吸引著人們的目光，並產生了巨大的衝擊力，影響著人們的思想和實踐活動。
當我們讚美網絡文化時，就不能不正視這樣一個現實：一方麵，網絡文化的高度開放，給了人們自由發揮的空間，任何人都有可能是評論員和作家，另一方麵，網絡文化的隨意性和無節製性，導致其中的信息魚龍混雜真假難辨虛實難分可信度差，有時候根本使人無法選擇，特別是網上發布的不健康信息，常常對青少年的成長造成負麵影響。據一項調查顯示，不少青少年上網常常點擊黃色網站，如何應對網絡文化的不健康腐朽頹廢的東西，用技術手段把一些不健康的色情暴力內容過濾掉剔除出去，減少和防止負麵影響，應該是我們國家有關部門當今必須要做要執行的一項新課題。
我寫的東西有血有肉有感情有情有義有血性，我不想寫那些亂七八糟的東西，我希望開卷有益而不是開卷有害。我喜歡美麗的愛情，隻有愛情才能流傳千古，隻有些美麗愛情的作品才能萬世流芳。
雖然我的愛情生活已經弄得烏七八糟一團混亂。
我叫安妮，是清淵市人民醫院的婦產科主任醫師，醫學博士，寫作隻是我在網上的業餘愛好。我今年三十六歲，女人三十豆腐渣，男人三十一朵花，是誰說的已無從考證，也沒法考證，但卻是不折不扣不容置疑的至理真理最真實的生活寫照，最直接的體現和證明，我就是活生生的例子。
我離婚了，準確正確真實的說法是：我被拋棄了。
被我在一起生活了七年的丈夫拋棄了。
根本原因是他的出軌。
男人啊男人，哼，現在的男人享受聊父係社會賦與的權利，卻無需承擔其應負的責任，就連現行的《婚姻法》都規定，出軌隻承擔民事責任，再不用提心吊膽，拋棄妻子會被送到狗頭鍘中來一刀，不客氣地說，這真是一個男人們任意追逐遊戲人情辜負的好時代！他有了做陳世美的溫床和土壤，女人如我，還要回到古代做那個哭哭啼啼的秦香蓮嗎？
我認為當一個男人選擇和一個女人結婚時，說明這個女人在他心目中占據了極為重要的地位，反之，當一個男人忍心負一個女人時，他已經是郎心似鐵了。女人無所謂再送上去讓這個鐵疙瘩砸自己個七零八落。
我做不到如周慧敏能夠姑息倪公子無數次劈腿偷歡，我的方式是大路朝天各走一邊。
當初年少之時，我最崇拜的作家大仲馬在他家門口寫：我愛愛我的人。我是視之至理名言，恨不得把這句話寫在腦門上，發誓在愛情中不主動不乞求不卑微，沒人主動開口，我絕不對人動心。但也並非沒有期盼，就如未被漁夫打撈起的瓶中魔鬼，在默默祈禱：誰若救我脫離苦海，我就讓他成為最幸福的人。
可如今夢碎情傷婚姻破裂一場春夢而已。愛情多美也不會熬過時間！
女人在找愛一生一世的愛，男人卻在尋求快樂一時一刻的快樂！
法院判決孩子歸他，我的年僅五歲的兒子，我的至愛，我的最愛，我的掌上明珠心肝寶貝，被一紙法令判給了那個臭男人，那個混蛋。
我離婚了，沒有想象中的輕鬆，相反我很痛苦。空蕩蕩的房間裏隻有我，家居生活用具一切都在都是原來的樣子，但是我的心卻是空蕩蕩的，沒有往日的笑臉昔日的歡樂。
我哀傷如死，寂寞如死，不想看電視不想上網不想玩遊戲，什麼也不想什麼也不想做頭發淩亂，眼神暗淡，不施粉黛素麵朝天，臉上已有歲月痕跡，衣著也有些邋遢，沒人疼，沒人愛，沒人憐惜，打扮的那麼好，給誰欣賞給誰看啊！
