可能是我的時間越來越緊了吧，最近總不知道該說些什麼才好，有很多事情想記述下來，可是卻不知道為什麼要記下來，最後也就沒有記下來。我看著周圍的人都在過著這樣的無奈、無聊、無趣的生活，我感覺自己仿佛不是他們中的一個人似得，我感覺自己就像是一顆石子兒，一根樹，一棵草。
我已經不能輕易的就融入他們之中去了，我的生活充滿了迷茫，恐懼，擔憂。我不知道自己在擔憂什麼，但是那種擔憂的感覺就是存在，這麼真切，我想我恐怕是抑鬱了。
但是我分明又很坦然的接受這生活，就像在我身邊並沒有人會真的與天一戰一樣，我也不能，也不敢。
我屈服在這個世界的統治下，我不知道自己到底是被誰統治著，我的思想很散亂，但同時又很緊湊，我試圖去追尋到一個可以解釋我想要的答案的真理，可是我發現這個世界上並沒有那樣的真理，最後我隻能失望的睡下去，繼續混沌的過著每個人的生活。
我看著他們每一天笑著、鬧著，我不能理解，他們那裏來的那麼多的好笑的事情，他們竟然可以整體整天的保持那一種表情。
偶爾我也會看見他們的悲傷的或者其他不愉悅的表情，但大多是憤怒，那是開打之前的預兆。寢室裏也有矛盾的時候，隻是這樣的事情總是被扼殺在未然之時。
我想一個過客看著自己的和別人的生活，我想我唯一能夠將我算進這段生活的就是那一段不能遺忘的戀情，若不是它，我甚至不會記得自己竟然還在這個學校的這個班級讀過書。
當然或許還有別的東西別的人也會激起我的回憶來，比如那幾個玩兒的比較好的夥伴。梁桂林這個家夥是不能遺忘的吧，燕子、任虹、方莯應該也算的上在其中，然後呢，我想一想，還有誰呢。
我很遺憾的發現，其實並沒有更多的人會出現在我的世界裏。我是被人的世界裏的過客，更多是被人從我的世界路過，並沒有留下絲毫的痕跡。
我回頭去找，但是已經找不到了，還有什麼呢，零星的點點光點，在黑暗的星空中閃耀，暗淡。
很長一段時間裏我幻想自己是一顆星星，啟明星，北極星，我不知道到底是那一顆星，或者他們根本就是一顆星星，隻是一個模糊的認同感，其他的都是黑暗。
他們都是孤獨的，一個在黑夜中亮著，一個在黎明來之前亮著，但是，他們最終都晦暗下去了，因為我並沒有守住他們，他們也沒有真的變成我，我沒有獲得他們的神力，不能夠穿行在宇宙的黑暗之中。
我需要一盞燈，一盞可以導引我的燈，在這裏，我認為它是愛情。
所以我鍥而不舍的追尋著她，我怕自己一旦失去她就陷入黑暗中了，再也找不到光明的路。
隻是我並沒有想到她行的這麼快，我還是失去了她的蹤影，然後我就掉入了黑暗中去了。
大二這一年我很安靜，安靜的我自己都快忘了自己還存在，我還在喘氣。我想是一具行屍，一具還有希望的行屍走肉，我渴望得到救贖，解藥就在我的身邊，但是我卻無能去抓住她。
我每天看著時間一點點的溜走，然後看著時間時針從起點走到終點，又從終點回到原點。我不知道自己在做些什麼，我不知道自己做的事情有何意義，這個時候我知道自己已經再開始墮落下去。
當我醒來的時候，當我發現自己已經墜落了很深的時候，這個時候初二已經就快要完了。
很快中考就來了，那是他們的中考，是我哥的，但是他明顯沒有將他放在心上，他還是那樣的遊手好閑，每天都做著我似乎羨慕但是又厭惡的事情。