我是怎樣走出抑鬱症的一
．情緒低落。
．快樂明顯減少以上兩者至少居其一
．食欲明顯下降，體重至少減輕5％。
．睡眠障礙。
．易激惹或情緒鬱悶。
．精力不佳，每天疲憊不堪。
．無價值感，缺乏信心，有罪感。
．注意力難以集中
．常想到死或自殺
至少有其中4個以上症狀就可以知道是否患有抑鬱症。
2005年的我仔細對照了一下，不隻4個，這9個症狀我都有，還能再加兩三個。
抑鬱症？
蚌埠，我生活的城市。
我記得那會兒剛中考完，我整天蒙在房子裏玩一款遊戲，夢幻西遊，玩著玩著，就抑鬱了。
當然，不是遊戲的錯，我明白主要還是我長期的孤獨感所致。
我的父母都在石家莊做生意，其實就小本買賣，賺不了幾個錢，糊口的那種。他們把我托給我大姑家照料，就心安理得的走了，一年也回不來一次，過年的時候也見不到人。
我在大姑家住了6天，其實應該是6天半，我就找了個房子，搬了出去，過起了3年半的租房生活。
寄人籬下過的人都應該體會過，我這人表麵看起來大大咧咧的，但內心異常敏感，現在也是，更何況我又是個強種，沒辦法，天生的。
大姑家其實也是好吃好喝招待的，見到我，也是笑容滿麵，但我就覺得就是難受，心理甭提多不舒服了，住在別人家，渾身難受，哪怕自己家髒亂如狗窩，睡覺起碼踏實。我總覺得住在親戚家，如果長期的話，不是一檔子事，十天半月無所謂。我討厭拖泥帶水，所以誠懇感謝姑媽姑父後，就離開了他們家。
我當時挺反感我父母的，可以說，達到憎恨的地步了。我知道，他們倆當時感情不是太好，但不能就這樣把我一個人孤零零扔在蚌埠啊，別人家的父母都在和孩子等待中考成績，然後幫孩子找所重點高中上，不夠分就花錢。我記得我們那一屆是7000，現在隨著物價上漲，變成了11000，少一分也這價，您還別還價，有大把人願意花這錢。這還是在規定分數檔內，低於的，想花都沒處花去。
現在，我每年都會主動去石家莊看父母，一年兩次，中秋，春節，給父親帶上兩瓶蚌埠大曲，倒不是這酒便宜，隻是他喜歡家鄉的酒，這酒不好喝，可以說得上劣質，喝完後既燒嗓子又燒胃，然後去商場給母親買身衣服，挺豔的那種，沒辦法，她喜歡。我們之間的芥蒂早煙消雲散了，我很坦誠地把想做的都做了，原因很簡單，我想珍惜這份感情。當年的事，也變成了開玩笑時的話，真沒什麼大不了的。
我一天能想到好幾次自殺，倒不是為了自己這點屁事，咱都是為了宇宙蒼生，腦子裏都是生靈哀痛的畫麵，耳朵裏也是萬物的哀嚎，不知怎麼了。一會看到新聞哪哪又地震海嘯，哪哪又自殺式襲擊了，哪哪飛機掉了火車撞了，反正什麼事都激起了我好一陣悲天憫人的情懷。
這種感覺說不上的痛苦，就是那種對任何事都無能為力的感覺，什麼事也插不上手，活著幹嘛，死吧！
幾乎天天失眠，腦子裏全是恐龍滅絕時的場景，霸王龍朝我麵前奔跑，翼龍飛天龍在天空上亂竄，它們一個個都用恐懼的眼神望著我，天上不斷掉落隕石，炙熱的火焰把它們全燒成了一抹灰燼。
我想變成人猿泰山似的人物，把它們救下來，但移不動步，站在原地，一動不動。
這些東西放佛就在我眼前發生，幻覺？我出現了幻覺？
我想起了電影書籍裏某某某出現幻覺墜樓、割腕、把自己家點著，然後**的場景，我真心怕了，從床來爬起來，來回踱步，我還不想掛，雖然死亡可以一了百了，但我又對死亡充滿了莫名的恐懼。
我決定去看心理醫生，身體不舒服了要去找醫生，那心理有毛病了自然要去找心理醫生。有病了，要治。
哪裏去？不知道！
這個中小城市哪有什麼心理診所，別說2005年了，現在也沒有幾家，規模還很小。我腦海裏快速搜尋著這座城市，我騎自習車在城市中亂遛時的街邊，除了炒麵炒飯、**、光碟軟件、足療按摩、理發浴池，想不到其它，唯一和醫院有關的就是五洲男科和現代女子醫院，一個在三中後門，一個在一中前門。
八個字出現在了腦中：病入膏肓，我命休已！