士為知己者死，女為悅己者容。
我的那個曾經深愛的的男人去悅別的女人了，其實我的那個男人是一個書香門第人家的孩子，身高長相綜合素質都是上優之選。父母都是教師，我記得第一次上他家時讓我印象最深刻的是他家牆上掛著的兩幅條幅字畫，一為家規自律六不準：第一條不準納妾第二條不準賭博第三條不準吸毒第四條不準嫖妓第五條不準酗酒第六條不準虐人。另一幅寫修身八戒戒張狂戒放肆戒任性戒驕傲戒浮躁家自滿戒不守規矩戒惟利是圖。
看到這些話讓我一下子對他家的家教崇拜到極點。而他當時溫文爾雅的形象也博得了我的好感和青睞。
而在接下來的日子裏，他用盡手段搏我開心，時不時用一些小食品小禮物逗我開心，用數不盡的甜言蜜語溫柔手段讓我癡迷對他放鬆了警惕，逐漸不由自主地掉入他事先安排好的情網，開始不由自主地和他頻頻約會，看電影，逛公園，結伴旅遊，開始向所有的青年男女一樣談起了戀愛。
那個時候天是藍的雲是白的，陽光明媚空氣清新生活是一種蜜糖的味道。有時候想想都覺得是那樣地美滋滋，那真是讓我終身難忘的一段美好時光。直到有一天我抑製不住自己內心的欣喜興奮滿意度，對我母親說：這個男人對我太好了，我要嫁給他。我覺得他會是我的永遠。
母親笑了，笑的和我一樣甜蜜。和許多的大人一樣，她為自己的女兒找到終身的依靠而感到幸福。
可如今七年之癢，我終於未能逃開這個魔咒，我被拋棄了，被我曾經最愛的男人拋棄了。
離婚！
家規他隻是沒有違背的，但美女他也是享用了的。而現如今我隻能用鄙夷的目光和心態去看他。
我依舊八小時上班，卻時常感到空虛寂寞，同事們拉我去玩，我卻怎沒也打不起精神來，我也不知道自己怎麼了，仿佛一個人被掏空了似的，什麼也不去想什麼也不願做，就那樣呆呆地坐著呆呆地發愣，忘了喝水忘了吃飯，人生失去了意義什麼都是百無聊賴索然無味。很快我消瘦憔悴的嚇人。親戚朋友勸我，可是勸人又怎麼能勸得了心呢？
我開始失眠，在無人的時候痛苦，一日比一日瘦了下去。
沒有了愛，多麼繁華熱鬧的清淵市也便是一座空空的城市，而我的心，也是空空蕩蕩。
歲月好長，風月好涼。
我時常衝到荒郊野外迎著呼嘯的大風默默地流下心酸的淚水，我不知道天地為何生我，我又為什麼活著，我是否真的很沒用，誰能回答我？
工作，隻有工作，隻有工作才能讓我忘記那些令我心酸痛苦的生活痕跡。
是的，那個男人，他走了，走的瀟灑幹脆，活兒幹得漂亮，他很快又和一個年輕貌美的女子打的火熱，有人傳信給我，他們快要結婚了。
而我真是失敗，做女人做到我這個地步真是失敗。我現在是一個一無所有的離婚女人。住在收入微薄，母親臥病在床的父母家裏。痛苦迷茫的感覺始終縈繞在心底，而婚姻生活的傷痛在心理和生理上的創痕依然曆曆如昨。每天我上班下班，做飯照顧父母，我又開始了一段無愛的人生。我才30多歲，沒有幾個知心朋友，沒有自己的房間，每天我給自己的安慰是看一些網上小說，或者自己以前買的舊書。但很多時候都看不下去，此次無聲地痛哭失聲。我不知道上天為何要如此對我，我不知道這種生活還要延續多久，更不知道自己今後能否等到真正意義上的愛情，甚至我都不能肯定，以後的日子我會不會受到這段感情的擺布，我的生命會不會因此而更加荒蕪。